爱情太奢侈，我多幸运能与你相遇相知相依。
一直没跟你说起，贴吧里我以为你是在我发的帖子里面的回复，如果知道不是在我的帖子里，我想我是不会跟你聊那么多并且加了游戏好友。那段时间，你说是你最糟糕的时候，这也是我糟糕的时候。第一次玩有点小插曲，也为了避免你为难，我并没有说什么，那时候我是很气愤的，后来想想没什么大不了不就是游戏，不再跟你玩便是。
让我惊讶的是，过了几天你还来找我玩，我以为你会维护你朋友，不会再来找我，又或者并没有在意那件事。我们开始整个时间的玩，下午你让我玩小号带你朋友，玩了很多局，想拒绝却没有说出来。
说说我的性格，我不了解自己，只能说大概知道，如果可以用孤独来形容性格，那我就是孤独的。脾气暴躁呢？现在应该好了很多，工作上还会有点也在慢慢调节。你说我性格，推也推不动，像你一个同事，我不知道这是贬义词还是什么，怎么看着都不好。我问你为什么，你没有回答我。就这样成了我的迷局。这是一封情书，咳，偏离了呢。我从没想过，会有一天跟你在一起。到现在，我从没想过离开你。在此之前，我一直把你当个普通的网友，不带情谊的那种，没想过你会给我点下午茶，没想过你会说想我，因为这份情，怕还没来得及留住，就破碎在摇篮里。
问过一个好友，"我是不是很幼稚？在意过的人到最后都会离开，何不放过自己，随波逐流，把自己弄的那么狼狈，即便是这样，终究是形同陌路。"，“你就是很幼稚”得到了好友这样的回答。我自嘲了一下。
过了一段时间，我犹豫再三，最终鼓起了勇气跟你说好像喜欢你了，还是相信爱情。很忐忑，你没有回答我，以为你根本没有那意思，对于这个我还是比较执着，没有明确答案，我一定要弄明白，喜欢就是喜欢，不喜欢就直接说，又再次问了你，你说:我好像也有点喜欢你。
我很开心，以为这样就是在一起了，事情总是会出人意料，喜欢归喜欢，在不在一起是另外一回事，突然顿悟的感觉，从开心到失落，是不是要撩你，不太会，就好像知乎上问，为什么现在男生普遍不再追求女生了一样，心里一万个问号，我要怎么做？这是比较困扰我的。因为如果我隔三差五问你考虑得怎样，你估计会不耐烦吧，可是不问，我的心就悬着，没有安放，也怕到最后不是自己想要的结果。
吵架前，你发了一张跟朋友聊天的截图，关于要不要跟我在一起的，我没有问你，是不是算是答应了，心里又有另一个想法，要在一起的话，你应该会直接告诉我，不喜欢不停问同一个问题。因为什么吵架我忘记了，吵得很凶，生平第一次，你告诉我本来打算要跟我在一起，可是每次到了那个点，就出问题了，你会跟格式塔说和我的情况，算是朋友会给你安慰。我打电话给你，说了一些从来没说过的话，有点不可思议。大半夜的，说了很久，我们终于在一起了。
好像是很多第一次都因为你破例了，不语音的我，不爱打电话的我，第一次哄人，第一次奔现。
我很喜欢这句话:难怪她笑永恒是人们造的谎。
听过很多诺言，每次我都会选择相信。因为这都是我所希望的，即便是不了了之，封存在时间里。你说做不到的就不要说，我好像是往好的方向走，想离你越快越近。
相恋容易相处难，吵过很多次架，几乎都令我崩溃，也让你对我们之间动摇了。多好，我们还在一起。你发了一首我不好爱的歌曲给我，这寓意怎么会不明白，我要和你好好的，这始终没改变过的态度。
我想拥抱你，亲吻你，照顾你。
每次去见你，时间都很仓促，来回跑，说实话很累。但更开心的是可以看见你，我喜欢你抱着我，让我感觉到不再是一个人。
多想跟你在一个城市，多想每天醒来都能看见你，多想你一直都会是我的。
一个你，一个我，我们在一起。
你送的礼物我很喜欢，19&17。在收到礼物之前，我问过你很多次礼物呢？因为很想早点收到，也很期待，迫不及待，这是你送给我的。
