早上五点四十闹钟响了睁开眼，挣扎了好久才从床上爬起来，强迫自己去跑步，拉开窗帘外面阴沉沉的好像要下雨，在心里告诉自己不用去跑步了下雨怎么办？不记得这是第几个早晨给自己找借口了，上次去跑去是哪一天也不记得了，每天总能找到各种各样的理由不去跑步:太阳出来了好热，今天不舒服，大姨妈来了，房间关的太严实睡的太香了起不来......好像自己就是个受害者一样，不是不想去，而是外界的环境都和自己作对从而阻止自己去跑步。八点半憋了好久的雨终于下下来了，越下越大，好像一个受委屈的孩子哭泣一样，越哭越大声，但渐渐就停止了，哭累了。
其实有好多的目标都是这样被设定了各种各样的理由而不去做，这只是一种逃避的借口，不愿去忍受因此而带来的束缚。每天跑步，看书，写反思，都这样夭折了。可是在这样一个雨天里，突然又想重新开始了，其实早就知道还是要努力去做的，毕竟还要去生活，况且还有一个不安分的内心，总有一个美好的向往，向往一切都会变的很美好，至少不会像现在这样糟。所以重新拾起了以前的梦想，看自己能够走多远，看一看独立的自己有多美，没有那么多的不可能。<我的前半生>里的那个养尊处优的罗子君都能重新开始奋斗，其实根本就没有不可能，关键是能不能独立的生存去奋斗。
婚姻一直是我所逃避的，我不愿承受两个人在一起的束缚，可我还是踏入了，其实我逃避的根本是因为恐惧，害怕会被背叛与抛弃，我一直都不会轻易的信任任何人，总会把一切想的特别糟，我或许是一个悲观主义者。晚上一个人在家，总会留神听着外面的动静，一点点风吹草动都会把自己吓得半死，总会在想会不会走坏人闯入自己家中，而自己会被坏人杀死;每次一个人走夜路也会不断的回头与四处张望，会在想这周围会不会有潜伏已久的坏蛋在等待着猎物;自己一个人出去玩就会看看四周有没有可疑的人要来接近自己，会不会就这样把自己卖到偏远的地方再也回不到家......其实想想这一切都非常的可笑，总是自己编造一些可怕的事情来吓唬自己，真蠢！
我就是那样不愿信任别人而又轻易的相信别人说的都是对的。
雨已经停了，而我要开始今天的工作，不去担心自己还能不能活到明天，老公会不会出轨，我还是去看书吧！
