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你暗恋过吗？

暗恋过。

结局呢？

若没有好的结局，倒不如没有结局。

❥01 暗恋

你见过喜欢抄歌词的同学吗？他们的歌词本比笔记本还多，歌词排列比笔记还规整；他们会做歌曲目录，并且对每一首都信手拈来；他们对抄歌词有一种执着地热爱。这样的同学，你见过吗？我见过。

我见过一个男同学，他的字一笔一划似青柳挽歌，娟秀静好。第一次见他抄的歌词，看到他的字，我感到羞愧难当。与之相比，我写的字完全就是粗糙，潦草到自家二大爷都不认识。可是那位男同学说，我的字还不错。

初中的教学楼，一楼有间自习室，每晚都人满为患。若是晚一步，很可能占不到位置。晚自习十点下课，一楼的自习室会继续亮灯到十一点，以共勤奋的学子继续奋斗。

刚进学校时不懂，以为那教室里的同学全都是莘莘学子。后来才知道，那些人分为三类：一类是踏实学习的，一类是暗度陈仓，在早恋的，还有一类就是闲的。最后这一类人，就是单纯的不想回宿舍，在那儿虚度光阴。这一类真是叫人恨铁不成钢，比如我。

那时喜欢抄歌词的同学，全都围着歌词本转。这位同学传借那位同学，你传我、我传他、他传她，一个本子就那么传来传去。就在这以本换本，以本传本的奇妙缘分里，我看了你的歌词本，你也看了我的。

那位男同学，正所谓闻名不如见面。看到你的歌词本、见过你的字之后，我就盯上了你的人。转借歌词本的同学告诉我，你也喜欢我抄的歌词，这消息听得我直乐呵。

后来，也不知是谁先开的例，在换歌词本互抄的同时，加上对诗、接对联。我们也加入了热潮，互相写对联、对诗词，还真有点诗词歌赋、附庸风雅的那味。

说起那时候，我感觉咱俩跟有什么大病一样。明明就在同一个学校，同一栋教学楼，偏偏不见面。非要整几个中间人传递，真做作。

时间过了一天又一天，咱们歌词也看了，本子也互换了，诗词也接了，怎么能不正式见一面？畏畏缩缩可不是我的风格。我对你可是有小心思的，心动不如行动。

随便跟同学打听一下，知道你时常在一楼的自习室“学习”到十一点。那个写字好看的男同学，等着我，今晚我就来见你。

叮铃铃......“下课时间到了，老师您辛苦了！”

下课了，下课了。老师辛不辛苦我不知道，我现在只想一个箭步如飞，直接跨到一楼的自习室。穿过走廊上拥挤的人群，跑下楼梯，咻地蹿到自习室门口。立定，酝酿一下情绪，不能那么急躁。

走进教室，我一眼便精准瞥到你所在的位置。你坐在倒数第三排，专注地在看着手里的“书”。额前是细碎任性的刘海，微蹙着眉头，一副很深沉的模样。

我漫不经心地走向你，坐落在你的后一排。我随意地翻开一本书，目光再次看向你。嘿，你的秘密被我发现了。你手里拿着大大的书本，里面却夹着略小的歌词本，装模作样地学习。

“嘿～”我用手戳了戳你的后背，小声地打招呼。你转过身，对我的出现似乎并不惊讶。

“哎，是你。你歌词抄得不错，字挺好看。”你看看我，又看看手中的歌词本，给我一个眼神，又转过身去继续看“书”。这时我才注意到，你手中的歌词本是我的。另外，我偷瞄到你旁边的两位同学，在桌下手牵着手。哈，你是电灯泡。

后来你问我，当时是怎么认出你的？嘿，当然是在那之前，不止一次偷偷地看见过你。在你的教室、在转角的楼梯、在操场边的草坪......还有，在梦里。

那一段时间，我们就像约定好似的，常在自习室遇见。本就不算很陌生的我们，一来二去愈加熟络起来。我们从分坐两排到坐在一排；从隔着好几个同学到坐挨在一起，一起看同一本歌词。

咱俩加了QQ，是谁加的谁呢？记不得了，应该是我主动的吧！

现在回望过去，觉得一个学期很短，短到都来不及好好说再见。可那时候，总感觉一个学期却很长。长到课永远上不完，下课铃总是没有上课铃响得快；长到望穿秋水都还没盼到暑假；长到足以让一个人经历欢喜和悲伤。