宝宝几次都想辞职，最后还是决定不辞职，很难熬吧，其实学东西，每家公司都能学到，只是具体不一样罢了，每家公司也都有好的与不好的方面，但是会有比现在好的，同事的离职不是你要辞职的主要原因，而是最真实的想法主导。
最近的工作越快越忙。
那次你问我为什么不问你有什么事，确实很想问，但转念一想，你早已经决定了却没有告诉我，应该不太想说。在这之前想着能跟你一起过十月一。
昨天收到一条短信，微博的推送关于你，我立马点进去看了，比较积极的言语。
很久没打电话给你了，两个人都是忙疯。
依然记得你第一牵着我的手，当时突然一暖。足矣。
我能带给你的很少，你太独立，这点我们有点相似。
晚上是爱胡思乱想的时候，只有晚上才会有点时间。衷其一生，衷你一生。如果可以的话。我喜欢爱情的样子，有你的爱情，人都很自私，你想的人也在想你。
每天都会想你。每天都想抱你。每天都有你。
早。
晚安。
多想你能不那么忙。
其实怎么说呢
可能因为彼此都很忙才没有想这些
但是会经常有那么一瞬间觉得
自欺欺人罢了
你可以有时间刷微博
有时间玩游戏
但是你没时间回我
很多时候我都会幸福到哭
真的
一直都认为遇见你是我近来最幸福的事
我能想象到我们同居的生活
一定是很温馨很暖
傻宝宝
我会学着做你喜欢吃的东西
傻宝宝
我一直都记得你跟我说过喜欢吃什么
不能吃什么
记得我们在一起的时间
你生日的时间是我微信支付密码
记得我们第一次做爱
你同事突然回家了
然后 有点尴尬
你拿了一张纸给我
这个不可以发表情诶
不然会发一个害羞的表情
哈哈哈哈
好像还惹你生气
你睡在了另外一边 让我不要碰你
我一直没睡
不知道怎么办
然后默默的把衣服脱了
等着你翻牌的样子
我真的是遇见了我很爱很爱的老公了
晚上
你也还是很不老实
感觉自己就像是要跟你融为一体
很想很想
我抱你抱得很紧
应该是快要高潮了吧
忒想尿尿 🤦♀️
然后我说给我一分钟去解决一下
你就是不让
还让我叫你老公
我一直说老公我求你了
我只是怕真弄你床上了多不好啊
你还跟我说要买性爱工具
我当时很害羞诶
你当时说的很温柔
我软软的小声回答你 嗯~好~
此处的符号你应该懂是啥意思
弱受真的是我
你好久都没有叫我老婆了
也好久都有抱我
我好希望你能抱抱我
我喜欢你抱着我
可是你没有
哭
你说喜欢我亲醒你
哈哈哈哈哈
以后有机会呢
等你辞职了一切都会好起来
什么工作忙碌
都会因为距离解决掉
期待这一天
我最想的
还是听到你说娶我
我一定会开心炸 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我现在的脾气不是很好嘛
你看我真的有改
我一直都不太懂的去爱一个人
就像第一次见你我要回广州了
机场里都没有回头看你
等到你说了
我才明白 这些事对你来说也同样重要
长沙那次还记得嘛
我一直守在你背后看着你 你也一直扭头看我
有点难过 我不想和你分开 好想冲上去跟你回家 宝宝我爱你❤️
发一个你的床照
思想很独立
在两个人相处的时候
我都会有手忙脚乱的感觉
好想让你感受到我的爱
好想好想
跟你在一起 每天都会想你
想着你就会很开心很开心
我好幸福啊 希望这种幸福能持续下去
能早点遇见你就好啦
平时发宝宝信息都是
我:宝宝
宝宝:怎么啦
看见这么回我
我就很想撒娇
但是呢 作为一个攻的我怎么可能撒娇
就是就是 不能撒娇 偷笑🤭
我很自私呢
想自私的拥有你
我也会很努力的学着去爱一个人
如果能早点遇见你
我们就一起去过很多地方了
一起去旅游 一起去看演唱会 一起去看电影 一起去吃饭 一起睡觉 哇哈哈哈哈
幸福幸福
想着都美美的
当然现在也不晚
以前你还属于别人呢
我们以后一定会很幸福
这样都有机会的啦
好甜蜜
我跟你讲
那次送你的项链
