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我有青春吗？应该有，每个人都青春过。那我的青春里有啥？
青春里一定要有个她吗？她肯定是有，但她不是主旋律，她最多是伴奏了。
我的青春喊得最响亮、一直压在心里、顶在头上的是高考，而不是她。
我的高中上了5年，三年高一到高三，两年高四和高五（复读）。我不是最惨的，还有高七、高九的。
下面我和我的一段高五青春、连同序幕正式出场。
我叫志岗，70年代初出生。我的名字意义深远，听说是父辈们反复定夺，刚、钢、纲读gang的字罗列了一长串，最后德高望重的人选定了岗。我的家在黄土坡畔，起名岗，当然要站在黄土坡的最高处，而且要站定、站稳。岗同冈，山的脊梁，景阳冈武松还打过老虎，这个岗好，意寓深远。
青春应该从什么时候算起呢？初二算吧！那就从初二开始吧，因为从初二开始，我与我喜欢的女生小芬成了同桌。前面说了，她只是伴奏。
我的主要任务是学习，为了激励我跳出农门的斗志，每到暑假，到最热的中午，父亲就会逼着我去玉米地里施肥，拔草，总之找理由让我在大夏天晒太阳。理由是让我知道农活的苦，让我受不了这个苦，自然就想着早点离开农村，脱离农活，好好学习，争取吃上公家饭。
我父亲这是朴素的实用主义，不说只练，可劲练我。
我要跳出农门，我要好好学习，成了我脑海里挥之不去的字幕，经常闪现出来，警示我。
我比同桌小芬学习好很多，我认为她就是个花瓶，人长得漂亮，学习和我比那就是一塌糊涂。在跳出农门信念指引下，我成功的抵制住了她的骚扰。
她经常找借口和我发生摩擦，一次竟然使用暴力，抓住我的手，反拧在背后，我动弹不了，原因是：说我占了她的桌子那面。我默默无言，狠狠地瞪了她几眼，她期待我爆发。我没有，我继续坐下学习。旁边看热闹的同学，哦、哦，此起彼伏，志岗舍不得打媳妇，志岗疼媳妇，哈哈。
我知道，如果我转过去和他们对骂，他们会喊得更起劲。我不理他们，我学习好，平时他们对我还是很友好的。他们乱喊只是图热闹。
我的女同桌愈发张狂了。我在一次生火时不小心烧了一片头发，只好理了个光头，带个帽子遮挡。我的同桌立马发现有好玩的事了。
刚下课时，她一把把我帽子摘掉扔远，班里的同学一起哄、一大笑，外班的同学轰的一下，全来看热闹了。爬满了窗户台，喊叫、嬉闹声连成一片。
这次我真是气愤极了，我和她拳脚相对。班里的同学喊，快来看，快来了，两口子打架了。男的终于动手了。快来，打媳妇了。媳妇打男人了......真像过节、听相声一样热闹。
经过一番打斗，最终她抓破了我的脸，我捂着脸退缩了。没想到她这么厉害。
这没有影响我俩的关系。我发现自己有些喜欢她了，有了这个想法后，我吓了一大跳。我赶紧请出“我要跳出农门”的想法来压制。后来，我的同桌还抓过我的手，在我生病时还关心我，不过我没啥感觉，主要是不敢。
到初三时，我差点绷不住了，想示意我其实也喜欢她，想对她好，我俩想发展，我都想着放学时约她了。
正在关键时候，她退学了，他父亲不让她上了，让她早点嫁人。这让我很失落，自从初二和我做同桌后，她的学习成绩一直稳步上升，我还想像我俩一起上高中、考大学。
她就这么消失在我的世界里，我继续我的跳农门之路。
到了高中，压力剧增，能考上高中的都是学习不错的。要知道我的学校，初三近乎200名学生，最终正式考上高中的才15人。15人，决不危言耸听，绝不是故意拿来夺人眼球。因为少，所以对这个数字记忆很深刻。
高一到了一个陌生的环境，我打算踏踏实实学习，先稳住基础。再说一到高中氛围也不一样了，全校都瞄准高考，让人无形中感到压力。
就在这时，学校分来一拨刚毕业的大学生，一个个意识风发，一下子把这个乡镇小地方点燃了。
城里来的政治老师格外惹眼，反正我是看到她就胡思乱想，估计我们班男生比我胆大的多得是。一次政治课上，政治老师格外严肃，拉着脸教训我们，让我们把心思用在正道上，谁在写纸条她就公开，让写纸条的羞愧难当。呀！太佩服了，我们班的男生竟然敢给老师写纸条。我自惭形愧，不是一路人呀，他们玩的高端，我算了吧，还是安心学习吧。
高二分科时，我选择了理科。重新分班后，我遇到了小茹，尽管我顽强、竭尽全力压抑对她的爱慕，但内心的喜欢像野草一样生猛地往上窜，我五体烦热，正准备找机会想她表白。我一哥们，提前似乎感应到我喜欢小茹，他无意中、轻描淡写地对我说他喜欢小茹，已经给写纸条了。我怎么能和好哥们挣夺女人呢，况且还不是我的。我突遇打击，立马败火。