我们坐在一起看歌词本，你边看边唱。担心吵到认真学习的同学，你的放得很小、很轻。你全神贯注唱歌的样子，真好看。我总会情不自禁盯着你看，你大概是被我影响到，歌声时有时无。发觉你不自在，我假装一本正经地翻看桌子上的语文书，时不时地又偷瞄你一眼，再瞄一眼。

你的歌声很轻柔，像细细的毛雨抚过绿叶，很轻很轻，生怕弄疼了娇叶一般。绿叶也欢喜地拥抱雨滴，它们在微风中摇曳。

周末是看不见你的日子，只能给你发QQ消息，我们聊得火热。白天就算在干活，心里也总想着手机。我给你设了特别关心，铃声一响，就知道是你的消息。

每个周日要去学校之前，我都会给你打电话。记忆里，我主动打电话的次数很多。每次都随便找个借口给你打电话，然后一直聊、一直聊。

附庸风雅这种事儿，开始了就不容易断。对接诗词的事儿，我们还在继续，只是不再经他人之手。我写好上联或者上一句诗直接给你，你过几天会接好下一句又拿给我。

我们一起写诗、一起唱歌，看不到对方的日子会牵挂。我想你对我和我对你是一样的，我们之间只是隔了一层窗户纸，捅破这一层就能共赏明月。

主动已经成为了我的习惯，这一次我给你写了信，信里有一句话：

“琉璃玉纹杯中酒，一纸浮生半世伤。”

一句不押韵的打油诗，甚至不能称之为诗，俗气地藏着你的名字。这一句话写在信里，载着我的期许，请某某同学转交你。我没有足够的勇气亲自给你，我相信你能看懂我的意思。

后来......

后来，我没有收到你的回信，你把歌词本给同学交还于我。我想是不是信没有交到你手里，是不是有误会？就像电视里、小说里那些误会的情节一样。我想亲自问你，我想等周末回家给你打电话，一定要知道得清楚、明白。

接下来的几天，我都没有在自习室见到你。

等不到周末，我找了你们班一个相熟的同学，让他转达我的问题。在走廊的转角处，我躲在角落偷听，只听到你说还不想谈恋爱，便没了下文。

同桌知道我表白失败，安慰我不要难过。我说，我才不难过，长得帅的男生那么多，你有什么稀罕的。可是，我真的对你心动了好久，我在书上写过你的名字，好多遍。所以我还是有一点难过的，就一点点。

周末，我熟练地点开对话框，打了很多字，犹豫着是否发送，最后还是选择删除。并不是我有多么理智、多么坚强，而是我怕消息发不出，会显示红点感叹号。你的电话我也没拨出去，我怕电话拨过去，会听到被加入黑名单的声音。毕竟你连拒绝都是无声的，没有回信，没有见面。你还避开了所有我平日里能看到你的地点。

念念不忘，必有回响。若没有回响，念着念着也就不念了。

后来我时常站在阳台上，目光在操场、食堂、寝室、跑道、草坪小路上不断搜寻，想看到你的身影。

我不知道这样的日子过了多久，也记不得是从哪天开始，我不再执着于那个阳台的位置。

我并没有像小说里那样，失恋后开始发愤图强，最终功成名就。平凡的我依然平凡，与寝室的姐妹一起吃饭、看书、上课。好像以前的日子也是这样过，只是那时候心里装着一个人，现在空了，似乎了无牵挂。但这样的日子，好像也没什么不好。

❥02 结局

后来我们毕业了，这个故事走向结束。

高中三年我没再见过你，甚至把你抛在脑后，已然忘却。我羡慕古人的长情，一生只爱一个人，一个人便足以爱一生。

高中时，我谈了一次恋爱，不痛不痒。说不好喜欢还是不喜欢，就是刚好想要谈恋爱，然后觉得他还可以。谈了不到一年，还是分了。

后面因为学业紧张，虽然陆续有人表白，但都拒绝了。熬过紧张压抑的高考，终于踏进大学的校门。

我没想到，会再次遇见你。在朋友的聚会上，见到你时我有些错愕。你那副深沉的模样，跟当初我在自习室第一次见你时，几乎是重叠着。你长得更高了些，一举一动更多一丝沉稳和细心。

