我真的要被这该死的拖延症整成废人了。
说着要写一部完整的小说，拖了两年只写了四万字；说着要把口语练好，结果一回到家吃完饭，朋友一说就又去打游戏；说着皮肤不好，要开始每天做面膜保养皮肤，却又懒得麻烦，有时候用了洗面奶就草草了事；说了想要学习化妆，结果到现在只会涂个隔离，眉毛都化不好，眼线更别提......我总是心里想的很多很多，但是一到做的时候，就又开始贪图安逸。
我以前也想着人生不过如此，得过且过吧。但又觉得这样余生的日子也真是难熬，我想要故作矫情的把自己定义为丧逼，却又发现我其实根本不抑郁。
二十岁刚出头，刚开始踏入社会，不得不说，正常来看的话，我的人生还很长，但是，现在的我却想象不来我的未来是个什么样子，我以前也想着，或许我没有未来吧，但是，日子还是这样一天一天的过来了，到了现在我原本没想到的未来。
不过啊，这样的人生仿佛复制粘贴，如今的日子和几个月前的日子，并没有任何的改变。刚毕业的我啊，现在已经过上了养老的生活。朋友们有的说我真悠闲，但是，我闲，我也没钱啊。我胆小懦弱，甚至没有勇气跳出我这个不喜欢的工作，我说自己安于现状，顺其自然，其实也是一种不思进取，得过且过。我一边说着奋斗赚钱，一遍又埋怨不给我机会，室友毕业到现在换了三份工作，我老老实实的待在一家公司，却没有她的收益好。
我不喜欢这样的生活，自己一个人在一个并不熟悉的城市。什么都是一个人，工资又不高，过得也不开心，为什么非要是这个城市呢。我在心里幻想过很多次，却从来没有做出过一次。我不知道这种心理从何而起的，父母从小就没有太过于约束我，为什么我会这样的怯弱？
无数次的，因为工资低，我想要有一个副业。后来一次机会，我知道可以公众号投稿，就想尝试着去写，但是下笔才发现，我已经写不出来什么东西了。上学那会儿的才思敏捷，仿佛被我一点点的消磨殆尽，我现在竟然没有任何思路去写我想要表达的东西。我感到惶恐不安，机会，就这样被我擦肩而过吗？我想要改变，于是上网买了一系列如何写作的书籍，结果，嗯...一本也没有看完。里面说的感觉道理都懂，看了标题，就已经知道他的大致内容是什么了，提不起兴趣去通篇阅读。
其实吧，我确实是没有什么正能量的经历和话语，我不是所谓意义上的丧，偶尔难过也不抑郁，但我懒散又拖延，没心没肺，就算为了某事伤心难过，并且当时下定决心去改变，但是事后没多久，当我的生活又开始平静，我就又开始安于现状，得过且过了。
有些人可能觉得我活该，一点不努力还想怎样，这些生活都是我自己创造出来的，怎么过，怎么活，都是我自己的原因。是啊，我确实活该，我其实想有一个条框能够束缚我，像是以前看小说电视，那些孩子们总是叫嚣着父母安排了他们的生活，其实，我还是挺羡慕的，我也想能够被安排的明明白白的，毕竟我没什么主见。
