最近的自己，惶惶不安，常常感到莫名的焦虑。会感觉自己在不断浪费着自己的生命，看着它一点一滴的流失，却无力阻挡，也不知道该如何使它们变得更为有价值，不知道做些什么才能让自己心安理得的度过这时光。当临睡的时刻降临时，往往又是一次自我唾弃的时刻，觉得自己又浪费的一天，本应该好好去看自己的专业知识，好好去考虑如何为自己的未来打算，如何挣到更多的钱，如何才能使未来的自己过的更为轻松一些。自虐式的不想让自己过的轻松，没有办法让自己享受当下的闲适与轻松。会是什么原因呢？

应该是缺乏安全感吧，对未来没有把控力，也不知道该如何掌控自己的未来，为自己的未来充满着焦虑与无力感，但又不知道如何改变现状，所以通过转移自己的注意力去逃避本应该认真思考的问题。进而导致这无时无刻的负罪感。对自己的能力产生无端的质疑，周遭缺乏了鼓励与积极的声音，让我开始怀疑自己的优势与天赋，出现一些抑郁的现象。这可能源于，直至今日我仍未发现清晰明朗的道路，或是十分切合自己的生活。家人的想法逐渐在影响我自己的思考与判断，他们的焦虑影响了我对事件的正常判断， 不断的自我质疑导致自身的不安，而自身的不安导致莫名的焦虑，而焦虑致使我失去掌握日常生活的能力，于是开始陷入自我唾弃状态而无法抽离。

首先，我必须要承认我的首次面试确实没有经过精心准备，可能是对自己产生了过高的估计，但是面试的结果也应该没有我想象的那么不堪，我之所以耿耿于怀，是因为专业知识的缺失使我在面试环节中无法游刃有余，故而有些恼羞成怒。我不得不承认，这的确是我缺失的部分，但我以归咎他人问题来逃避了自我责任，我不断诉说着别人的过错与无知，来掩盖自己本身切实存在的问题。这虽然在短时间内，给予了我一定的慰借作用，但无疑是一种饮鸩止渴的方式，我无法说服自己的内心去接受这样的狡辩，我清楚的意识到是由于我自身准备的不充分而导致的问题，我在后悔和唾弃那个没有认真作准备的自己，我无法原谅自己没有尽力做到最好，所以这段时间的萎靡不振，是一种意识形态上的自我放逐。而目前我需要做的是，坦然的接受之前那个没有做好充分准备的自己，原谅自己，让自己从那种不健康的情绪中走出来，用有效的实际行动去弥补过去的错误，去拥抱光明的未来。不盲目相信自己的能力，也不过分低估自己优势，做最充分的准备，坦然接受一切未知的结果，不为未知的恐惧不断焦虑，因为这毫无意义。

和那个犯了错的自己握手言和吧。因为只有完整的自己，才能拥抱迎接未来。