时隔三年，我以为自己对你已经没有感觉。想想从前，当初你接的诗，有几句我也不是很喜欢，你的字偏女孩子气，没有男子汉的气概。你也不是那么的引人注目。

聚会的那晚，我们东拉西扯地聊着天。我问你当年有没有拉黑我？你说没有，还翻手机给我证明。局面既尴尬又无趣，但又夹杂着一丝暧昧。

散会后，我控制不住思绪翻涌。复杂的感觉说不清道不明，剪不断理还乱，我对过往还是耿耿于怀。当初你拒绝我之后，听人说你并不是不谈恋爱，而是谈了一个校外的。我想是不是我不够好，是不是我们认识得不是时候？所以才错过了。

辗转反侧，我承认我没出息。我以为在岁月静淌的日子里，我已经不再执着。可再相见，我还是做不到对你无动于衷。特别是看到你一如当年的模样，好像你还是那个你，我还是那个我。

当初的表白不了了之，你并没有给出合理的解释。争强好胜的情绪在作怪，不理智的情绪爬上心头，我不甘心当初的一腔热爱全做了空，还想要一个结果。

我终于还是打开了手机，翻出那个已经结网的QQ好友。

“在吗？”

“嗯。”

秒回，现在是凌晨4点，你居然秒回。你是否也跟我一样无法入眠？那我还在等什么呢？矜持，我从来不需要。

“我们谈恋爱吧？”

“好啊！”

你答应了，你答应了！这么突然吗？二话不说，我直接拨通那个旧号码，也没多想，你有没有换过。

“喂？”

“嘘，是我。”

......

这怕是两个疯子，三更半夜不睡觉，居然打电话。这可是在宿舍，我在心里替舍友狠狠地谴责自己。

虽然很兴奋，但熬不住太困，没聊几句就睡着了。

我们像久别胜新婚一般，迅速进入热恋期。那个枯叶落了满地的秋天，我一瞬间掉进蜜罐里，你仿佛是我失而复得的糖果，很甜很甜。

我们成为大学情侣其中的一对，普通又甜蜜。我们一起去食堂吃饭，一起去图书室看书。

你还是和以前一样喜欢音乐。你弹着吉他、唱着歌，这一次我可以直直地盯着你看，看很久很久。你还是会有些不自在，但更多的是享受和沉浸在音乐里。

有些不同的是，现在你不会第一时间回我信息。我们在一起时像情侣，分开就像毫无关系的陌生人。但这对我爱你而言，并没什么影响。

大学并不像初中老师说的那样轻松，我们往往要从作业堆里爬出来，才能顾上彼此。相处的时间越少，越加让我感觉到你的珍贵。从海绵里挤出的时间，我们牵手散步，一起看星星。

有一次我洗头发，碰上学校停电，不能吹干。你说天冷了，湿着头发会着凉。你跑回宿舍去拿毛巾来给我擦头发，你一会儿揉搓前额、一会儿弄后脑勺......我乖乖地坐着，任你拨弄湿哒哒的发丝。看四下无人，我搞怪地顺势后仰，倒在你怀里，那种感觉比暧昧更多的是心安。

时光就那样慢慢地走，我的心里又装满了曾经走丢的那个人。

物极必反，太过美好的总是不长久。某天，你突然说要分手。我呆呆地看着来自于你的信息，努力回想是不是我做错了什么，是哪里不对，哪里不好？

我打破砂锅问到底，得到的答案是，你给不了我想要的幸福。你说不想一毕业就结婚，你喜欢吉他、喜欢音乐，你更想去追寻你的梦，怕耽误我。

这个回答，这个理由更像是借口。那一次我哭得特别伤心，站在宿舍阳台上，吹着冷风，谁劝都不听。你打电话过来，我直接拒绝。宿舍姐妹说，分了就分了，下一个更乖。不想让大家觉得我过分矫情，最后我还是一个人缩在床上，用力裹紧被子，把手机关机。翻涌的思绪，一团乱麻把我牢牢捆住，我无力挣脱。

第二天早晨，我一离开宿舍就看到你。你也不顾周围有没有人，过来就一把抱住我，把我整个人搂在怀里，什么话都没说。

虽然大学不禁止谈恋爱，但我感觉这样不太好，就想把你推开了。可我越想推开，你却抱得越紧。你抱够之后，我们一起去吃早餐。你说你一夜没睡，打不通我手机，很担心。早上下楼梯太急摔了一跤，后脑勺摔了一个包。我伸手一摸，真的肿了一个包，心疼得眼泪在打转。

