其实少年时期的我从不认为自己如这件艺术品一般看起来如此娴静悠悠，暗暗绽放的样子。那是一段酝酿叛逆火种的岁月，那是一个不找些由头干点坏事就坐立不安的年纪。然而那该是我人生中最美好的回忆，因为很幸运的是我没有错过那段最该犯错的时光。大概是物以类聚吧，从初中到高中，不管我分在哪个班，身边总有一群跟我一样唯恐天下不乱的小伙伴。那时的我从不觉得自己是朵含苞待放的花骨朵儿，花花草草这些词儿在我们那个年纪听起来实在是无比矫情。我们追求的是「酷」，是「瀟洒」，而最能体现这些特质的就是挑战权威。在学校里，最权威的当然是莫过於讲台上的老师们了。因此，面对「罚站」，「请家长」这些「坏学生们」的常规项目，我们从不以为耻。记得上初中时，几乎每个带过我们班的老师，每每离开课堂时脸上都写满了绝望。只是他们大概没想到，二十年后我们却是唯一一群记得看望他们的学生。遗憾的是我们没有在课堂上学到多少有用的知识，但是在那不争气的几年裡，我们却懂得了什么是「情感」，这大概是我们在中学时代学到的最宝贵的东西。
曾经有位师长跟我说，「你是一个有感觉的人，这是我对最别人最高的评价。」二十岁的我还不懂这句话是什么意思。后来跟母亲隐居在一个小镇潜心创作，不知不觉竟是十年光阴，我才渐渐明白所谓「有感觉」大概就是一种感受幸福的能力吧。即使明知艺术是一条不归路，我也从未怀疑过自己的选择，因为在创作的过程中我获得了太多太多。如果是为了一些看见的摸得着的名利，选择艺术无异于自杀，但如果是为了自己内心深处的一种归属感，其实怎么活都是值得的。
如今，了解我的人都知道我是个极爱学习的人，但在我的学生时代里，我却实在想不起我都学了些什么。所有有关学习的记忆，要么是考试前夕临时抱佛脚的手忙脚乱，要么是在考场上各种极具创造性的作弊技能。跟苦读寒窗十几载的学霸们不同，「学生时代」于我而言真的就只是一段有关翘课，爬山，野营，溜冰等各种放飞自我的回忆。当我真正开啟学霸模式时，我已经大学毕业了。作为学生来说，我实在是有点太后知后觉了，但想想还有一辈子可学且学不完的东西，我又觉得没什么可遗憾的，毕竟，我还很年轻。
此外，不得不提的是我妈也是成就我之所以是我的重要原因。记得初中时我们一群精力旺盛的少年们非要闹着去爬山，在爬山之前我们需要骑好几个小时的自行车才能到达山脚，而且下山时有个很陡很陡的坡，稍有不慎就会出事故，甚是危险。许多家长都严厉禁止这种胡闹行为，特别是对于女孩子来说。但是我妈却一边千叮咛万嘱咐要小心云云，一边又大力支持我应该去体验一下。她总说，过了这个年纪就再也不会有那个精力折腾了，趁着年轻多折腾折腾才不枉此生（其实爱折腾的人一辈子都在折腾）。可这一体验不要紧，方圆百里能疯能野的地方都遍布了我的足跡。
直到临近毕业时，我大概也玩累了，于是突然对知识生出了莫大的渴望。可就在此时，我妈又语重心长地跟我说：「你要是不愿意学习，那咱们就不学了，人这辈子怎么活不是活，你看你成绩也不好，不然去技校吧，随便学个谋生的手艺，以后安安稳稳过日子也挺好的。」我一听就急了。谁说我不爱学习了？我一直认为成绩不好跟不爱学习是没有直接关系的，只是我对学习的理解跟学校里的老师们不太一样。我不仅想学习，而且我还想学很多很多东西，读很多很多书。哪怕是在绞尽脑汁跟老师们「斗智斗勇」的那几年里，我也从不认为我是个不爱学习的人。即使明知我底子差，基础薄，但在我一番慷慨激昂的演讲之后，我妈居然相信了，然后全力支持我开启各种补课模式以应对严峻的中考。当然我也拿出了当初满世界疯跑的那种劲头和激情，才不算辜负她的信任。只是对于一个想从良的学渣来说，之后的求学经历并不是很顺利，但，我总算如愿以偿了。
我常常觉得自己非常幸运，因为不管我如何得离经叛道，我妈总是那个在背后默默支持我将「造反事业」进行下去的坚强后盾，她似乎从不怕我犯错，但是她却总是怕我会留下遗憾。若干年后，我们谁都没有想到我们母女竟然成了事业上的伙伴，但仔细想想便会发现，其实从一开始她便在我心里播下了自由的种子，只是如今才到了收获的季节，还是以一种意想不到的方式。曾经的我总觉得自己桀骜不驯，狂放不羈，而如今回首往事，却觉得我所谓的「离经叛道」不过是一段永远不会褪色的青春记忆，就好像一朵即将怒放的花朵，既娇艳可爱又生机勃勃，不管如何肆意，都是最美的年华。
这件软雕塑是《年华》这组作品中的第二件——《少年》，是我们最满意的作品之一。以艺术的形式去讲述人生中的失去与获得实在是一件妙不可言的事情，更妙的是我们总是在自己的故事中获得惊喜。
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