你是否有过时间焦虑呢？对于每人都有的24小时，你是怎么使用的呢？你是否为过去浪费掉的时间而后悔呢......这一系列类似的问题，不知屏幕前的你有没有认真思考过，写此文的我却是因此焦虑很长一段时间，并为此反思后悔了很长一段时间，也查阅了很多关于时间管理方面的书籍。
经过了焦虑、反思、悔恨、总结、梳理、提炼，我渐渐找到了自己主动掌控时间的方法，我也收获了自己想要的生命节奏，与过去那个浑浑噩噩的自己做了彻底的告别。
庸常里的那一抹不安分
与大多数人一样，我有一份谋生的工作，且这个工作占了我最为重要的黄金8小时，甚至8小时之外还要有更多的加班加点，还有2个年幼的孩子需要照样，也同样离不开作为一个人需要处理和完成的各项纷杂事物，大家逃不开的俗务我一样不少，甚至还会增加。
但即使如此，我渴望成长，渴望在岁月给予我年龄的同时，也给予我生命里的丰厚，而非只是干瘪如枯骨一般萎缩，或者说，我想用有限的生命、有限的时间给自己创造一个结满彩霞的黄昏。
在这样的不安分心理驱使下，我像一个与时间赛跑的孩子，曾因俗务工作耽搁了时间而焦虑，曾因家务孩子吵闹耽搁了时间而焦虑，曾因应酬不绝耽搁了时间而焦虑....
这样的焦虑困扰了我很长时间，我会为正在做的时间被打断、孩子偶尔的闹脾气等一系列琐碎的事情而炸毛，我讨厌这样神经质的自己，却又不得不一次次让自己陷进去。
时间多了，次数多了，总结多了，问题的本质也就渐渐地显露了出来。
我焦虑的本质在于：个人成长的需要与生活工作的需要形成了冲撞，这种冲撞力将我由正常状态挤成了畸形的存在。
这一层次的认知让接下来的对此问题的解决看到了一丝希望。
掌控里的那一丝安全
经过很长一段时间的思想斗争，焦虑之后的冷静让我明白，那些被耽搁的时间都是我作为人、作为某一角色必须要完成的，也是我今生逃不掉的责任和义务。
我没有拒绝的余地，唯有奋力完成该完成的，我才能做我想做的。认清了这一点之后，我将自己每天的24小时做了重新划分调整。
4:30--6:50左右 个人晋级必须
6:50——中午12:00 属于工作、家人、孩子，所有的事情都在这一阶段完成
12:00——下午2:30（3：00） 个人晋级必须
2:30--21:00，同样属于工作、家人、孩子、所有的事情也在这一阶段完成
21:00--早晨4:30睡觉休息
这只是一个粗鲁的划分，在这样的划分之下，我的24小时里有了工作时间、生活时间、学习成长时间。
每一时区有每一时区的任务，当工作时我会卖力工作，当生活时我会用心好好生活，同样当学习时我也会一头扎进去，让自己回归学生本身。
这样近乎理想的状态也会被不时闯进来的各种“意外”而打断，但若没意外的时候，基本就能够按照这个节奏进行下去。
也正因这样的划分，让我更加明晰了心里的目标和要努力的方向。有了要做的事情，便会退掉很多年龄增长和工作阅历带来的“暮气”，取而代之的是一颗永不服输、永远向前的少年心。
正是因为有了这颗少年心，我的整个人都变得精神明亮了起来，我喜欢阳光向上的自己，而非瘫在泥沼里死寂的模样。
一句话，我喜欢自己这样的状态。
清醒里的那一抹希望
我曾无数次问过自己是一个什么样的人？
一个本分顾家的小女人，不是；一个独当一面的女强人，不是；一个安于现状的工作者，不是；一个奋力进取的好少年，不是...
这些都不能完整地将我表述完整，做了很多事，经了很多人，读了很多书，看了很多文章，自己也写了很多的字，慢慢的，我好像可以给自己做一个定义：在不违背原则的条件下，拼力工作、努力赚钱、向上生长、向下扎根，事事用心、时时精进，不投降于现实的平庸，亦不迷失于世俗的热闹。
可以很肯定地说，我想做一名优秀的文字写作者，我想让我的文字照亮更多的人，而不仅仅是我自己从中得益。
这是一个目标，一个含糊的，无法说清的目标，但很肯定，也很坚定。
在对自我时间的掌控管理之下，我卸掉了身上的焦虑；在对未来方向的思考定位上，我褪去了身上的暮气；在向前努力行走的路途上，我看到了自己未来的希望。
这种“希望”并非来自于外界，而是自己对自己的希望，自己对自己的信心，自己认为自己值得等待，自己认为自己会在光阴的渡口开出绚烂的花。
试问？世间还有哪种力量能抵得上生命自身生发的力量。
