自我上一次看到你已经四年前了，但回想起来仍像昨天一般。你说你不联系我我们就再也没有了交际，又回到各自的轨迹。但你不知道的是，与你的相遇才最大地改变了我的轨迹。
我本向往外边花花绿绿的世界，想做个烂人。最后的结果却是被生活打倒。但是，你闯入我的心里之后，我心甘情愿压抑自己，不断逼自己努力，给自己压力，只是为了以后说话能有底气一点。
于是，我开始投入题海。之后也成了家长口中“别人家的孩子”。我以为最后可以苦尽甘来，能光明正大和你肩并肩走在一起，能坦然面对未来。后来，事实证明全部都是只是我以为而已。我们真的真的不再是我们了。
我本是个外热内冷的人，是你，一步一步把我捂热，最后抽身而退，留我一人颅内高潮好几年。回忆潮起潮落把我一遍一遍淹没。每一次，每一次我下定决心要开始新的生活的时候，你又出现。在我梦中，我每天在添加好友栏里输入那段数字，输了又删，删了又输，多少次我也不知。
只是我也不知道为什么要这么做庸人自扰意难平的事。为什么你在喜欢我的时候不能够坚定一点。我背后也做了很多努力。夜里失眠无数次，付出了多少次思想斗争，多少次你从来不得而知。
我从来不会把这些东西一五一十地告诉你跟你邀功，我没说你也没懂。最后因为你说没有安全感而分开。多讽刺，有人心疼你。但我，只能在一片狼藉的回忆里自我救赎吗？看着自己在你面前滑稽的小丑表演自我感动吗？不是的！
每一次喝醉我总想给你打电话，哪怕再听听你的声音，哪怕你再关心关心我，哪怕……但我总保留着最后一分理智拼命按压这一份蠢蠢欲动。我再也不要自我感动了，我的主动已经花了我所有的勇气。
最后，也只是想留一点尊严给自己。只是时不时就能想起，在每个寂静的夜里，在每个下雨天里，在那条去食堂的路上，在那个一起散步的操场，在我的脑海里，甚至在我的脑心里……
你总说我对你有亏欠，我也承认那是我不够成熟所导致的。这在你心里已经成了一根刺。是我咎由自取，是我让你失望了……可是我还没来得及好好珍惜，那一起的快乐的时光。你的笑脸在我记忆里已经模糊抽象，我真的好想再看一眼去想起。
但这一切真的已经回不去，就像黑夜里的繁星，不如从前那样闪烁，我们也不如雨。每当我听到那首《水星记》，又不知将我的心放在哪里。我是否庆幸我们相恋过，只是那些甜蜜是真的。又是否后悔我们曾经在一起，到如今做朋友都有关系。“还有多久才能和你接近”，也许再也不会相遇……
草率收场吧。相识十一年就这么散了。说来可惜，我会去救赎的，但可能不在你身上了而已。如果这是你想要的结果的话，就这样吧，我没关系…
