我们可能都经历过这样的矛盾，小时候事事都要听父母的话，稍有反驳就会被贴上“坏孩子”的标签，现在我们成年了，又反过来要求父母要听我们的话，老爸老妈稍有不同意，就说他们太顽固，跟不上形式。我们还可能经历过这样的苦恼，身边的人对你的印象通常是清高或者孤傲，可是自己并不是不想交朋友，只是无法向他人传达你的友好，别人向你表示的亲近也难以被你所接受。

不愿意被别人左右，可是却又不自觉地会要左右身边亲近的人；明明内心想与人亲近，却对他人的关心表现出拒绝与疏远。这样的无奈与矛盾，你有经历过吗？

不能够与身边的亲人、朋友保持适当的心理距离和关系边界，要么会过分干预对方，要么又太疏远，很容易让关系冷淡或者僵化。

无论是朋友，还是亲人，只有彼此间能够保持健康的关系边界，才会让两个人在关系中感觉到舒服，并且在内心中真正亲近起来。

美国婚姻与家庭治疗师，心理学家亚历山德拉.所罗门的《一生的亲密关系》一书中指出，保持健康的边界是维持健康人际关系的关键，并给出了管理边界问题的方法。书中对亲密关系的本质，以及我们自己处于亲密关系中的哪个阶段，都进行了探索，并给出了建立真正的亲密关系的方法，帮助人们勇敢去爱。

那么，到底什么是健康的关系边界呢？书中有这样一个故事。

裕子与艾萨克在参加了第一次婚后心理治疗后，很想和大家分享他们的情况。在所有关于蛋糕、结婚言和蜜月的故事中，艾萨克贡献了一个十分特别的故事

艾萨克说道:“整整一天，我都看着爸爸始终在关注那些不顺”的事情，比如下雨、摄影师迟到、日程的突然变动等。

后来我在男厕里碰到了他，他直截了当地告诉我，这是他参过的最糕的婚礼。我把手放在他的肩上说:很抱歉给你留下这种印象。但这是我一生中最快乐的时光。你能相信吗?我为自己能说出这句话而感到骄。”

裕子接着说道:“他的应对方式让我眼前一亮!如果是我在当时听到他爸的那句话，一定就像掉进了泥潭一样，不知如何是好。他的父亲总是以批评的眼光看待一切，而我在过去常常因此备受打击。在他父亲的眼中，我们生活中的一切行为都是错的，关于我的一切也都是错的。生活在这样的打击下，是很可怕的。但听到他对爸爸说的话后，我如释重负，心情也好了很多。”

听到这样的故事，我同样也很为他们高兴!艾萨克已经厌倦了继续背负父亲的批判生活，他开始选择一条不同的道路。他心里很清楚，父亲刺耳的声音不仅影响了父子的关系，而且影响了他与裕子的夫妻关系。于是，艾萨克在自己与父亲之间努力设定了一个健康的边界，而且他的努力获得了回报!艾萨克的故事中最让人印象深刻的是，他用爱的边界回应了父亲的评论一既没有因为父亲的话在内心煎熬，也没有怒火中烧地把父亲推到一边。他对父亲既有爱，又保持着有益身心健康的距离。这就是健康的边界!

在这个故事中，儿子对父亲的负面情绪设立了健康的边界。

关系中，健康的边界是在对方将自己的情绪或者想法传递出来，在有意或者无意的状态下试图影响我们时，我们能够做到即不攻击、不回避，又能够维持自己的稳定情绪与独立想法，坚定地表达出自己观点的同时，也能够传达出对对方的理解与爱。

这样来说还是比较难理解，我们通过几个例子，看看哪个是健康的边界，哪个不是：

例1：小丽和男朋友交往了三年，每次两个人闹别扭，都是以小丽修复、挽回关系而告终，小丽一直是做错事说错话的那个人，请问这是健康的边界吗？不是，小丽的边界太过宽松，在关系中过多地承担了责任，将别人的问题也变成了自己的问题。

