昨天是我的生日，我本可以选择开心的过，却因为没有收到某人的祝福而难过低落。我不知道为什么他对我的影响会那么大……
孤独的灵魂曾以为找到了可以治愈的声音或者是人，最后发现依赖的好像从声音变成了人，这个人比我大十二岁，这个人是他所在行业的翘楚，这个人他成熟稳重专业不乏童心，他向我述说自己的童年与求学经历，我以为自己会是他唯一的倾听者，接着我们俩所熟知的女生告诉我他跟我说的那些事，他也曾对别人说过只是我以为是唯一。
差一点儿，差一点儿我就喜欢上他了，成年人的拒绝也许就是一方不停的发消息，另一方默默地选择已读不回。
我也曾问自己，这个朋友，这个人，这个男人你非得与他纠缠非得想要与他更亲近一些不可吗？后来发现也许只是因为孤独太久了，突然有一个人闯入了我的生活，于是我便将所有的注意力放在了他身上，甚至丝毫忘却了他是有家室之人。
阿姐曾说我不应该跟这样一个人如此彻夜长谈，不该过于依赖他，一个事业有成，成熟稳重在自己的行业是top的男人，不会无缘无故的跟一个不想熟的女孩子有那么多的交集，还说我玩儿不过他，趁早与之断了。
阿姐说的对，一开始便是我逾越了，我太慕强了，所以想要自己变得跟他一样，不停想要去打听他，不停的想要离他更近，想要知道他的一切。太过炙热且明显的喜欢会将人推的很远……于是我高估了他对我的情感，他不喜欢我打听他们职业圈里的事儿，也不喜欢我靠近他的兄弟朋友。我终究是逾越了……也明白了……
一个连生日祝福都不能给的人算朋友吗？其实我们谁又把谁当真呢？不过是曾经有那么一段时间他于千万人之中闯入了我的世界，而我不小心依赖了他，一份依赖慢慢逾越成了隐藏的爱意，他那么聪明又怎么会看不清？所以他可以以此左右我的情绪，就像逗狗一样，喜欢便逗一逗不喜欢便不理会……
我的价值也许不如他想象的那样，最终他只是选择了以一种彼此都体面的方式退出而已，滤镜加的太厚便忘记了世界真正的颜色，于是乎开始情绪开始被左右，怕失去，怕误会，怕疏远……慢慢的开始淡出彼此的世界，朋友们说他只是将我当做一个垃圾桶投放自己的情绪，想要向我寻求情绪价值，而我却傻傻将他放在上位者亦是脆弱者的位置，我这种人有一个不好的习惯喜欢缝补，缝补别人那些不好的经历，老是将自己当做救世主……老是想让所有人都好……
也许我曾想那么优秀的人屈尊降贵的指点我，我以为我们把彼此当成了朋友，我以为我会是唯一，却忘记了成年人的交往是利益价值的置换，他可以找很多其他的更年轻的，更漂亮的女孩儿为他提供情绪价值，并不是非我不可，就像他说的一样，他有很多朋友……而我不过是渺小的一粒沙子……我们最多算网友吧……
三十岁了，该成熟了。不应该再为了没有结果的事和人而傻傻的等待或者设想，这一辈子就这么一个人也挺好，我似乎总是在错误的时间喜欢上不该喜欢的人，却又总是在正确的时间无数次的错过……
既然我们都无法在彼此的生活里停留，既然他已有意离开，我也应该主动斩断才对……我曾经无数次的注销的账号，因为他的一次次回复而止步，这一次真的要说再见了，感谢你曾经出现在我的过去，老天也许就是让你来告诉我，一直以来我都是错的……
我承认某一段时间想要用他抚慰自己曾经受到的创伤……最后发现无论是奕舟还是他都没有办法将一个曾经被旋涡死死缠住的人拉出来。
十三岁的那一场噩梦，谁也无法带我走出。林奕含选择自杀解脱那段她跨不过去的过去，我又该以什么样的方式去摆脱那个梦魇……
哪些曾经怀着爱意走向我的男生，都被我心中的噩梦残影推开，我亦被死死捆绑，这一次我将以熟悉的方式退场，等你察觉时我已彻底从你的世界消失……
再见那未能宣之于口的喜欢
