半夜没睡觉，在简书上看其他画友的分享看了一个多小时。
自从19年9月开始拿笔自学绘画以来，四个多月时间了。每天坚持画一幅画，不论在哪都没停止。
这期间，锻炼了自己的恒心。绘画也分散了我注意力，让我目前糟糕的生活状态得以心灵上疏导缓解。
最近进入迷茫期。
带孩子回娘家后，绘画的时间更少了。每天一画，比较应付得交作业。人家说的，不要只是单纯的临摹线条，要带着思考去画，并形成自己的风格，我还没找到感觉。看别人绘画成果再对比自己的，有点挫败感。
在绘画路上，时刻提醒自己：只跟自己比较。
太想把兴趣爱好作为接下来可以变现的资本，这种功利心之下，让我开始迷失质疑自己了。
我承认，最近我又在抑郁。
为自己30岁，除了生了两个乖巧可爱的女儿，没其他特别成就。存款没有，还因为我老公负债了十几万信用卡！还不上！婚姻要离也协议不成，碰到个人渣无赖，没法正常沟通。只得在年前带着茉小妹黯然回到800公里外的娘家。有家不能回（我妈妈在养老院，半年合同没到期。自己家长期没人住，房屋都是霉味，不能直接进入住。）还带孩子借住在表亲家。亲戚知道我的情况，伙食费都不肯收我的，对我很照应。我这最怕给人添麻烦的人，现在过着被人接济的日子，心理上特别不好过。
茉小妹没上学前，我都没法工作赚钱。最少，还要一年半的时间。信用卡欠款每个月都是利息，以卡套卡。这头在倒欠着，那头没资金收入来源补进去，日常花销还是要用（现在孩子开销找他爸爸拿，我管自己的就好，比之前节约多了）。我这日子过得……特别失败！虽然我极力克制自己不要想法和言语消极，事实也是如此，实事求是。
放任自己多往这块想，又会抑郁。
不止一两次把自己从抑郁中拉出来……
表面上，我没事人一样每天笑脸迎人，回来快半个月，日常除了带茉小妹，逮到空闲时间就画一幅画，完成自己对自己定制的画画作业（每天带个孩子还画什么画——来自日常被我大表姐念叨）。
实际上，只是心理暗示让自己屏蔽糟糕的心情，往好的方面想。偶尔压力太大，会不小心放任自己偷偷私下里丧一阵子。
拿什么拯救自己？焦虑的每天晚上睡不着，也不想入睡。
有时会想，我妈妈要是没有失明，没有得尿毒症，身体健康多好。她还没60岁，可以帮我照看下茉小妹，我能去赚钱还信用卡。至少能去工作，体现自己的价值。
嗯……虽然妈妈帮不了我，只要她现在身体稳定，透析时别低血压身体难受，或有生命危险。这样保持自己身体，也是在帮我。让我不用太担心她，让我至少还有妈妈在，有人真心心疼关爱我。这样也够了！
多想想身边的美好，活着，只要身体健康，总有希望自己创造。
给自己打打气。晚安。