不过我还是喜欢小茹的。但她也是插曲，我的主旋律是学习，是将来的高考，我整理心情，继续投入火热的题海中去了。
高三压力大的快爆了，真的要心无旁骛，要不然连高考的资格也没有。我们那时参加高考，要经过一次高考资格筛选，只有通过考试的学生，才能参加高考。我们班当时50人左右，最后有资格参加高考的仅仅只有20多名，不到50%，辛辛苦苦三年连高考的屁都没闻着。真的很残酷。
高三这年我守住内心，排除干扰，抵挡诱惑，真的没有女生干扰到我。
然而我的第一次高考落榜了，连上大专的资格都没有。先是母亲骂我，说我不争气，考了这么破烂丢人的一点成绩。后来哥哥给脸色，说夏收时他可出了力了，我考这么屁点成绩，对得起谁。父亲还好，没有骂我。不过我心里难受到了极点，我把自己关在房间里不出来，准备闭关了，无脸见人呀。
我出关了，是被骂出来的。被家里人骂的，说我躲在里面准备成仙呀，该干活，干活去。专门把重活、苦活，派给我，又是一番重体力活磨炼。
通过体力上的困乏和捶打，我坦然接受了高考失败这个结果，毕竟考不上的大有人在。我灰头灰脸去了学校，自己报名复读班，来年再战。
我的高四生活开始了，由于都是学过的，题也大约都见过，所以学习觉得还轻松。就是心理压力大，时不时就想起，要是今年再考不上咋办呀！自己让自己心慌。
高四时我都18岁了，18岁对异性的渴望是压不住的，尽管猛烈的压。因此我尽量不去和女生接触，尽量躲避，想着高四最好成功，不能再有高五了。
但喜欢一个人，突然一下来的感觉，怎么折腾都散不去。在高四时，我喜欢上了琴，尽管我总共和她说过不多于十句话，但就是被她吸引住了。
眼睛扎在她身上就是拔不出来了，她的走路、她的笑、她的声音一切都是那么的让我沉醉，让我着迷。压抑不住的荷尔蒙，让我不自觉的多看两眼，不由自主的心里慌乱。
我像是着魔一样暗恋喜欢她。可我就是没有对她表白，没有给她写情书，没有单独约过她，没有刻意接近过她。她也根本不知道我这么爱慕她。
就是在这种状态下，我第二次走进了高考考场。结果又是一败涂地，分数比第一次考的还可怜。这次全家愤怒了，说我在学校逍遥快活了一年，说我一点自尊都没有，没有耻辱感，竟然敢越考分越低。
家里对我失望了，撂下一句话，自己爱咋弄，咋弄，与家里无关。
家里人彻底放弃我了，不管我了，让我自己看着办。
高四高考失败后，我心里的确烦闷苦恼，家里是呆不成了。我远走铜川耀县，跟着村子里的人在建筑工地当小工。
那时没有劳动保护，工头为了赶工期，真跟周扒皮一样。水泥把十个手指全腐蚀烂了，钻心疼，也没人管你，每天都是按照进度结钱。
睡觉的地方就是刚盖起，散发潮气的框架房，吃的是白水煮菜。你要吃好的，行，从工钱里扣钱。都是农村出来下苦挣钱的，只能偶尔在街上给自己改善一下伙食了。
天天是一帮臭气熏天的男人在一起，闲时聊的都是脏话，女人是离不开的话题，只有通过聊女人才能缓解心里、生理的饥渴。那时但见工地上要是来个女的，一双双饥渴的眼睛能把人吃掉。每双眼睛都喷着欲火。
铜川耀县的一个月打工生活经历，我真的体验到什么是底层人的生活。如果考不上，也许我就会沦落成他们中的一员。这让笨手笨脚的我心里猛然一惊。
我厚着脸皮，跟家里说了一声，又回到了学校，我的高五生涯开始了。
经过一番低层生活体验，我成熟了，心也静了，抵抗力增强了。这一年很轻松，虽说有暗暗动心的女生，有套近乎接近我的女生，但都被我成功化解了。
我两耳不闻窗外事，一心只攻高考题。被我没有女生再扰乱我的心绪，我稳定发挥，第三次高考，终于考上了，而且分数很高，最终被一所211院校录取。
大一的寒假，我回了一趟求学五年的母校。我坐在复读班的教室，看着新的高四生、老的高五生，还有高六、高七生。他们还在苦熬，他们还在等待脱茧化蝶的那一天，也许有些人甚至到了高九，也还是茧，永远成不了高考的蝶。
也许高考的经历，改变了我的恋爱观，改变了我的人生哲学，我大学四年竟然没有谈过恋爱。尽管有喜欢我的女生，有我喜欢的女生，特别喜欢的那种，但我没有主动去追过。有女生稍微示好我，我假装不懂，逃离了。我也不知道为什么我会这么做，但就是这么做了。
现在想想我的高中，没有抱怨，没有痛苦，过去的总是过去了。那些经过的人，遇到的人，也都走远了，即使当时走近了，亲密了，又能怎样。
生活总是往前的，只要前面还有光明，再多的委屈、苦，也许都不算什么。
生活总有遗憾，例如我恍惚的青春，现在想起，我连一场刻苦铭心的恋爱也没有，是不是很悲伤，应该悲伤不！
