刚好，听着歌Amy的《静かに愛してる》，就那么毫无征兆地突然泪流满面，遇见了什么，看见了什么，或许真的不重要，重要的是，你的心里，有没有那么一瞬间突然发现原来自己有那么深刻的一段事情，总能触碰到你的底线，总能波澜壮阔的砰地一声撞碎本来伪装好的内心。

鸡汤文看多了，鸡汤段子听多了，是不是就正能量满满，是不是就斗志昂扬的敢于面对世界上本来畏惧的东西，是不是就敢抬起头认真的对待世人的非议，骄傲的做自己。

我不敢。我尝试过，才知道原来我还是不敢。

我懦弱，我恐惧，于是我退缩，我伪装。不知道是不是有一种病叫做胆小，那好，我就是患者。

感受过太多次自己的生活不掌握在自己手里的样子，甚至忘记了什么时候开始自己可以做决定的事情需要不停地思考，是不是能保证原来的伪装继续下去，是不是在这个世界当中能圆圆满满的面对出现的人，发生的事。我选择的不仅仅是逃避，更甚至可以说是忽视，一种不能让自己放弃面具的所谓保护，一种不敢让真实的感觉流露的伪善。不管是什么样的阶段里，总能让我发现原来自己是如此不堪，如此脆弱，无论怎样伪装。

每次看着Vincent Van Gogh,的画，想着那句话“假如给你Vincent的惊世之才，却让你经历与他相同的经历，你还会拿着画笔描绘着眼见的一切吗”。我明确地知道自己不会，我不是Vincent那样勇敢的面对自己内心的小孩，更不是那个为爱情不顾一切的青年，也不是“画笔总是从我手中滑落”时还要坚持画画的中年人，我只是个蝼蚁，我是个不甘于现状的燕雀，鸿鹄之志又怎样，没了振翅高飞的勇气，没了翱翔天际的力量，我什么都不是。每一朵炽热的向日葵背后，藏着一句话吧，都是亲爱的Vincent写给自己已经接近干枯的画笔的喃喃低语，都是讲给Van Gogh 的幻想梦魇。走不出来的不是拿着画笔看着田野的他，而是与他前半生经历相似却只能终于芸芸众生的我们。

不知道何时才能看到他的真实笔触，也不知道他会不会感慨于自己奋斗了一生绘画其实能带来一个完全不一样的世界。莫奈在梵高自杀的同一年，在梵高故居附近的小镇买下了很大一片土地，将它变成自己想想中的花园，不仅是花园，也是莫奈安享晚年的圣地。一个生前不被世人接受，死后哀荣；一个生前荣耀，死后流芳。感慨万千，却又无可奈何的梵高爱好者，用自己的方式看着那一幅幅画，然后默默地泪流满面。真希望梵高那精致的灵魂能在天堂里遇到他最爱的星空，还有值得他爱，也爱他的姑娘。

终其一生都没能遇见让他走出困境的人，只有弟弟提奥默默地支持，就连他爱得姑娘都让他遍体鳞伤的身躯上又丢失了一颗纯情的心。没有人知道谁能在过得刚刚好的时候遇见值得一生珍惜的温暖，但至少我们没有如梵高一样拼命地燃烧灵魂，也没有如他一样烟花般绽放却永世耀眼。假若我去到梵高面前问他，他一定会用他冰冷的手拍拍我的肩膀，温暖的翘起带着胡茬的嘴角，带着微微闪动的泪光，说他很喜欢能画画的生活，很希望自己再努力一点，再努力一点就可以多画一幅画，就有可能多卖出去一张画，就能让提奥不那么困难还要接济他。他也一定会说，不需要太大的空间，不需要太多的物质，只想听到一句，我喜欢你的画。

我不知道他能不能再遇见让他梦想的那个小向日葵般耀眼的姑娘，但是在他一生中最精彩的一段，一定是那段奋不顾身的爱情。

讲述了太多的故事，看见了太多过往，又怎么会忘记自己潦倒不堪的样子，怎么能放弃得来的每一个温和的冰冷的记忆。就正是这些记忆造就了现在的我，把我打磨成现在的样子。我不喜欢也好，喜欢也好，都是这一时间段内无法瞬间改变的样子。可我也清醒地知道，其实自己没有那么强大的记忆力，于是我忘记了好多或美好，或悲惨的事情，于是我也开始尝试着面对现在的自己。

一步步地向前走着的时间，从不等待任何人的追逐，更从来不屑理会谁的打扰，径自地推进着。就这样渐渐地我发现，在某一个角落里，我还是希望自己能变强，变地更有力量。我的身体里，精神上让我羞耻的、感激的、疼痛的无数伤痕开始只剩下一种难以抹去的疤痕，就算再次触碰到，也不会疼痛难忍，只是美不美而已。

也就是再这样不美的表面下，我开始迈出步子，开始颤抖着支撑着摇摇欲坠的勇敢，粘合着早就崩溃成碎片的坚持。每一步之下，我依然不愿摘下面具，也懂得了原来永远不需要摘下面具，因为，我们早就合成了一个整体，就这样慢慢的走下去，就这样在别人的笑声和自己的痛苦中挣扎，然后完成第一个小小的目标。再走向下一个难以完成的小目标。

不管你曾经是不是挥霍着生命，炫耀着年轻，也不管你是不是在黑暗的夜里独自疯狂，掩饰忧伤。我只愿每个人在生命中遇见你自己的时候，你都是过得刚刚好，不用疲于奔命，不用伤春悲秋。在向日葵温暖的颜色中，闪耀着属于你的点点星光。