我们就这样莫名其妙的闹分手，又莫名其妙的和好。

我对你的高中三年，虽然有好奇，但你不说我并没有问，这一次你主动告诉我。你说初中时你谈了一个校外的女生，当时是对我有感觉的，但又怕辜负我。后来那个女生脚踏几条船，跟你分了。高中你谈过一次恋爱，女生家庭条件优渥，相处之后觉得不合适，就分手了，之后就没谈过。

你说我太好了，害怕自己会辜负我。

你的经历，让我看到社会的另一面，真正的现实。初中时，我们从不需要了解这个社会，那时的喜欢很纯粹，而现在我们必须面对很多问题。

这天我打开手机，看到关联的QQ号有消息未读。我切换登录，映入眼帘的是你和别的女孩子的聊天记录。看起来没有什么暧昧的话，只是很正常的交流，只是交流得有些频繁。在同一个时间点，你没有回我的消息，却跟别的女生聊了许多，这多少有点讽刺。

我脑子里出现许多的疑问，思绪如潮水般翻涌。女生是敏感多思的动物，一旦开始胡想，就会不断联想。我发现作为成年人，你一点都不现实，总想不着实际的梦想。追梦也不是不可以，可你的基础不稳，凭着一腔热情就想去实现梦想，那无疑是异想天开。

我突然觉得，你一开始说的对，我们好像真的不合适。这样想着，我索性就跟你提了分手。

我给你发出分手消息后，你并没有回复，我赌气的不去打听你的消息。

第二天，朋友告诉我你请假了。因为酒精过敏，住院了。

我不知道说什么，内心五味杂陈。后来，我们又再一次和好。

这一次和好之后，我们开始有各种小矛盾，一点点的事情便开始斗气。没多久，你又再次提出分手。

这一次，我对你完全失去了信任。已经不想去追问理由，理由不过都是借口，如果想要，千千万万个都有。这份感情就像闹剧，闹够了，不想再继续。

我爱你，但我想多爱自己一些。

决意不要这份感情，我才体会到什么叫悲痛无声。要忘记一个住进过心里的人，连呼吸都伴随着疼痛。我时常发呆，听人说想哭的时候，抬头看天眼泪就不会掉下来，可这明明就是骗小孩子的。

我强行让自己不去想你，白天把自己埋在书堆里。晚上带着耳机入睡，用音乐麻醉自己，同时也治愈自己。

有人说，听不懂薛之谦的歌的人，是幸运的。确实如此，他的歌从旋律节奏到歌词，都让人同频共振，我仿佛又看见当年抄歌词的时光。

“明知这是一场意外

你要不要来～

明知这是一场重伤害

你会不会来～”

“来。”你来了，但你又走了。   

你来时踏着祥云、带着微风，显得那样不经意，让我忍不住靠近；你走时天空变成灰色，狂风拽着暴雨，如此刻意，我无力抗拒。

后来，我还是给你发了满屏幕的字。消息发出后，时隔一天，没有收到你的回复。最后我发了一句“你不配我那么喜欢你”，之后就拉黑了所有联系方式。

是啊，我那么喜欢你。从看到你写的字，从听别人第一次提起你，从第一次见到你，我就喜欢你。三年前我明明放弃了，忘记了。

可你偏偏又出现，并且这一次你真正的靠近了我。我只是喜欢你，可我不欠你什么。

悲伤在继续，生活也在继续。考卷告诉我，再不努力，我就得挂科了。化悲愤为力量，我被迫地把所有心思都放在学习上。

慢慢地，天气越来越冷，自己也不那么悲伤，你却又出现了。虽然我并未看到你的身影，但每天早晨我的课桌上都会多出一袋牛奶，那是我从前必备的早餐。

两三天后，牛奶下多了一张纸条：“我想你了，我们和好吧！我想给你自由，但我做不到。”

那天晚自习后，我在课桌上也留下一张纸条：“你回来晚了，喜欢你的那个人已经走了。让闹剧结束，互不打扰，各自安好！”

后来放了寒假，再后来，我再也没有见过你。

“当疯狂慢慢从爱情离开，

还有什么你值得感慨～”

这段明爱，开始得很突然，继续得杂乱无章，不能修成正果是必然。

三年后的再次相遇，以为是花开，却没想到是花谢前的回光返照。

是不是我们还不够成熟，如果再晚一些遇见，会不会不一样？

很多人遗憾暗恋没有结局，可我想说，没有结局，也许就是最好的结局。若我们的缘分只停留在三年前，停留在暗恋，是不是会更美好？