我已经习惯了每个安静的午后，静静的呆在房间里的感觉，我不是一个孤僻的人，交了一群还算不错的朋友，我的性格还算开朗，至少我还可以给他们带来快乐，我受不了格子间了沉闷的氛围，我向往自由，不习惯约束，甚至不都不算一个上进的人，我没有很多存款，我只是沉浸在自己做梦的世界里，但无论如何，追求自由是真心诚意的。
最近可以有很多自由支配的时间，我看完了自己喜欢的书籍，去见了在同一个城市的老朋友，那个每次见面，她都要躺在病床里的朋友，而彼时见面，她脸上有了盈盈的微笑，她的体态还算丰满，突然间就有一种很想哭出来的冲动，看着朋友变得更好，我总要比他们更加开心。
约了之前的老同事，她同我一样，至今么有出门找工作，每周总有两三天的时间，奔波在去学校上课的路上，她是一个曾经为单位奉献过青春以及无数个额外加班时间的人，她的心伤来自于单位连着四个月断了她已经交了六年的社保，而她在临走时，没有去保障自己的权益，而选择与单位妥协，就好像谈了六七年的男朋友，终于要到分手的一刻，心已经慢慢的变死了，周围都是沉闷窒息的空气，已经失去再要争吵的耐心，只想很痛快很平静的结束眼前的生活。
每个人都在向前看，而前面的路，又有谁能真正的看清，并且做出明确的预判，那些曾经海誓山盟说要在一起的人分开了，那些说好要拼命享受生活、追求阳光的人离开了，把自己蜷在一个幽静黑暗的角落里唱着那首离别的歌，自己的音调不是很准，伴奏还没有调好，而泪水早已经夺眶而出了。
我是一个还算认真的女孩，我不是处女座甚至也不会过分偏执，然而有时候，面临一件事情，总想超越极限的做到最好，一面很厌恶的抱怨那些本属于自己却又不得不交出的时间，一面又尽力讨好周边的人，执拗的处理着手头的工作。
我的执拗让自己失掉了人生的第一份工作，惺惺的打好辞职报告又撕烂再写好，我明白我逃离不了这个怪圈，最后还是妥协给了自己的消极沉闷，他们给我开了离别欢送，我应该是不留任何遗憾的，最亲爱的同事送了最美好的祝福，我还记得直属领导当时对我说过的话：“Lily啊，不管你以后去了哪里，不管你以后从事什么样的工作，我都希望你能找到人生的伯乐，不要埋没了你的才华！”
我恶狠狠的直面自己的内心，鄙视自己的灵魂，哪里有什么才华，只不过不愿意继续付出而已，至少我没有成为一个声名显赫的人，怎们可能把那么优美的词语寄托在我的身上。
我也明白时光易逝的道理，这个世界上，什么都可以失去，什么都可以浪费，唯独时间，是花多少精力都不可能追回的，我鄙视周遭的环境，我可以对不喜欢的人、不喜欢的事情视而不见，但时间走了，纵使我是一个很淡定的人，内心依然会陷入无尽的悔恨惋惜当中。
我一直觉得自己在追寻着什么东西，或者等待着一个人，但我却不知道自己究竟在等什么样的人，或者寻找什么东西，小时候我经常会做一个梦，梦里总有一个宽宽的手掌和深沉的拥抱，我不停的嗜睡是想把梦境里的一切捕捉回来，潜意识不断提醒自己，不要醒来不要醒来。
我曾经把自己喜欢的布娃娃埋在了田野，我给她穿了好看的衣服，我面对着她深吻并且承诺：总有一天我要把你找回来。可我跑遍了来时的路，却再也没找到过。到底是在逃避着什么还是在追寻着什么。
我想拿文字记录我身边的人，不为获得更多关注，我只希望有一天当我快要老去的时候，当我的记忆尽丧的时候，身边的那些人依然如新生般存在与我的世界里，我可以在一个新的世界里过全新的生活。
