此刻已是2018.5.2，凌晨两点十七分，气息稍稍平稳，看向手机屏幕的双眼还带着水雾，深夜是情绪泛滥的时刻，但像我这样因为不知为何而活，怀疑人生而哭到撕心裂肺的应该少之又少吧。
无意中在网上看到这样一句话“心疼你，明明没人心疼还一副长不大的样子”，我一直把这句话套在自己生活中，勉励自己思想快快成熟，可是这就好像我们从小听过的道理一样，无论家长告诉我们这经验之谈有多正确，我们都是左耳进右耳出，转眼就忘了，非得要自己去经历了才知道这道理是正确的，是经验之谈，我们该信的，该听的。所以在此刻之前，虽然一直用那句话勉励自己，可内心深处却总觉得自己还小。夜深了，我躺在床上辗转反侧，这种觉得自己还小的想法突然就消失了，这种感觉来得太突然，突然到让我手足无措。其实在18岁成年那一天开始时就应该明白自己不小了，可我总用“我还是学生”这五个字麻痹自己，一遍又一遍的催眠自己，我还小，我还是个学生，所以大脑深层里保留的全是幼稚的想法，这样就能让自己封锁在自我建筑的愉悦世界里，可自我构建的世界总是可以被现实很轻易的就打碎了，碎成粉末一点骨质渣都不会留就随风扬了，突然的大脑像电脑搜集八方数据一样开始疯狂的积聚，然后我开始近乎癫狂的剖析自己，怀疑自己。
初中开始，父母为了养家糊口，不得已外出打工，我开始自己独立生活，初中，高中，每每回到家，我就自己呆呆的坐着看着空荡荡的房间放空，一日三餐草草了事，上大学了，我以为这样独处的日子结束了，毕竟有寝室室友相伴，可是命运好像格外喜欢和我开玩笑，我被省外的学校录取了，然后我只身远走他乡，住进了除了我都是本省人的寝室，然后无论长短节假日我又开始了以为会结束的独处，我开始越来越孤僻，越来越爱跟自己发脾气，开始逼着自己去适应这种孤独，开始害怕接触陌生人，开始形成凡事自己忙，绝不求人的孤高，开始形成一种极度卑微的自尊感，外在越来越好强，内心却越来越脆弱，开始形成一种只要是异性，谁喜欢我，我就讨厌谁的怪癖。时光荏苒，我毕业了，回到家乡，我以为回到了魂牵梦绕的温暖怀抱，却不曾想只是换了个独处的环境而已，这个时候我才发现原来孤独没有底线，原来孤独适应不了，原来我这么多年垒造的防线可以在刹那间轰然坍塌。我好像置身在一个漆黑的空匣子里，这是一种没经历过的人永远不懂的孤独感和无助感，这匣子里有个由远及近，逐渐放大的声音在拷问我：“你活着干嘛，你为什么活着，你活在这世界上的意义是什么”，这为何而活的难题，难倒了我，难得我痛苦不堪，我开始翻来覆去，我想要摆脱这些声音，我想要冲出这个异常黑的空匣子，然后急速入睡，可是睡意却像走失的野马渐行渐远，这一刹那我将安静乖巧的面具摘下，像一根绷得直直的琴弦突然断裂。莫名的悲伤一股脑的全涌上了我的心头，我开始不顾及深夜的寂静，嚎啕大哭，这哭声打破了深夜的宁静，这让我更加肆无忌惮，整个黑匣子里都充斥着我的声音，我开始觉得厌烦，我努力的压制这种声音，然后我听见了心跳快速跳动的声音，第一次我知道了哭到窒息的感觉。
哭到极致便只剩发呆的沉默，现在是凌晨四点整，依然毫无睡意，窗外传来雨滴坠落的声音，我开始百无聊赖的死盯着秒针，盯着时间的流逝……