你居然让你同事帮你戴
我超级超级不开心
这不是女朋友该做的事吗
好好反省知道不
过了好几天没来写了
工作好忙 乱七八糟一堆的事情
重重的
宝宝掉发很严重
我就去查了掉发严重的原因
熬夜压力大
然后就跟你说不要熬夜了
傻子就坚持了一个星期
该不该罚下
罚你亲我好了
最好呢
要说 老婆 亲个
哦不 应该说 老公亲个
嘿嘿 好猥琐的笑
宝宝叫我老婆了
说:老婆我爱你然后一个吻
我当时高兴的一直打床
然后一个人在那哈哈哈哈的笑
好逗的我
超级棒
想回宝宝:老公我也很爱你
然后想了想让宝宝一直都不叫我老婆
就给宝宝回了一个 跑着去吻她的表情
然后就美滋滋的睡着了
此生有你 很酷。
———-2018年1月5号———-
这是我们分手多久了
我不知道
到今天我还是会很想很想你
世界是黑的
每天都是无尽的思念
与煎熬
我好怕自己坚强不起来了
有你多好啊。
2018年1月28日
分手两个月了。
昨天还难过来着
今天在贴吧安慰一个负能量的人
好想你
2018年5月20号
今天比平时醒得早，六点多。
我发现自己有一个技能，就是能掐断再往下想的念头，因为知道你不会回来了，因为我不想自己没有用的哭，否定着自己的一切。
不断地自嘲。
会突然想要，那都是有你的味道。你看，我现在很乖，可以默默的想着你。
去年的今天我们一起过的节日。好想你。
2018.5.28
努力的让自己充满正能量，但总会一瞬间垮掉，原来还是一样。幸运星不在了，也不会再靠近，一面难过一面笑脸，假面真好。
一直一直都是黑色，19我不习惯有人对我好了，总会想办法推开，不给一点机会。她犹如我喜欢你一般，可是我好爱你，做什么都是你的影子。生活真是很难熬呢。
2018.6.1
用忙碌的踏实来麻木自己，想想有点像是这样。
想你想你想我，哈哈哈哈。
好久没去玩游戏了，因为游戏太无聊了。
因为是你，我还在还在还在。
这几天情绪调整好了很多，好想你能夸夸我，好像每次都是说我，太在意才会想得到你的认同嘛。
我给你准备了生日礼物哦，给你还是保留起来，想给你，不过这样三番五次的打扰你是不是很不好。感觉自己憋不住。
很多打脸的话，网上找伴侣，爱的死去活来的傻逼，以前我就是这样想的，现在能大体一致的理解了。
最近过得怎样呢你，很忙吧，有没有好好吃饭，天气热别中暑啦……
19我最近还好。
爱你
2018.6.3
又懒下来了，不知道想了什么。
很羡慕别人有对象呢。
2018.6.5
用几个月的欢愉换漫长岁月的煎熬。
静悄悄的看还是会跟醋一样。
偷偷关注着，你好，就行。
2018.6.9
记得你说过最爱的是你初恋，然后问了我，我没有给出具体答案，反正也忘记当时在想什么了。
好像很多人都说从眼神里能看出来你爱的那个人。
你一直在玩手机，我一直看着你，很暖。想留住那一刻，就拍了下来。
真的是思念无声。
回想起来的幸福里泛着心疼，没能好好保护你。
2018.6.10
不知道皮肤如何上色
2018.6.16
今天你生日，生日快乐！
尽力了，实在不会画，好困。
觉得再打扰你不太好，但还是想发给你。
希望你喜欢。
每次想到画中的场景都会泛着笑，真的很希望你在追逐的过程中有人能陪着你，陪着你笑陪着你开心或不开心。
2018.6.18
随便一件事一个动作，都会想到你。
每天都是如此，有时候觉得这太煎熬了。
可是还是要过下去。
没有选择。
2018.6.19
能做的就是默默的喜欢，不去打扰你。
日复一日的这样。
拥有后的失去多猛烈，让自己绝望都止不住。
2018.6.20
全靠硬撑。
最近又开始失眠了。
不知不觉就就眼泪。
好想能早点睡着。
2018.6.25
昨晚失眠到天亮，睡了四个小时就醒了。
2018.6.29
不如我们从头来过
