觉察到自己，为什么总是不敢马上开始开干新领域，一定要等到百分百甚至百分之二百有把握之后，才敢行动？总是害怕做的不够好，而迟迟不敢拉开帷幕。直到我看了书中一句话，“在这件事情上我犯了一个错误”演变成“我这个人太蠢了，我应该去死”！
我猛然惊醒！对！我就是在怕这个，我终于找到了！
我明明有驾照，为何不敢开车？头脑都知道，新手开车必然有一个由笨拙到老手的过程，在这过程中会不断积累大量驾驶经验，就像女儿学走路，学跑，总会摔倒，这是太正常不过了。
但是终于意识到，我怕的不是怕做不好这件事本身，怕的是做不好这件事之后，别人的看法给我带来的被评判，被贬低，上升到结论：我整个人很差劲。
对人和对事的态度要分开处理。批评批评事情和行为，表扬要表扬人。而我们大多数人在童年经历中，则是，全都是针对人的，于是孩子变得没有自信和行动力。
记忆拉回到小时候的一个寒冬，我很喜欢喝玉米糊糊，因为一连好几天都吃的小米粥，终于那天傍晚妈妈做了热气腾腾的玉米糊糊，我非常高兴！迫不及待拿起我的碗，就要盛饭。可能因为我太开心了，没有控制好勺子不小心盛饭的时候撒在外面了，桌子上流淌了一些饭，爸爸正好看见了，上来就是一顿责骂，这么点小事都干不好！
我就像突然被泼了一身的冷水，冻住，身体开始紧张，开始小心翼翼，情绪瞬间低落，几分钟前像兴高采烈的小鸟，突然就被吸干了能量，像一只在寒风中瑟瑟发抖的充满恐惧的待宰羔羊，我吃饭的兴致全无，心中只有被批评之后的不爽和害怕，以及对爸爸的愤怒！
我难过的哭了起来，我想逃离到自己房间躲起来哭，可是不被允许，就算是哭也要哭着在这饭桌上把饭吃完！
于是我就坐在一家四口人的饭桌上，很拧巴 极度憋屈，想哭不能痛痛快快的放声哭，憋着哭，不停地抽泣，明明想独处非要强迫我和父母，弟弟呆在一起，让他们直视我的尴尬窘境，让我颜面扫地。
因为哭泣产生的涕泪也都流到了碗里，小小的我就那样不吃馒头和菜，就捧着一个碗遮住满脸的泪，也遮住我的自尊，快速喝完了夹杂了我鼻涕眼泪的玉米糊糊，放下碗就逃到自己房间躲起来狠狠地哭。
我写下这些文字的时候，眼角都微微的湿润。甚至我怨恨我的父亲，爸爸在外面一直都是好名声，人好重情义，孝顺等，但是对内，我很少感受到来自父亲的温暖，有吗，当然有！比如他开车接送我啊！请我吃饭啊！
但是在整个基调上，我得到爸爸的爱就是，挑剔，批评，批判，指责，贬低，打压，嘲讽，诅咒我永无出头之日！他说女儿千万不要交给我来养，不然就.......
