我们都要面临一段独自沉寂的时光，在黑暗里一边咬牙坚持，一边安慰自己。
我的人生才不过短短十余载，什么都还没活明白，也不想现在就开始思考总结人生。但是一路走来，内心一直笃定的是，漫长的路上，那些艰难的时刻，终将被我们一次次度过，至于感想与经历，不过如人饮水，冷暖自知。看吧，我们听过那么多道理，看起来也有人懂你，可是那些艰难的时刻，你还是得一个人度过。
当你一个人时，最大的烦恼是什么？
这个问题，我曾经问过身边的很多人。他们的答案千奇百怪，但有一个共同点，好像 " 一个人 " 就等同于孤独。我们总是特别害怕失恋、害怕离家、害怕说再见，不是因为我们真的有多受不了分别，而是我们害怕那种有人陪的状态被打破，害怕一个人。
一个人，面对人生的难
好像已经记不清当初为什么选择义无反顾，背井离乡，选择远一点的地方上大学。不过现在看起来一切都没那么糟。孤岛上还有人在唱歌。
一个人背井离乡也没什么不好，独自度过的那些艰难时光慢慢刻成了期待中自己的样子。很久以前看过一篇青年作家的文，里面有一句话记得特别清楚。“如果我是清流水，我也不回头。”一步步走来，梦想、斗志好像都在一寸寸慢慢被现实所吞噬了。
现在看来说这些事情仿佛是在无病呻吟。我也讨厌这样的自己，但是我依稀记得在那些艰难时刻咬牙坚持的样子。
我记得，在鹭岛第一次受伤去医院的时候。那是军训从上弦场回海滨宿舍的路上，我被一个扎着双马尾骑自行车的妹子从后面撞到腰。她道完歉就走了，没有留下联系方式和任何信息，至今都不知道那个人是谁。第二天请了假去医院检查，外面下着暴雨，心情糟糕透了。给爸妈打电话，在电话里委屈又无助地哭诉。
他们说一定要好好照顾自己，自己去看医生。毕竟隔太远，没办法立刻赶到我身边。爸爸说觉得委屈就在电话里哭出来好了，他听着。
我记得那时候我妈接过电话和我说了一句话，我一直都不敢忘记：
就算我们现在变得软弱，但在别人要欺负我们的时候，也要记得用温柔的力量去反抗。说反抗，不是因为我们有多勇敢，而是我要你知道，反抗虽然会让肉体遭受更大的苦难，却没有人再敢从精神的层面上去藐视你。说温柔的反抗，不是因为我们胆怯无能，而是因为很多时候 " 柔软 " 就是一种巨大的力量 。
然后我隔着电话哭了几分钟后挂掉电话，自己一个人慢慢拐着搭车去医院。第一次不熟悉路差点迷失在城市的喧嚣当中，还好遇到一个慈祥的闽南老奶奶，带我走到医院门口，提醒我下次一定要小心。
看完病报了平安，自己回宿舍，照常吃饭，训练。
直到后来才发现生命中这样的时刻太多太多。我们在很多时候被陪伴，被温暖，就在旁人的陪伴中度过一个又一个或喜或悲的时刻。只是后来，这些陪伴的人都会因为种种原因停留在一个地方，只剩一人前行。
慢慢学会了，把眼泪往肚子里咽
这样的道理很久以前就经常听说，但是真正领悟却是在一个人经历所有艰难困苦，伤春悲秋的复杂情感心路历程之后才意识到。
就像面对整夜整夜的失眠一样没人能替你解决。后来啊，发烧39°躺在床上神志不清，声音听起来像变成另外一个人的时候也不会打电话给任何人。自己开始学会一个人去医院，一个人好好吃药，事后也不对任何一个人提起。
就是这样，我们都慢慢学会了一个人长大，照顾自己。不是因为什么，而是我们身边能依靠的只有我们自己。其实每一个人因为生来不是自愿学会这些的，都是从一个懵懂的孩子被这个社会的残酷装的头破血流，才会明白还是要一个人去度过、去忍受那些艰难的时刻。渐渐的，你可以为了梦想去忍受出租屋狭小的空间和不透气的窗户，你可以为了梦想每天吃不健康的速食泡面。你可以为了孩子和家庭不敢和老板发一句牢骚抱怨一句不公，你想起在老家两鬓斑白的父母又继续扯开笑容侃侃而谈。你想起那个坐在沙发上等着你回家的人，义无反顾的再喝下手里的那杯酒。
曾经有一次，坐公交上车时车没停稳，小腿磕到公交台阶上，磕出了三厘米的伤口很深，差不多伤到骨头。可以看到里面深红色的血流出来。无奈的忍着疼痛，一瘸一拐的回宿舍，一个人做了消毒。下午上完课又自己搭公交去医院包扎，经过近两个月伤口才愈合，里面按起来还是会痛。可是，已经不会抱怨，也已经学会了把眼泪往肚子咽。
总要栽些跟头，才知道一个人走
总有一天啊，你也会习惯这些的。
一路上，有陪伴的是福气，如果没有，独自面对也是一种常态。
可能也是这样一种心态，让我对他人几乎没有期待，没有需要。
我们常常会问自己，为什么要活在这样的世界里面。我们羡慕别人，羡慕那些出生就含着金汤匙的人，羡慕那些从小就有着优越的生活环境的人，羡慕身边考试成绩永远排在前三名的人，羡慕在这个庞大的城里有自己一室一厅而不用挤在出租屋里的人。
后来我人生里的经历，再也没有比那段难熬的时光更糟糕的事情。就像黄渤曾经说过这样一句话：被贬低时就把自己放到最低的位置，这样以后你的人生无论怎么都只能往上走。
所以啊，走过那么多路，见过那么多人，听过那么多道理，还是要独自去面对那些艰难的时刻。
