文／only单
刚喝完酒，没喝多。我跟自己说这是最后一次喝，我不允许自己再这样去强制性睡觉。
趁着酒味儿微醺，今天，说说感情。
13年，我17岁，喜欢上一男生，他也与我暧昧，一个月便不再联系，原因是他有女朋友，当时的自己是一张白纸，而且从小缺爱，精神上对他产生极大依赖，想要与他一辈子。但我们没有在一起，因而我自甘堕落，每天喝酒，雨天淋雨，本就不好的身体越发严重，拿了药也都不吃，长期处于失眠状态，基本整个高三都不在学校，成绩一落千丈，整个人处于失魂状态，会在看到他之后回家疯狂拖地收拾东西，会在街上哭的喘不过气，会经常喝酒上网去唱歌让喧闹麻木自己，会写了考题送到他家里，会想尽一切办法打听到有关于他，会跑遍大街小巷买他爱喝的和其正，那是很狼狈的一段日子。出于尊重我不描述对方，这种情况持续了一年半。
高考之后我们见了一面，问他去哪里上大学，即使过了一年半，内心想要与他在一个城市。后来，我听父亲的话去了离家几站路的学校，他留在了河南。我剪短了头发，三年，再也没留长。
大学以后，我也没能放下，与室友讲起还会痛哭流涕，我过生日他发来信息，我也会与他打上电话，直到知道他依然有女朋友，那天我疯了一样的哭，痛斥朋友不告诉我，恨自己窝囊。第一年春节，除夕前一天到家，我在他家楼下站了很久很久，那年过年我依然会因为家人提起他嚎啕大哭，春节在家一周，没有见面，我没有与他联系。
我用了三年的时间去消耗这场没有开始的感情，那时候家人提起他会笑，但还是会偷偷哭。现在我们在一个城市，我没有丝毫感觉，只是希望他好。时隔四年半，我从未恨过他，一直希望他好，可能对他不是爱吧，只是一种寄托。
15年春节，我与一个追了我大半年的男人在一起，是习惯，他每天都会找我聊天，每天都会说晚安。在一起以后，也会聊天，很少打电话，我不爱讲电话，他也一样。我们一直异地，半年多我们只见了一面，甚至在一起的几天我们只在一起吃了一顿饭，麻辣香锅，我现在看见都反胃。他很忙，忙到我过生日不打电话，忙到我打电话从来不接，忙到我来到他的城市他没空见我，然而是我尊重他想法支持他创业，但在恋爱的半年多里他没有给我任何一点实实在在的爱，甚至是我一直在付出。再一再二再三，在无数次痛哭以后我逼迫自己放弃，给自己留点尊严。
那段时间我抑郁了，因为在一次受伤后便不敢相信爱情，鼓起很大勇气也用了很长时间让自己全身投入到爱情中，然而这样的落差让我再次一蹶不振。我会把洗面奶当牙膏，我会倒水倒的满地都是疯狂拖地，我会经常打碎杯子，我会蒙头痛哭，我会发呆出神，那也是一段难熬的日子，我无法描述，那也是让我永远不敢再投入爱情的一场噩梦。也是我第一场真真切切的恋爱，不过是与自己的精神内心谈了一场恋爱。其实他更像是朋友，我们讨论最多的是某题某观点某结论，像是互懂的知己一样。
16年8月，遇到一个与他名字差不多的男生，生日都差不多，也是一个星座，我便以此转移，让自己走出那种状态，把那个人当成他。那个人每天找我聊天喊我女神，我是个只会说恩的人，他依然坚持。他很尊重我，但可能是因为在东北待久了的缘故，与老家这些人的思维与价值观是不一样的，我们三观不合，我追求精神，他只看本身。
当时的状态就是想结了算了，折腾不起了，从小渴望家庭的自己太需要一份温暖了，他对我很好，会跑几十公里给我和我姐送早餐；会在深夜从别的城市赶回来只因为我生气；会跑几百公里只为去车站接我；会不吃饭因为我一个电话把我朋友送回家；会因为我吃素特意带我找合口味的饭；会因为我说分手在我家路口等我；各种各种我说不完。但我们会经常吵架，他不懂我，我不爱说，三观不合，各自不妥协，我不爱他，我不退让。我们在开车的路上吵过架，在大街上吵过，我们骂，我会动手，他没有动过手，我跳过车，我在路上跪下求他放过我，我们闹过太多，时间久了已经成了亲情，他知道我的致命点，他耗着我，我舍不得，我也心软。
