我记得以前试过写父亲，也试过写母亲，但是都写不下去，总觉得写谁都似乎更多的写到另一个人。不错，父母，是完全融入一体的，早已不可分割，对于我们的影响也是。很多时候，这种交融，竟然是很强的战斗力，因为无法各个击破，形成堡垒之势。回想他们年轻的时候，各种争吵，母亲的哭泣，父亲的负气，那时候，我作用好强啊，居中调停的总是我，小大人，说的就是这样的我吧。曾几何时，父母如此的统一战线，让我和妹妹遇到任何事，都无计可施，欲哭无泪呢？在潜意识里，我是想要回到小时候吧，争吵中虽然没有温暖和谐，父母却都是依赖我的，跟我不是敌人。可是一切已经改变，不知从何时起，我们成了两个阵营的敌人。
梦中惊醒，孩子哭闹，崩溃的我，一夜未眠。我没有任何办法安抚孩子，孩子越来越兴奋，居然一夜过去了！我是多么害怕这样的兴奋，这样的失控，这样的无眠之夜！这时父母来了，劈头盖脸说我一顿，我终于崩溃大叫，似乎喊出声的时候已经醒了，却任由自己再多说两句话。有多久没有这样崩溃？记得上一次失控大哭，最后气走了老爹，妈妈留下来，让我们不至于绝交，其实不管带给我什么感受，重要的是，我必须心里有父母的尊严。这又何尝不是父母前半生的写照呢？奶奶的不断逼迫，父亲的不断退让隐忍，到如今，一切都加诸在我身上，这是怎样的轮回？！可怕的是这次回去看到姥娘的另一种负能量，发现愚忠的母亲已经加倍量的内化，并且使用在我身上了。
也许，我正在走出，可是我的觉察却强化了我的痛苦。父母也在形式上有所改变，可是那种能量在，那种压力在。我知道，这有很多是我的潜意识放大了的。我可能太痛苦，急于要走出了，可是好几年了，我还在这里盘旋。
我删了老师的微信，自己给自己的理由是怕了那种等待。其实今天发现还有一个原因，就是对父母的移情，我放不下感恩，也放不下现实的压力，于是我好想逃走。其实对父母也是，我好想逃，逃走了事，可是，我们逃到哪里呢？不解决自己的问题，我逃无可逃。
写到这里，发现，在现实与过去的情节之间，我用情绪的迷雾设置了很深的鸿沟，我恐惧这种跨越，恐惧了很多年。
终于，我还是要跨越，我要穿越这样的黑暗。不管有多少痛。
半夜醒来无法再睡，喝水，然后竟然想要收拾鱼缸。后来，终于还是回去躺在床上。写下了上面的话，写完，就好像自己真的要去穿越一样，前行了。
又睡去，做了两个梦：一个，我骑着电动车，居然在人行道上下不去了，下面的道路，深浅不平，都是肮脏的积水，最后我一横心，捡一处地方冲过去。到了马路对面，看着超大型的重型车开过来，脑袋还摇摇晃晃，骑近时，那车居然失控晃到我们这边，维修挡着的角落，眼看着车就要扣过来……我又一次大叫醒来。
另一个，老爹骑着电车，不知怎么竟然载了好几个人，有我，妞妞，还有妈妈，姥娘，拐角处，我们被摔下来，看着老爹就冲到另一条胡同了，蓦然发现，大冷天，骑电车的老爹只穿了薄薄的衬衫。我在自己的办公室翻找，无奈我御寒的衣服都太小，脑子里思忖，那件绿色的大衣在就好了……
梦，可能就是最好的答案，发现，醒来，居然轻松很多。
