我常想
时光流转，我会逐渐成为了已尨眉皓发的父母的依靠。可我是否能对已年迈父母如父母对当年那个蹒跚学步的我那样耐心呢？
我记得我上高三那年，不知道是因为当时压力太大，还是自己独立意识一开始那自以为的觉醒，不知为何那一年突然我脾气异样的大，父母对我的任何一点指责都难以忍受，父母任何一点做错了我都会大发雷霆，每次我模拟考考砸了，我母亲拿着我的英语卷子，进行分析讲解的时候，不知为何，我总对“你要”这个词特别的敏感，每次讲解的时候我总是要和我母亲大吵一架，现在想起来，大致是我一个人单独的爆发和宣泄吧。
当时不知为何我内心开始了挑刺，当我的父母想来安慰我的时候，总被我一句很大声的，你们走，落寞而走，因为我想要一个人呆着，我想要自己一个人睡上一觉，不想吃饭，更不想和任何人交流，和朋友们聊天尚能欢颜笑语，可不知为何和我父母说话绝没有超过5分钟，因为一旦超过，便有由心而生一股厌烦之感，这种状态直到持续到我高考完。
在我高考完后，我一口气睡了两天，这时我母亲来叫我吃饭，下意识的想发火，突然我愣住了，愣了好久，一直没有回答，直到母亲催促的声音再次想起。
之后我想了好久好久，想到了我对同学，对老师，对很多很多人
为什么对我对外人很包容，却对自己的父母很是苛责？
为什么父母但凡犯一点小错我都会大发雷霆？
为什么父母说了一点自己讨厌的话就会避而远之？
为什么我那么过分父母都没有生我气，为什么依旧给我钱？
想了好久，大概仅仅是因为我是个孩子吧。或许无论我做了怎样过分的事，无论我又多大，我无论我变成什么样，或许他们都会用我还是个孩子来安慰自己，用我还是个孩子来疼爱我吧。可是我已经不小了，或许是因为从小被保护习惯了，或许是自己潜意识早已知道无论我做出什么事情他们都会原谅我的吧，也或许是因为这样我才能随意的发泄着自己的脾气。
为什么要身边人，要自己最亲近的人来为自己的无能买单呢？
也许我该长大了，他们和我有时候想法不一样，有时候会出错，有时候会好心办了错事，可世界上那有完美的人啊，他们毕竟也是第一次做父母，哈哈，可是我也是第一次做儿子啊，是乃知迷途其未远,觉今是而昨非也。
我觉得啊，我们还是多谅解谅解父母，父母渐行渐老，错事会越来越多，我家庭压力会逐渐增大，多把笑容耐心给自己身边亲近的人，毕竟人也不完全是是为了自己而活的，只为了自己而活或许会有点孤独吧
多耐心的去教父母一些新鲜的事物，多一些宽容，不再因为父母忘记把物品放回原处而愤怒，不再因为父母不小心收拾了你的物品而恼火，毕竟我们小时候更废啊，况且别的目前好像我也没什么能为我父母做的了
哈哈哈
略有伤感，这算是独属于我自己的“遵义会议”了吧，或许已经有一拨又一波人开完了属于自己的“遵义会议”了，我相信以后也会有很多人，有和我相似的过程吧。