春节那段他逼我跟他订婚，我没有办法就想尽办法与家人试着去说，我夜夜失眠，不甘于这么嫁给他却又觉得自己怕了爱情。妈妈问我，你觉得他行吗，我说差不多吧，就这样了。结了算了。妈妈说，这是一辈子的事儿啊，怎么能将就，别傻了。我跟妈妈说，我怕了，谈恋爱太累了，费心费神，结了算了吧。那种无奈的语气我都觉得自己可怜。出于对他的考虑我依然想办法与他订婚，但并没有。
后来又发生一些事，加上家人催促，我依然决定以离开来分手，逼迫自己狠心不给自己留退路。亲情，我与他真的是亲情，但我知道他爱我，爱的特别深，可我无法让自己爱上他，我没有任何办法。我们之间发生的事太多了，也太可怕了，我不知道自己怎么坚持过来的，我都一个人挺过来了，他也早把我当成了男人，希望我像个男人，甚至是依赖我。这也是我第一次与人相处着谈恋爱，我们差不多半个月见一次，每次我都没什么说的，甚至把他当替代品当了很久，我很愧疚，所以我拼尽全力想要与他结婚，算是拿一辈子去补偿，可是我尽力了。我也受够了，他辱骂过我身边的所有人，也包括我。而我，问心无愧。
我以为我再也不会遇到爱情了，我以为我再也不会爱了，我以为我再也不会对任何男人投入所有了，我以为我再也不会为男人妥协什么了，我以为我再也不会丢了自己了，我以为我会理智而清醒，可一切我以为都是在没有遇见那个人之前。
我还是相信爱情，我依然会爱，懂得爱，了解爱，只是不敢再盲目的爱，不敢再没有尊严的爱，面对别离我再也不会痛哭流涕，再也不会作践自己，伤害自己，再也不会让家人担心，再也不会萎靡不振，而是昂起头依然保持微笑，即使还会每天大哭一场，但我再也不会求取什么。一切随缘，我不想动。
对方爱不爱自己是可以感受得到的，我几乎散架的状态也没有收到任何一句关心，我都挺过来了，也不想那么较真了。
我并不向往浪漫的爱情，我想要实实在在的生活。我渴望一个有爱的家，我太需要有个人陪，我太奢望有个人给我拥抱，可二十一年来我从来没有允许自己轻易投入谁的怀抱，我对自己有很多条条杠杠，我把自己束缚的特别严，甚至有时候会觉得喘不过气，我对自己要求特别高，我始终觉得自己要独立，我从未依靠过任何男人，我以冷漠拒绝过太多人，即使还会有历经很多年依然还有不放弃的人，我也依然表明自己的立场，不给对方机会，不给自己退路。
我与普通女孩一样，也会喜欢物质。我甚至对一些男人的猛烈进攻动摇过，但我太清楚自己想要的是什么，以及什么能要什么不能要，所以我依然会冷漠的拒绝以及不回应。我遇到过太多感动，但我从来不敢让自己表现出丝毫触动，我害怕我会击溃自己，所以我让自己冷漠着。我始终坚持着自己内心，我不敢崩塌，我连工作都没办法将就，何况，爱情，结婚，一辈子的事。
我没有什么太优秀的点，但一直不算太差。会有男人欣赏我，会有男人佩服我，会有男人怕我，会有男人试图接近我，我一个人面对过太多事情，我见过形形色色的人，我懂得察言观色，猜的透别人心思，我经常会被说聪明，会被说懂事，会被说适合过日子，会被不了解的人说开朗，我被认识的人说伤感，会被了解的人说理性，但始终没有人了解对于感情，我始终像个傻子一样，我是个失败者，我承认，我认怂，我服输，我认了。I am a loser.
所以，我想结婚。不要爱情了，不要精神满足了，什么都不要了，合适就结吧，对我好就够了。乏了，不想一个人喝酒了。
我尊重这些。我也会好好爱自己。