2018.7.5
有趣的人
2018.7.11
是真的真的不喜欢晚睡，就是很困了但是睡不着，还是会一遍一遍的想，想一个人，想着活着为什么会这么难，有时候也会开心啊，但也就那一会，白天多好，忙的都没有时间去想。
想象无数个重逢，像一个旁观者一样清晰之前发生的事，如果那样做了就会不一样。无数个念头，要做两个人，一个给白天，一个被黑夜霸占。
也一次次的否定自己，明知道不好，明知道不管多难过还是在活着啊，你不能只是为自己活着，可是哭泣的日子却要一点一点慢慢熬过去，其实也设定的没有尽头。
————————
晚上那人一定不是我，除了困，其他都ok
2018.7.12
昨晚睡得很早，太困了
福建台风，望一切安好
2018.7.13
上个月跟朋友说广州今年不热诶，晚上睡觉都没开空调风扇就可以了还要盖被子，然后这几天外面真是热死了。
每天都想你，像极了生活必备，看到一个同事也会想到你，会在她不知道的情况下一直看着她想着你，好暖。一旦思绪转出来，又是一阵的失落。她不是你，我也没有你了。
2018.7.14
昨晚做了个梦，那个人很暖，她抱着我，但不知道她是谁，就觉得很熟悉很熟悉。
19
好喜欢你。
想等你。
也等不到啦。
但是好像自己没有多少时间了。
我还是打扰你了。
不是要无声吗。
她一定好喜欢你吧，你看她一直在等你。
2018.7.16
我真的好想你，好想听你的，好想打电话给你，好想抱紧你。
这些我只能想着，每天如此。
————
@识言：我就是还在等她，一边期望一边失望，一份祝福给她一份难受给自己。
2018.7.19
好想打电话给你，真的没有勇气啦，昨晚想着今天考科一过了就打电话给你，戴了你送的手链，好久没戴啦，然后呢就一直想着这手链。
打电话给你会打扰到你吧，或者也会烦我纠缠，烦我把最后的好感耗尽。
好想你，好喜欢你。
看个剧都很容易被感动到哭。
2018.7.20
2018.7.23
今天又是悠闲的一天，依旧想你。
时间也不是什么解药
我也不想去忘记什么
好饿，还没到家，准备自己做吃的。
外卖吃的想吐。
每天都纠结要不要打电话给你，听听你的声音，然后又想着会打扰吧，微博都不想回复了，电话更不想接吧。
我很烦自己，烦这种纠结
还是愿意愿意去相信你
我害怕这感受，真怕了
就想收紧自己的心
不想因为感情而害怕
2018.7.25
你说会考虑一下，我也挺开心了
等待的过程是漫长的
像赌博
要么赢要么输
喜欢你不是执念
2018.7.29
即便是心里失落
你现在也不会跟她说了呀
因为你说了她就会有压力了是不是
你也不想让她看见无助的样子
你想让她看见
你很开心
生活得很好
一切都很好
她不会出现在你的生活
你也很好
这些都是
你喜欢她
她不喜欢你了
所要面对的啊
这状态你不都知道么
你难过了请别给她添麻烦
你只要告诉她你很好
你只要让她感觉你很好
2018.7.31
但总是绝望收场呢
2018.9.1
是不是那天就可以抱着你睡了
2018.9.9
想着周末能见到你了
现在有点小激动
还记得你说的烤羊腿
一点点我是带不过去 除非先去一趟别的城市
2018.9.12
好想好想你
2018.9.15
整个晚上都是梦见你
心里一直默念着我爱你
很开心能抱着你 亲吻你
看着你睡觉的样子会觉得很甜
舍不得明天就要回广州了
你每天都睡好晚哦
2018.9.16
想了无数个场景
但醒来身边并没有你
呼
陪我睡吧
你已经在你同事的房间睡着了呢
你们有相同的手表相同的牙刷
喜欢看着你
更喜欢你
2018.9.17
做了一件不能原谅的事
我也不能原谅自己
我没有假意 没有
但是我做错了
2018.9.21
不要停下来
至少你看着我送你的电脑一定会想到我吧
2018.9.23
