20年前问过我妈妈一个问题，活着是为了什么？妈妈笑了一下，说活着就是为了活着，我皱着眉头说怎么只是为了活着，因为妈妈没有给我一个答案而悻悻然。
38岁的我，筋疲力竭看着一地鸡毛，猛一回头，才明白果然生活只是为了活着。没有明确的目标，生活被家务和工作撕裂，只是个发条人。这一刹那很委屈，为了这几年自己的孤单和辛苦，另一半的冷漠和无视而心酸，但是也要告诉自己，这就是自己选择的生活。
面对问题我喜欢逃避。以前逃避家庭不和谐，所以不愿意在父母身边生活，后来逃避他的自私和冷漠，骑虎难下一腔孤勇往前走了这4年，直到生活在他人的期望里，彻底迷失了自己。
在逃避中学会了自我麻醉，学会了慢慢忘记自己有多苦，学会了为了别人的感受牺牲自己的感受。几年了孩子生病住院半夜照顾全是我一个人，几次累病了自己要去打吊针，打针之前也要给孩子做好饭，打完针胳膊麻的失去了知觉还要自己开车回家弄孩子。流产手术一个礼拜就得回归单打独斗的生活，孩子住院就我一个人，转头去开水房倒个水，回病房孩子的枕头松动血浸湿了好大一块床单。另一半是是早上九点起床出门去上班，晚上十点半回家都算比较早的一个存在。而我现在想到那些傻不拉几等着他回来说几句话的我，实在是觉得自己太不明白。
