大四即将毕业，现在的我无比的迷茫，因为我从来没有过这么无助。在前两个多月我在电子厂实习，我明白学校和职场存在巨大的差距，不应该把职场当成学校，我也深深的明白应该要好好干活。
然而，这一切随着我在第一天进厂的时候发生了巨大的变化。我们十个人被分配到了一层，当我们刚进来时，还在讨论哪个岗位好，最后却意外的被划分到之前所谈论的测试岗。在我们分配好各自岗位后，我们一上午在旁边学习，这个岗位的内容在一个小时内几乎就可以把全部东西学完并学会。
在午饭前戏剧的事情发生了，一个前不久被调到这的女职员干活速度慢，效率低。这的小领导看见我干的比她好，让我直接接替了她，于是我开始认认真真的干活，而且我内心也比较紧张，因为我对这除了同学之外，谁都没有接触过，很陌生。我们来的人也不多，被划分的很散。我一边干心里也在告诉自己一定要干好，我就这么的放下一个测好的，又拿起一个没测试的。就这样进行到了下午四点多，在这之间管理找了我两次说这个电路板要一天测试两千五百个。我就不断让自己想办法快起来，没办法这是我第一次用这种设备而且从来没干过这活，速度确实上不来。从这一刻起管理就经常过来骂我，我还是在继续干活。但心里确实是委屈呀，我们每天在这里工作十二个小时，上班八小时，加班三小时， 吃饭一小时。这的加班应该可以说强制的，只不过给你加班费，因为你可以选择不加班，那样的结果就是走人。这样每周上六天休一天，忙的时候不休息。
我本来接手这个工作的时候已经就晚，再加上我今天刚来，真的干的不快，管理说你产量没干够今天就义务加班两小时吧。我的天呐，十四个小时。她的态度一直都很恶劣，总是在我面前大吼大叫，我也不知怎样第一天就这样熬了过来。
晚上回去我一直在反思自己，我觉得自己应该干的更快些，更好些，这样我的情况可能就变好了。我在构思如何让自己高效工作，另外我不想因为这简单的重复工作让自己缺失了自己的思想，我每天早起加晚睡，用微信读书却阅读书籍，还花钱加入了读书会读书。因为想要提升自己就应该下血本，也应该付出。
第二天，我充满了热情，就像打了鸡血一样，特别专注的工作，事实上我比昨天快多了。昨天我一天只测了700多个电路板，我今天测了2000出头，虽说没有测够，我确实在很努力的去做。这并没有改变什么，怒骂和咆哮依旧反反复复的进行中。我依旧在忍受这这些话语，他也在不断触碰我情绪的底线。一天结束了，回了宿舍真的是没有什精神和力气了，就和瘫了一样。就这样继续坚持学习，提升自己，我不想在这样的环境中呆下去。
第三天我的产量终于够了，她的怒骂转为了没事找事，无端指责。就比如有些老员工在我附近聊了会儿天，看见她散了，她没敢骂他们，把我骂了半天。
时间一天一天的过，过的非常煎熬，因为我已经变得非常胆怯，因为我已经不知道怎样做是对的。每天我干完了自己的活，总是要再做一些别人活，或者是她加给我的活。
我一直认为做人应该要有格局，不要被低配的生活所主宰。我一直不计较过多的东西，她让我干什么我就干什么，让我再多做什么，我觉得都无所谓。但事实证明 其实是我错了，人虽然不该计较那么多，但是也不该过多的去妥协。因为当你每次的妥协都回成为别人得寸进尺的筹码，总会有人把你的善良当成理所应当。
在这里见到了许许多多人，他们有的善良，会在他人困难时帮忙，有的疼拼命的工作为了生存。也有的油腻，总是在偷懒。
最后因为长时间的夜班和加班，自己的胃病复发了，不得不提前终止在这的实习。经过学校和人事处的不断周转可以离职了，当我经过水柜时，我才意识到，这两个多月我在上班时，除了吃饭的时间外，没喝过水也没上过厕所。我干过许多的兼职，原来只是累，却未曾像现在一样身心疲惫。
在这最后一次休息和朋友去看了复联四，我也是一个漫威迷，看完后感叹复仇者联盟经历了无限战争的失败后，复仇者们都陷入了无尽的内疚和悲伤，大家的意志变得消沉。雷神砍下灭霸的头觉得无法改变一切的时候选择了颓唐，寡妇为了灵魂宝石献出了生命，钢铁侠为了守护地球牺牲。美队目睹并经历后，认为自己无法守护这一切，选择把盾牌交给猎鹰，自己老去陪自己心爱的人。
炼狱般的时光结束了，现在特别怕，怕以后的努力还是这种情况，怕永远都是这样了。现在的我失去了目标，我本认为电子工程师算是个还不错岗位，如今却也不敢再去接触这类型的岗位了。