是我离不开你
什么都是我
好想发信息给你
说一句
我真的离不开你了
盯着手机看着我们的对话框
意识慢慢模糊 最后还是没有发给你
我确实给不了你快乐
给不了你想要的幸福
只留给了你伤害
一次次
我是一个怎样的人
每天都含着眼泪 有时候躺在床上 眼泪就如细雨滴落在窗户上，
我真的好喜欢你
我真的好爱你
其实我真的不能没有你
2018.9.25
每天都在自责我我是一个混蛋 再次伤害了你
我是一个烂人 你跟我在一起只会难过
给不了你幸福 给不了你温暖 什么都给不了你
好爱你 你也不会相信我爱你
2018.9.28
喜欢你是装的
每个细节都装的不会错过
我会把一这封情书写完
可能有很消极的也会有开心的
还是跟之前一样 一点都没有变
有天晚上一个人在房间猛哭
一堆纸巾在垃圾桶 好像电视剧
昨晚没有喝酒 就失眠了 三点多才睡着
别说我
谁没有不开心的时候 既然没有人能理解
那就自己消化 只要不是极端的处理就是好的
是不是这样？
我觉得一个人的幸福的是你转身还是前进
都会有一个人做你的后盾 包容你的喜怒哀乐
不会有一个人是你心里完全的样子
但她就是那么温暖 让你情不自禁的靠近
2018.9.29
傻子 我相信会有一个很好的人出现在你的世界
多想那个人是我 我陪着你行不行
2018.9.30
今天睡了一天 又多想了你一天
2018.10.2
昨天堵车一点多才到家。
每天偷偷的去看你微博
好想说一句 真的很想你 白天晚上 想着睡着 想着睡醒
买东西的时候会想着你需不需要
想买给你
以后会是谁给你买
吃东西的时候 会想着这是你喜欢吃的
想陪你一起吃
以后会是谁陪你吃
太多太多 我想你的时候 你现在在想着谁
你知道吗 我后悔没有拍下你的身份证
那是我跟你在一起就有的想法
但是啊 我想着以后的日子还长
2018.10.5
要回广州了丧到不行
每天都是无数个声音在脑子里
快要被自己逼疯
我不敢跟任何人说了
之前跟爸妈说我喜欢女生的时候 他们一晚都没睡觉的每天打电话给我
我确实不能那么自私
没有喝酒了 冰箱里还放着42度的酒
地上很多酒瓶
傻子 我不会去打扰你了
每天都会偷偷看你的微博
幸好微博没有访客记录 不然你会把我屏蔽了吧
还记得我说要在身上纹19吗
我想好纹哪了
我很多都没有来得及做
总以为来日方长
2018.10.7
除了想你了 我好像什么也做不了了
又或者说是我什么都做不到
达不到那个高度
在你心里 我越来越不堪
你说我恶心有病人渣自私 只会卖惨
我每天都会想到你说的这些
好像我一点都反驳不了
因为不管说什么 在你看来都是为自己借口
很失败的自己 在爱的人心里没有了一丝好感
2018.10.9
梦里都是你的 梦见你醒来也是开心的吧
你一定不知道我跟你说很忙是什么意思吧
我很抱歉
没有能及时回复你
2018.10.11
朋友找我说哈喽在干嘛
在玩游戏 我这个头像好看吗
她说 傻der
继续聊了几句
她说 看来你心情不错啊
我 啊 没有的
每次想发一个朋友圈 最后都取消了
我不希望负能量爆棚在大家面前
影响到心情
我没有资格在朋友圈卖惨吧
可是 我真的很难受啊
难受的是 没能好好照顾你
嘿 我不会在朋友圈发不开心的事
2018.10.21
看了一天剧有人说给我发信息也不回一点都不友好
我回复:嗯
懒得回 给我打电话也没接
希望大家都能过得可以
2018.10.25
今天不想睡觉 想好好生活 与很想你并不冲突吧
你知道这种想念吗
或许我一直做的一些只是为了自己快乐
何必用这句话来形容
确确实实是因为是你
我才做 虽然这件事只有我自己知道 去年到今年
这件事对谁都不重要
因为你不需要
因为我给不了喜欢的人
218.10.29
都要好好的
2018.11.1
