在我这个年纪，我是八六年生人，早就应该是一个做妈妈的年纪了，我身边同事同学也几乎都是妈妈了，有些甚至都生了二胎了，但在我这儿，结婚三载还迟迟未有动静，除了爸妈公婆催促之外，我心里也暗暗着急。我着实不想做高龄产妇啊！从医院检查到求神拜佛，甚至我妈都去请人算命了，呜呼哀哉，我的肚子还是纹丝不动。看着身旁的同事每每提及孩子的眼神，上班间隙与自家宝贝视频聊天，我唯有羡慕的份儿。是的，我内心里真的渴望成为一个妈妈！
在我心里，妈妈是这个世上最伟大的职业，她应该是个女超人。她拥有很多的能量，她是无所不能的，她是坚强善良的化身，她又是春风细雨，她的愤怒里甚至也带着爱，她好像就是这世间最耀眼的神，对，她是女神！真的女神！
如果我是一个妈妈，我想我是这世上最善解人意的妈妈。
他病了，痛了，我会陪着他一起，他永远不会孤独寂寞，我是他在这世间的依靠。他小的时候，我陪着他嘻戏，哭闹，他爱撒娇，耍小脾气，连他的任性在我眼里都是可爱的。慢慢地，他长大了，可能要离开我了，我会目送着他，我不会留恋，我要做那个他可以依靠，可以信任的妈妈，他有他的梦想，他有他想去的地方，那就给他自由，随他飞翔！
如果我是一个妈妈，我想我是这世上最自私的妈妈。
含辛茹苦把他养大，倾注一切让他成材，我不舍得让他离开我，我更愿意让他留在自己的身边，且不说是共享天伦之类美好字眼，只是因为我怕失去，有天我老了，生病了，我需要依靠的时候，他不在，我该怎么办？他有自己的梦想，他想去外面闯一闯，我要阻止他，让他留在我身边，让他成为我的依靠！对，我就是这么一个自私的妈妈！
看吧，我就是一个这样矛盾的妈妈。
一个是善解人意，一个是自私自利，其实这两个都是我。这两者都是因为爱，我愿意为他付出，为他守候，但我又怕失去，怕孤独。这些情绪深深地带动着我，让我变得有点点看不清自己了。
对于我来说，我知道迟早有一天我会成为一个妈妈，妈妈这个字眼，既熟悉又陌生。每个人从生下来都有一个属于自己的唯一的妈妈。我就先来说说我和我妈之间。我妈对我是属于散养性质的，从小我也比较懂事，没让她操什么心，不管是学习还是生活上，我都把自己料理的井井有条。一直以为我妈对我的感情似乎没那么深，可自从那次阑尾炎手术后，我知道妈妈在我手术后，一直担心我，守着我没合眼，把我一个初中生看成是幼儿园小朋友来照料，惹得我妹来看我的时候也吵着要住院。妈妈和孩子之间的感情生来就该连在一起的，只需要一点点导火索，它就会火花四射，暖的我睁不开眼睛。她下班回来，我会烧好热热的饭菜等着她，妈妈生病了，我会依偎着她，陪她睡去。终于盼着盼着，我长大了，妈妈也渐渐地老了，我再也不用扯着嗓子让我妈扎辫子的时候轻点儿，因为我自己学会了扎好看的辫子。我抬头看到的是，她的眼角有皱纹了，她的头上也有白发了。在我印象里，妈妈是严厉的，是小气的，是爱给我洋娃娃做小衣服的，爱给我扎辫子但我每次都叫疼的，爱在被窝里挠我痒痒的那个妈妈。可随着时间的推移，我已不是小时候那个我了，我有了自己的生活，自己的工作，自己的家庭，我在城市，她在乡下，我的生活里妈妈出现的机会变少了。可我生来就是给我妈添烦恼的吧，我生病了，遇到犹豫不定的事了，我第一时间还是会想到给她打电话，大家都说长大了会报喜不报忧，我不是！我喜欢在我妈面前撒娇，扮可怜，等着她安慰我，担心我。我虽然长大了，但我还是愿意在我妈面前做一个小孩。当她老了，我会做她的保护伞，到那个时候，她可以做回那个任性的小孩了。
说陌生，是因为我毕竟还不是一个妈妈，还没有体会孕育和养育一个孩子的酸甜苦辣。我所说的一切都停留在我的想象世界里。我不害怕自己会因为自己的矛盾而错过什么，他来了，他会成为我在这世间的牵挂，我会用余生来爱他！
我盼望着这一天的来临。我会是一个好妈妈。
