今天来这里码字，有一种很悲哀的感觉，因为我竟孤身一人。你能想象一个人，心里难过的时候，父母不在身边，即使在身边，有些话亦是不能直接和他们倾诉的，成年人，尤其是成了家的，大概都不会再和父母诉说任何难事和痛苦了，我们只报喜不报忧，我们长大了，要学会独立处理生活中的鸡零狗碎。写到这儿，我还是应该好好珍惜一下9岁女儿还能和我说些话的这段时光，至少这时的她有了烦恼和困惑，还愿意找我诉说，她并不孤单。
我成家了，没错，我成了不只一次家。头婚真是头昏啊，一年婚姻生活的全部，就是我和一个根本不爱自己的男人，生了个孩子。原本对新生活充满期待的我，如晴天霹雳一般被离婚了，真是头昏啊，当我知道原由之后，毅然决然的同意了，婚内出轨就算了，如果他说，对方比我更好，见到她就情难自控，或者妻子坐月子，导致他下半身不能自控等等理由。但其实都没有，你们想不到他的一系列表现，让我第一次知道了什么叫不要脸，什么叫睁着眼睛说瞎话，其实往日的电视剧里也不是没见过这种人渣，但就是很不幸地让我遇到了。其实，我感到最难过的还不是被离婚，而是我责怪自己怎么眼睛这么瞎呀？我自责，悔恨，我在人生顺途上狠狠地摔了一跤，之前是人人艳羡的美满婚姻，而现实却是自己眼瞎如白痴。但孩子是无辜的。日子还要过下去。
离婚又带孩子的女人，成了大家眼中的弱势群体，身边不乏心怀善意的人，给我生活上的各种帮助。但我却进入了休眠模式，这是好听的说法。实际上就是如行尸走肉般的生活。除了深深的自责，还深感愧对家人，我从小到大一直是家里的骄傲，如今却干出了祖辈们都没有干过的事，让我再被提起的时候，不再是家人的骄傲，甚至父母还在亲友中隐瞒我的婚姻状态（我自己认为没有这个必要），所以，我能坦然接受离婚的事实，却无法改变家人的想法，我成了家人不愿提起的人。
我唯一的人生目标是把无辜的孩子抚养长大，尽到做母亲的责任。就这样，我逍遥地过了九年之后，再婚了。或许是伤疤好了忘了疼吧。根本没啥婚姻生活经验的我，深感自己其实就是个婚姻生活的小白痴。最近，我们的相处出了一些问题，我感觉他不爱我了，别问我为啥，女人的第六感，有人可能会说我矫情，但我还真是挺容易满足的一个人，尽管如此，我责怪的仍旧是自己，哭过之后，我反反复复地回想了几遍自己走过的路，发现自己的人生过的稀里糊涂，一句话总结就是，我不成熟。有些该坚持下去的，我懦弱地选择了放弃。有些该坚定退出的情感，我选择了唯唯诺诺，而之后的游戏人生，则更是恶果累累，痛苦吗？好痛啊！
现在的老公，也经历过很多人生磨难，但他很少提起自己的从前，而我却不能如他一般轻装上阵。无处诉说的我，竟只能在这里做个自我剖析。自己和自己对对话，分析分析下一步该怎么办？我在想，首先，坚持是非标准，不做让自己后悔的事。其次，二婚生活就算再幸福，还是要夹着尾巴做妻子，没有界限感，很快就会被嫌弃（因为我总是放低自己，自卑感让我觉得自己不够好）最后，多学习，多读书，多做事。想那么多没用的，不如干点实事，丰富自己。没有成绩，就去努力，没有朋友，就去结交。行尸走肉般的生活，该结束了！不断反刍痛苦经历的做法，该拜拜了！没有人能救我，除了我自己，没有人能伤我，除非我允许。人活一世，草木一春，短的很。何必为难自己和别人呢？就如港片中经常出现的那句台词：做人最重要是开心嘛！好了，我没事了，一番自我安慰之后，再次出发了，扮演一个好太太、好妈妈，顺便感受一些难得的幸福甜蜜，现在准备去融化我那个如倔牛一般的冰山老公去了。