今天是十一月的第一天
心情不好不坏
今天可能收益800多元
又或者损失4500元
现在是凌晨的十二点四十分
不是睡不着 是不想睡
这就是孤独的时候吧
如果一个人在一栋安静的大房子里
甚至连呼吸都有回音 这会有哪些心理呢
这像极了正躺在床上的我的感受
害怕 恐惧 孤独 你怕这一辈子再也无缘爱情
你恐惧某个不好的想法成为加强版席卷而来
用手机的光照亮你伸出的手 盯紧着
想要抓住什么
知道不会有什么能让你抓住的
其实我的心情是不错的
就是想多让自己记住晚上的恐惧
然后放下手机
2018.11.5
我还是没有忍住去看你的微博
你跟同事挺好的 一样的牙刷 一样的手表 一样的鞋子
2018.11.11
正因如此人生才有无限的可能
这句话在今天看的电影里出现了很多次
哈哈 跟你在一起的时候 我也是这么想
你给我的人生带来了激情
让我知道生活也有其他方式
你是一个很有魅力的人
会止不住的靠近
现在对于我来说 真的没做多大意义
甚至能看得见自己的未来 一层不变的 不会有爱的人在 剩下的只是苟且
苟且的婚姻 尬笑 比陷入泥潭的挣扎更恐怖
那就是我的生活
昨天朋友问我房租多少
我说一千四
如果有一个1900的小区你会去住吗 她接着问我
不会，但是如果跟对象在一起我立马就找小区一刻都不能等的搬过去。我这样回她。
之南自杀了 她留着一盒尹川写给她的信 读了一遍又一遍
珍贵的都只能回忆吗。
2018.11.16
好好生活 好好吃吃喝喝玩玩乐乐
2018.11.22
一直喜欢你，不让你知道。
一直喜欢你，不再打扰你。
2018.11.26
我每次上微信王者就会看看你是否在线，你有多久没在线，昨晚想着上去看看，看见你在线。我就立马下线，你不喜欢我玩游戏，其实我也不喜欢玩游戏。
一个很懒的人，也不算懒吧，对于解释，我知道不应该跟你争论太多，因为你早已经那样认为了，而解释就会多余，其实我是真想解释。
可是我一句话也没说，只是笑了笑，来掩饰尴尬，这样你也不会说我更多，也可以阻止自己的暴脾气，看 在你面前我控制的真好。
对于我的不解释可能在你那就完全不一样了吧，我是一个没有常识没有主见的人，还很自私。
一直爱着的人就不要去忘记，不要说时间会冲淡一切，因为那个本人才知道，时间也不过是在自我安慰。
我会想着你，一年又一年，想着你跟我说过的话，想着跟你在一起的每个片段。
我喜欢静静的看着你，确切的说是偷偷的看着你，你应该从来没有注意到吧。那是很温暖的事情。
2018.12.3
朋友圈如果有网易歌曲分享我一直不敢去点击，一点击就会去到网易云音乐APP，那登着你的账号。
我想去听你喜欢的歌，但是不能去点，舍不得退出你的账号，想知道你喜欢的歌。
2018.12.11
好像很久没来了一样，想着写完吧，写完之后就不会来写了，不管如何，我不想让自己过的难堪。更会为自己考虑。
那天看着你说电脑很多毛病，很想跟你说发票给你，想想还是算了，可能会认为我死性不改，这种是打扰吧。
我不会再会打扰你，真的是放过自己也放过你吧，往后的余生，我应该还会有爱我的人，能够有一点点理解我。
2018.12.12
在各自安好后，不要跟跟任何人说起，你发疯似的想念着一个人，这只对你来说是很重要的事，对他人及你想念的人一点都不重要。
看你时眼里的暖意，不会有人知道的啦，也包括你。
2018.12.15
只是不会去关注了，哪怕憋得慌。
喜欢不一定都能在一起到最后，
最寂寞的时候是看着在一起多年的情侣秀恩爱。
真的是一对老夫老妻。
2018.12.20
喜欢就会想去做让对方开心的事
当其中一个人选择离开时
我们要做洒脱的人
适当的挽留
适当的离开
当她回头的时候
你还会在那里
但你知道 余生若她不找你 你别去打扰她