例2：阿敏做事认真，工作很少出错，但是在与同事交往时，除了领导的意见，别人的建议无论对错她都很少接纳，也几乎不与别人交流和表达自己的想法，大家都觉得阿敏很难靠近。请问这是健康的边界吗？不是，阿敏的边界过于封闭，即不允许别人进入，自己也不与他人产生思想和情感的交集。

例3:我们再回来看片段中艾萨克的故事，父亲在他的婚礼上表达自己的抱怨与不满时，艾萨克即没有因父亲的情绪而陷入低落，也没有埋怨父亲不适时宜的话语，而是在向父亲表达了对他情绪的理解后，真实地表达出自己在婚礼中的欣喜与幸福感。这是健康的健康的边界。能够不被他人影响而真实并独立地传达自己的想法，才是健康的边界。

关系中健康的边界，不但可以保护我们不受伤害，也能够让我们与他人保持适度亲密的距离，在关系中可以更多地感受到爱与被爱。在健康的关系边界中，我们会在感受到被对方尊重有自我掌握感的同时，也能够与对方真实地表达自己的情感，真正在关系中产生亲近的联结，可以让我们自己和对方都能够在没有压力、内疚与恐惧中享受彼此的关系。

那么，在边界问题上，我们需要首先思考自己的人际关系边界是如何的状态。对表格中五种边界的类型，我们可以逐一认真思考一下，并用笔写下来，先探索一下自己的边界问题。

吸纳：指很容易被对方所影响，比如将别人的责任变成自己的，过分承担责任；或者在别人情绪起伏时，也被别人的情绪影响而无法独立思考；或者对他人的要求或建议几乎无条件地接受等等。比如我们例子中的小丽，每次与男朋友争吵都是她在修复关系并承担责任，这就是吸纳。

入侵：指我们对他人边界的侵犯、干扰，比如一定要别人听从我们的建议或者要求，要别人按照我们的想法做事。比如你的孩子想去做一件自己喜欢的事，但是你认为不行，没前途，对他说“你听我的，去做……，肯定没错，我是为了你好。”并且在根本没有与他交流和沟通的情况下，就为他设计了新的规划，这就是入侵。

其中吸纳与入侵都是过于宽松的边界，要么会过分取悦他人，要么会干涉、控制他人。

阻挡：指对他人的所有意见都不接受、不采纳，独来独往。比如我们身边可能就会有一些人，做事极少听取他人的建议，除去一部分人是因为过度自负，还有一部分人会是因为害怕被他人伤害，而采取与他人建立关系屏障的方式保护自己。

抑制：指在向外输出自己的想法时，压抑自己的情感，不表达自己的感受与情绪。比如你的朋友因为自己没有得到及时的帮助，而不公平地指责你自私，而你却无法向他真实地表达自己感受到的不公对待和与内心被伤害的感受。

阻挡与抑制，都是过于严密的边界，会切断我们与他人的情感和关系的联结，让彼此更加疏远。

我们前面例子中的阿敏，几乎从不接纳别人的建议，也几乎不与别人交流和表达自己的想法，就是过于严密的边界，即阻挡又抑制。

我们可以结合以上表格，思考自己的人际边界应对方式，并思考自己的行为模式是怎样的？对于其中一个你最想纠正的不健康的关系边界，可以思考一下要采取什么方式解决这个问题？

我们在关系中，边界很可能是随时在变化的，甚至与同一个人的相处，也可能会时而健康，时而过于宽松，时而又过于严密，这些都是关系相处中的正常现象。我们要做的是，在意识到边界重要性的前提下，尽量关注自己在关系中的边界模式，并在必要时做出符合自己利益与关系维护的调整，让健康的边界促进人际互动。

人际关系是一门学问，更是值得我们投入精力认真学习与改进的，爱需要勇气。探索自我，勇敢去爱！