起因
今天出门剪头发，在那个熟悉的理发阿姨嘴中听到了某些让我思想改变的话，对我的影响不知是好是坏。在我还是刚上高中就一直在这位阿姨家中剪头了，大学出去了但是每次回家需要剪头的时候注定是她家。看他的两个小孩从初中到如今的马上高考，虽然我离开了那个小城市，但我弟弟仍然在那家剪头，到如今我家所有人也似乎都认识她了。一直以来，哪位阿姨一直都很健谈，每次剪发都会聊很久的感觉，今天她的话似乎点醒了我。
如今我大三了，一直在准备考研，但是自从进入暑假，复习就变得极其的艰难，第一遍的东西似乎全都忘记了，自己每天都是做一天忘一天的感觉，然后自从加入了政治的背书后整个人就更加懵了，之前因为某件小事有想过头孢加酒，说走就走。昨晚跟爸妈聊了一个多小时，他们告诉我实在不想考了就别考了，毕业后好好找个工作还要靠谱点，研究生出来还不是一样找工作。实在不行还有爸在工地看图纸监工这最后一条路。为此我动摇了，但仍然不想放弃。今天理发阿姨的话却让我释然。
她说她自己是一个没有目标的人，只想在这个小城市中有自己的家庭，每天跟来剪发的顾客聊聊天就是她最快乐的。也许钱不多，穿着淘宝几百块钱的衣服，生活在这个小小的落后的甚至没有希望的城市里想吃啥买啥，就很快乐了。她又提到为什有如此的想法，她的妹妹曾经是个很强大的女强人，在深圳打拼，每个月的工资也很多很多，但是三年前因为肝癌去世了，她用了很久才走出来，之后就想着在这小城市活的也很好，还能照顾的了老人孩子。每年都有体检的妹妹因为肝癌去世，上天真的很不公。人生来就不易，无论是一线城市还是这十八线城市。她说她不知道她妹妹在深圳那样的一线城市是不是活得好，但自己这样活得很开心，足够和满足，如今她女儿高三了，分数在一本线以下，她也不求她一定考上一本，一切随她女儿想去哪去哪。
联想
这是我想自己为什么要考研？想去更大的世界看看吗？可是更大的世界真的就更好了吗？我的叔叔和姑姑也都用事实告诉了我不是这样的。
叔叔很厉害，靠着自己的努力走出了农村在北京有一片安身之处，甚至已经活成了我眼中的上等人了（不是上等人没法在北京三环买的到房），但当我慢慢长大我才发现他也是表面的很轻松。在他第一个儿子出生的时候，我妈丢下了也还小的弟弟去带他的儿子。当他女儿出生的时候让婶婶的妈妈去带他女儿。奶奶去我叔叔家帮忙带孩子的时候说的最多的一句话就是我儿子怎么这么可怜啊！有一次过年我与叔叔一大早打了爆竹后进山里拜山神，在路上他向我诉说一些他的苦衷。
以后不要总想着去什么北京上海这些一线城市，因为你以为可以改变命运，但命运真正改变的时候你就获得更加累了，你知道现在你堂弟一年要花多少钱吗？他还是幼儿园的花销就比你大学的花销高好几倍。但那又是不得不花的钱。一边将自己的房子出租给别人一边租房子。同样今晚打的爆竹，在北京是这里的几十倍。甚至不会让你打，各种条条框框的限制着你。
在说说我姑姑，她与姑父在深圳做裁缝打拼，如今在深圳也有很稳定的工作，只有一个女儿。如今任性的女儿也随便找了个人家，似乎无论怎么说都比我爸这两个儿子来的更轻松，，人生可以说是圆满了吧。但她却显得更加的辛苦了，每次从奶奶口中听到的就是姑姑又住院了。或许这听的不应该，但如果知道她的生活是每天都加班到一两点也就觉得正常了。当熬夜加班变成了日常，不病才显得不正常。
总结
所以我应该放弃吗？没有考研的能力，没有在大城市工作下去的能力，甚至没有足够大的抗压能力，何必要将自己放在一等位上呢？因为承认自己不行真的很难。对于我一步步从贫苦走来的人更难。我深知在农村生活的不易，甚至看见大世界后感叹小城生活的不易，因此我渴望向上，即使是爬也想去更大的世界。但现实就是这么残酷。从小就是优等生，初中高中都是所谓的零班，但如今自己真的就是不行，就是只能看见这样的一个世界拿又能怎样？写到最后我感觉已经能哭出来了。
认清自己在哪都会活的轻松，即使一间小店，几位顾客。因为我继续的话只会离死亡更近。