你的言行可能是她的负担
我可以远远的喜欢着你
这样的岁月里可能有无比的煎熬
但也有无限的希望
对幸福 对未来 都不要放弃自己
放弃自己就没有路了 也不会再有人爱你
你心里的那个她
就请一直好好的记起来
2018.12.21
在纠结要不要去报一个服装设计的班
零基础 单纯的喜欢
现在都没有很喜欢的东西
2018.12.23
在你面前毫无骄傲可言
如果你也想见我
我们的见面才有意义
我想见你
如果有天我们能遇见
我们会相视而笑 然后转身离开
哪怕内心有很多话 在那时候不说才是最好的吧
我依然喜欢着你
这个喜欢对我来说是有意义的
所以不去打扰你 才好
我想见你
所以我不能不去见你了
见到你我会很开心 会笑
我知道不能再见到你了
所以我把你放在心里
就在心里每天想念着
大家都不会知道 这样就好
2018.12.26
每次梦见你都无比的真实，不愿醒来
你是19啊
我是17
我们总会隔着一个数
和着来就是久妻
永久的妻子
要妻要久
所以我很喜欢19
因为我是17
能够有一处地能让我有关注你的点滴也很好
我是一个不值得期待的人 没有未来 没有安排
我喜欢你 一天都不会忘记你
我希望希望希望你好
还是会难过 还是会想你癫狂状态
我不会让别人知道
元旦我要去重庆玩
逃避一下广州的状态
去玩一玩 我知道不管哪个游玩 都会有你的影子，但那时候我会让是很开心的
2019.1.5
17年写的，现在都19年了，时间真的很快。
还是会经常梦见你
今年想多去一些地方
喉咙痛吃药也不见好
同事给了我药说她吃效果很好
以前喉咙痛不会想着去吃药
觉得真苦 吃完一股药味
可能这是爱自己的表现吧
时间没有带走我对你的想念
但教会了我有些事你只能放在心里
你去找她就是一种错 会打扰到她
2019.1.8
昨晚做的梦太真实了 有你在 很开心
醒来也要接受你不在的残酷事实
真的是要相忘于江湖了
我也不想让自己活在过去
有些事 不能说就放在心里 烂在心里
这个也快写完了 一年一年的
你的生活与我无关啦
你是不是很开心 放弃了一个烂人
我也很想有个人陪着我
我也不知道为什么呢
写着写着就哭了
大概知道也接受了你是别人的了
今天很想写完剩下的 太晚了
2019.1.12
看你喜欢明星的演唱会
你喜欢的我都想去做一遍
2019.1.13
去看王力宏演唱会，看崩了
听着听着就哭了，每天都很想很想你
你那么喜欢王力宏 在他生日的时候你会等到凌晨
你会想着给他刷礼物
时间从来就没有让我走出去
你应该很庆幸吧
我这么一个极端的人 是真不值得
不想救自己
2019.1.17
不思量不自难忘
2019.1.22
时欢时丧
2019.2.6
新年快乐祝你
2019.2.14
可是没办法啊 我还是爱你
你去过的地方 我都想去看看
你说 没有谁离开谁就不能活
其实时间算个什么东西
如果时间有用 我为何是这样
那疯狂的想念 没人感同身受
如今 我是个陌生人都不及
要怎么告诉你 我很爱你
你说 你不需要了 承受不了
我在心里想你 我爱的人叫19
这辈子最爱的人
2019.2.16
今天做了一个在线心理测评9.9元
联系了一个心理医生，一直没有回复我
别人帮不了你 只有自救
2019.3.19
看每一场电影 我都会想到你 你过得一定很好吧 那就好 有一个人一直在想你
我去文身了 纹着19 我还会把你的姓纹上去 这是我跟你在一起就想做的 不会去忘记你 所有我要好好记住你 喜欢你的每一个样子
你喜欢狗 我画不了复杂的
2019.3.23
我很想你
2019.3.27
很多密码都是你的生日 解锁 支付 还有一些软件密码 一直没换过
要设密码第一时间想到的就是你生日
有时候真想跟你分享一下 你还是一样让我着迷
