花了二十多年，才明白，我们到底在选择什么？

记得二十年前了吧，我们高中时代的会考作文题《选择》。我当时，是班里的语文科代表。我自以为我会考语文得优，是毫无疑问的事。但是成绩下来，我只得了个良。我当时就反思，问题应该出在了作文里。我按照我当时对选择的理解，我写到：我们所谓的选择，只是被选择而已，而我只是命运的一个小木偶。我很悲观，所以，所以只考了良。

我们无法选择出生在怎样的家庭。拥有怎样的父母？我的生活被父母的规定填满，我被规定20:30睡觉。不许看电视，不许出门。我在很长的一段时间里，根本不知道自己喜欢什么，当我以为，我可以喜欢些什么的时候，我又遭到了难以平复的伤害。我喜欢我们家养的一只小花猫，然而我却无力保护她，在某个放学回家的晚上，我发现它不见了，而家里请了一桌子的客人，我喜欢的小花猫却躺在了热气腾腾的“龙虎凤”火锅里。再后来，我发现陈美的小提琴挺好听的，我喜欢，恰好中央台在播放，而我想阻止爸爸换台，可是在那个永恒的瞬间，因为我阻止父亲转台的小动作，父亲朝我的正面泼来一杯烈酒。

最近，李雪《父母皆祸害》成为了心理学界的论战热点，我无力辩证科学，但是，时间大部分的结论，它都只能在一定的条件下成立，所以，甲之蜜糖，乙之砒霜。而人生就是在这样二元对立的幻像世界里，修给自己合一。

修是漫长，悟是一瞬。原来，我们所面对的选项，都只是被爱与不被爱。所以，高中时候的我全然以为，所有的选择，都只能被选择。因为，我是如此坚定且不顾一切地站在选择被爱的那一边，哪怕，这样会失去了自己。

然而，选择被爱的这一边，注定，是个悬崖。

小王子和玫瑰花，是不是我和你的关系？

很多人喜欢小王子的故事，我也是其中之一。在很长的一段时间里，我感觉自己就像是小王子玻璃罩内的玫瑰花，别人羡慕我美丽娇艳，不受风吹雨打，而我在玻璃罩内的窒息却如影随形。我麻木生活，努力工作，我有所成就，我非常厌倦。

我不知道世界上是不是真的存在意外，但在于我，我遇到过一次不算意外的生死意外。那是一个大年三十的夜晚，天气很冷，我在家里密闭的小浴室洗澡，导致一氧化碳中毒。在迷糊的时候，我听到爸爸打120，报地址，一切都清晰且有序。接着我就听到了妈妈的哭泣，她一边哭，一边说：“你死了，我怎么办啊？”听到这里，我就彻底失去了知觉，直到呕吐之后，在高压氧仓里，我感到阵阵难受，却也只能压抑悲伤。

在此之后的好几年，我都在思考，难道玫瑰花的绽放，只是为了玻璃罩外的小王子吗？

在小王子的世界里，必须先有小王子，才有玫瑰花，但是在玫瑰花的世界里，却只能先有玫瑰花，才能看到小王子…

当我可以选择不被爱，我才有资格去爱自己

这两年，我放弃了工作，去寻找答案。我的猎头朋友说“你是不是傻啊？”我朋友问“那你怎么挣钱生活？”这些问题容我留些小插曲在以后的文章中慢慢诉说。一口气说太多，或者一口气读太多，都累。不论我写得好不好，你看得乐觉不累都是我写文章的一个小追求。我不工作在家的时间里，读了好些书，报了好些班，考了好些证，这些都不重要，重要的是，我在这段不被人认可的时光里，我领悟了选择，我迈开了寻找自我的旅程。

每个人的世界都需要从自己出发，我感恩自己曾经委屈自己寻求被爱（发现被爱与悲哀谐音，失去自我的被爱，就是悲哀）。如果没有经历过这些，或许我还是无法在这场时空的幻觉里稍微定位自己的存在。当我容许自己可以选择不被爱，我才有力气去把关注收回来，去选择爱自己。而只有从选择爱自己出发，我们才能不被爱绑架。世界上多的是与我无关的人和事，而我负责搞清楚我是谁。

生而为人，很多时候，我们只是选择逃避，活成了机器人

最近才看电视剧《心术》，剧里有挣脱了玻璃罩去报复社会的带刺玫瑰，也有玻璃罩外充满控制欲的小王子，而在这纷纭的人世间，多的是屁股决定脑袋的行为，和二元对立的争执。也许，世界上并没有所谓恶人与坏人，对的人，错的人，只是有很多求爱不得而活成了机器人的人。在利来欲往的世界里，放下求被爱之我执，才有可能谈感恩，才有可能付出爱，才可以出发去寻找理想主义与乐观主义。

谈点建设性的话，如何打碎那个玻璃罩？

步骤1:带着觉察去生活，找到自己思维和行为模式的“潜规则”，尤其是在生活并不如我所愿的时候。

步骤2:在思维和感受中更多地去关注自己的感受。

步骤3:感恩我所经历的过去，至少它成就了今天的我。然后始终相信，带着爱，终能去到彼岸。