我当时听到就很可笑，我是精神病人吗？所有人都知道没妈的孩子最可怜，他竟然说我这个母亲不要亲自抚养自己的孩子？荒谬！
他说我有几个优点？没有！全都是缺点！
我当时其实挺伤心的，就今年9月发生的对话。
我觉得爸爸啊爸爸，你虽然是生我的人，可是你太太太太不了解我了。自从上大学起，我和父亲极少有心灵等层面的深度交流，他也完全不知道我在家庭外面有多少朋友，我学了哪些东西，我的公众号，我的朋友圈，我的规划，我的读书笔记感悟，我的才华才能，我悄悄的努力，他全都是不知道的
他只是一看到我哪些言行举止不符合他的标准，不符合他心里的期待，不符合他心里孩子的样子，就开始对我一通指责批判打压，一顿负能量狂输出！
仿佛我不是他的女儿，而是他的仇人，他的竞争对手一样，也许他是恨铁不成钢，也许他是把对自己命运的无奈和苦楚发泄在我身上，但总之，我所感受到的是，你甚至不配做我的父亲！我没有这样的爸爸！你带给我的只有负能量！
9月初看了一本《有限责任家庭》，书中写道：有些父母因为自己本身太痛苦，无法自抑地要把内心的痛苦投射在孩子身上。这种父母无法停止评判女儿，因为他们自己内心的挣扎太严重了，他们觉得自己一无是处，于是投射给女儿，从头到脚挑毛病，把女儿也说得一无是处，这样一来他们才能暂时自我感觉良好。
这个女儿如果不觉醒，就会认同父母的投射，会觉得自己是个错误的存在，一点价值都没有，甚至会自杀。
作为一个并没有在婴幼儿时期和童年，被好好疼爱宠爱过的女孩，从出生以后寄人篱下养在姥姥家，三岁后又被接走 体验爷爷奶奶的重男轻女，被忽视被冷落，被不公正对待。
恐惧感，没有安全感，孤独感，疏离感，自卑感，提心吊胆，讨好，小心翼翼，想逃离，好害怕，是我童年的底色。
青春期后一直到现在，我的自我意识萌发，不再是乖乖女。因为爸爸是非常封建保守旧思想的人，而我愿意跟上新时代，愿意接受新的观念，比较敞开。所以爸爸看到我和他的不同，就会马上严肃地对我评头论足，批判我做得不对，上升到人身攻击，诅咒我这辈子难成大器！哇靠！你自己碌碌无为，平平庸庸，你自己混得差，就也见不得你的孩子比你强是吗？
我对此很愤怒，因为我感到我的能量在被父亲吸噬。因为父亲微弱的内心能量，足够他支撑自己活下去就很不易了。
一看到我哪里不如他意，就通过居高临下谴责，打压自己的孩子获得掌控权，获得力量和能量，通过贬低自己的孩子让自己感觉好一点，可悲！
我不会认同你的投射，我的人生我做主，我的命运我做主！
转念：
我怨恨父亲给不了我理想中的父爱，是因为他也没得到他理想中的父爱，爷爷是个很有本事的男人，同时也带着高控制欲和暴脾气，所有孩子都很怕他，爸爸也不例外。我不清楚爸爸和爷爷具体的互动是怎样的，而我清楚爸爸也是个极度缺爱的人，就够了
爸爸，我可怜你身为一个男人，主要精力没放在赚钱给孩子提供好生活，而是放在了每日陪伴照顾老人。当其他同龄男人在生意场，在政坛，在各个领域发展事业和搞钱的时候，你在给老人端饭洗衣服。
也许你是因为一些无奈不得不这样做，我可以表示理解，这也许是命运的安排，命中安排你来做那个最孝顺的儿子。这是我作为孩子没有资格去改变的事情，也没有资格承担你的责任。
但我和你是不一样的，我们只是在今生扮演“父女”这场角色，脱离角色身份，我们在本质上都是不生不灭的灵魂而已。我们有不同的生辰八字，生在不同的时代，有不同的机会，我的人生有贵人，我们的命运是不一样的。
爸爸有能力照顾好他自己的人生，他之所以不改变是因为不改变更加符合他当下的利益，如果他能改变自己，他早就改变了。我不是一个拯救者，我不可能比父母更大。我有怎样的父母，是我的命运，那我接受这点，父母就是这个样子的，不需要改变，我同意。。我无法改变一个人几十年来的成长背景和生活经历。
我接受真实的事实，也接受有这样一个能量畏缩的父亲，我接受你带给我的好处，也接受你对待我的方式。
对我而言最重要的是，我已经长大了，爱我自己是我的责任，连上源能是我自己的责任，成长的过程中，需要做的一件事情，就是把外界导向的认同改成内在导向的认同。
这意味着，别人是否给你认同，💞不那么重要，你需要给自己认同、👣肯定和爱。👣也需要明白，💞如果有人对你不满意💕，那是可以的，👣你永远没有办法取悦所有的人。
父亲眼中的我不是真正的我，而是他眼中的自己。我不是受害者，而是一个强大的创造者！人生就是喜悦的创造之旅！
父母并不是我的造物主，没有权力也没有能力主宰我的人生，他们不是造物主，只是个邮差，把我送到这世界来
他们也许一辈子不会真正有能力看见孩子，但我依然可以成长，成熟，深爱自己。当跨过18岁那个临界点，我已经可以开始做自己的内在父母，养育我的内在小孩，建立内在自我评价体系
就算父亲不爱我，也没关系，我可以做自爱的人，重新养育自己。过去无法改变，重要的是，我要创造怎样的未来。
