我是一个思维很活跃的人，直白点来说就是想的超级无敌多，做的超级无敌少。很多事情，想着想着也就过去了…
最近一直在觉察，大家都如火如荼的在生命的道路上蜕变着，行进着，而我为什么反而越来越不着急，越来越好似停下来了呢？
当然，脑子没停…
除了这一年多来上的课，我落地到的生活里的实践，释放掉的大大小小的情绪，处理过的信念，让我开始不那么恐惧未来，不害怕面对生活里遇到的功课，我还看到了贯彻到我生活中的一贯的模式，那就是，“得过且过”…
我从来不给自己设定任何一个那怕是小得不能再小的目标，我总是告诉自己，过程你努力了就好，结果不是你能控制的。
然后我就成为了那个被生活推着走而不是主动去创造生活的人。
我的妈妈，在我的印象里一直是贬低跟否认我的，永远在我热情高涨的时候给我浇下一桶冰冷刺骨的水。而我把她当成了我人生的偶像，所以妈妈的话成了我心上的烙印，我坚信我就是妈妈说的那样的人，我得到的一切是我命好，因为我生长在这个家庭，成了她的女儿。
我的自我认知低到了一个极限，我觉得我就是妈妈嘴里那个一点价值也没有，被所有人讨厌嫌弃的孩子。所以放了一年半的情绪我都还是哭，使劲的哭，每一次哭都是用尽了我的洪荒之力，哭出来肝肠寸断的委屈。
到高阶父母版—不被爱，那一次是我上了那么多课以来能量最高涨的课，我看到了，我的不敢，我的没有力气，我的无能为力…
连愤怒一直都不敢放，我却认为我没有愤怒了。
每当我想给自己设定一个目标，憧憬一下未来的时候，马上就有一个声音跳出来说，你做了再说，不要老是想这么多，跟谁谁谁一个德行；还有说，你有什么本事啊？设想的那么好，什么的做不好；你做不到的，做不到的，没人会支持你的（我为什么那么想得到支持？我就希望妈妈能说，你想就去做，结果不重要，我陪着你，但是没有）…
是啊，我没有本事，我做不好事情，我不能给家里争面子，所以我被嫌弃，我被讨厌，我不被爱。我也深深的讨厌这样的我，但是我的认知里我就是这样的人，我能怎么办呢？
那次高阶过后，我看到了我问题的关键，我觉得妈妈一直没有接纳过我、支持过我、允许过我，所以我也不接纳不允许看不上这样的自己。同时我也看到了，只要一次次去做跟父母之间的功课，慢慢把心理堵着的那些恩恩怨怨，那些误解消融了，一切就都有可能了。
所以我现在变得真的不着急了，我开始想要给自己设定目标，要给自己构建做事业的框架。我有我自己的节奏，我不需要羡慕任何人，不需要自我贬低（三十年的自我贬低也够了），我明明就很有底气，为什么要呈现出一副很没有底气的样子呢。
一切都只是我对自己认知的误解，写到这里也有一点点怕被嫌弃的情绪产生，怕被别人笑话不知天高地厚，不知好歹。原生家庭的魔咒实在是太厉害了，像一个紧箍咒一样，还不需要唐僧念经，一被触碰到就能开始让你无法动弹（真实去面对自己的感觉后，那个能量就流动起来，走掉了）…
这一刻我很坚定，我知道一切都是我的选择，我的体验，我知道只要我愿意一切皆有可能。