多想去打扰你 多想听听你的声音
2019.3.31
我多想再见你 哪怕匆匆一眼就别离
你会想我吗 我超想你
周末在手上写了一个19
大概 相见无期了吧
2019.4.4
旅途都没有你 以前我多想你能发现我看见你就会笑 多想你能发现我在你做其他的事情 都会很满足很开心的看着你
2019.4.7
今天在西安待的最后一天 可能你在西安去过的地方我都去过 有天看见一个人很像你 当时惊了一下 心跳加快 可惜那人不是你
真的很想你
在飞机上想了你一路 多想跟你在一起
2019.4.9
前天去看你微博了
天涯地角有穷时 只有相思无尽处
最好的感情是 彼此都有温暖 有其魅力 像阳光一样照着对方 久处不腻 比亲情更可贵
无数次想发信息给你 就有无数次对立情绪 最理性的是不去打扰才好
好多十九啊 这个可以写上十九 那个可以是十九的生日 路上行人像十九 想买这个帽子给十九 想买红色套件给十九 这双鞋真好看 十九应该会喜欢 看见芒果 十九芒果过敏呐 看见西红柿 十九不吃这个 喝水时 十九不喜欢喝水 十九喜欢喝雪碧 梦见十九了 十九会不会还是每天晚睡 十九下一次会去哪玩 十九有女朋友了吗 我还能跟十九说话吗 某天会不会偶遇十九 我手上纹了十九
2019.4.10
好想听你对我说一句生日快乐
2019.4.19
很爱很爱你
多希望在同一个城市 那样我总有天会遇见你
2019.4.25
如果有一个人不爱你了，那么这个人，不是我。
2019.4.29
人们总说欧维眼里的世界非黑即白，而她是色彩，他的全部色彩。
你又何尝不是我全部的色彩。
2019.5.2
经常梦见你 哪怕是看见你任何一点动态 我都有心动的感觉 这样远远的如果能远远的看着你 我也会很开心 看见你就会笑 愿得一人心
2019.5.6
Ll你知道吗，想你是一件开心又难受的事，从来没有不自责，后悔，你是我生活的色彩，没有你的生活，是无尽的黑，深渊里面，怎么也出不来，我幻想着与你共度余生的生活，幻想着我变得强大足矣保护你，其实哪怕是远远的看着你，我的生活也会有意义，没有你的日子里，我每天都抑郁着，幻想着与你最后的对话，幻想着我最爱的你，余生最爱的你，原来你一直那么重要，一直影响着我，没有你，我的生活毫无色彩，自食其果的我，遇见你我多幸运，原来世界上有这么值得期许的人，我的余生都会用来想你，余生都是期待你，余生应该都没有你
2019.5.26
我还是那么想你每天醉酒
醉生梦死
我多想你啊
我用每天酒精麻痹自己
我这一辈子啊
多想温暖你
多想给你光
我现在就在远方
一直会在你
不管什么时候
2019.6.2
这应该不是卖惨吧
不是傅筹那样挺怕是一样
你快生日了
2019.6.12
酒是很好的东西 让你不知道做了什么你剩下的就是晕
2019.6.25
不是看着前面的日期 我以为已经很久没来了
如果你能知道 我当时的想法多好
就不会是自私了应该
朋友给我买的两瓶酒喝完了
除了想你我应该也没什么可期待的
今天抢外卖红包的时间都显示着17:19
2019.7.14
关于喜欢你 我不能暴露更多了
要藏起来那像热恋般的感觉
在往后的你每年的生日 给你送上一份祝福
这是我隐藏不住的秘密
2019.7.15
我想你
想到快疯掉
2019.7.20
以后 我都只能把你偷偷地藏在心底
2019.7.25
很想你，你有没有想起过我
2019.8.12
就像几年没来记录一样
我最近还可以 会看看书看看剧
游戏玩的少了
想念很奇妙
有时候大雨磅礴
有时候晴空万里
有时候更像山和海
2019.8.26
嘿 我来了
就真的不会再见了吗
经常梦见
2019.9.1黑暗还是黑暗
写不下了，超过字符限制
2019.10.3
慢慢变好
