1.

2015年12月的某天，我被叫到了校长办公室。

校长面前放着我前几天交上去的辞职申请，他还没有签字。

我坐在校长办公对面的椅子里，内心平静，心里清楚地知道，辞职离开体制这件事情就在今天要尘埃落定了。

校长再三询问了我的想法，我都表示是的，我要放弃编制，离开学校。

校长没有说更多的话，叹了口气，又问了一些关于我工作交接的问题，在那几张辞职申请材料上分别签了字。

忘记了自己是以怎样的心情走出办公室的，大概也是很平静的，我去找了学校的办公室主任办了一些交接事宜，辞职手续就办完了。

我回到办公室收拾物品，我辞职的事情早已经在同事们之间传开了。

大家都觉得可惜，劝我再想想，辞职报告还没交到上级部门，我还有回旋的余地，他们劝我。

我谢过大家的好意，收拾了办公桌上的物品，一一与他们道了别，只说以后有机会一定去N市玩啊，我全程接待。

是的，我写的辞职原因就是我要和家人一起居家搬迁到N市。

其实除此之外，我还有一个当时迫不得已的原因，我的宝宝没人带，我要回家带宝宝。

那时候，宝宝刚刚一岁半，一直以来都是我妈妈帮我带孩子，可是，妈妈家里也有很多家务事，她没办法一直待在X市帮我带宝宝。

在和宝宝爸爸商量了之后，我做出了辞职的决定，回家自己带宝宝。

其实这还不是我要辞职，彻底放弃众人眼中的安稳体面工作的真正原因。

真正的原因是我早就打算离开体制，离开这个学校了。

不是体制不好，我享受了很多体制带给我的福利，比如每个月定时达到卡上的工资，比如完善的养老。医疗保障，比如寒暑假的带薪休息等等；

并不是学校不好，我在这个学校已经工作了7年，对它有深深的感情。我熟悉校园的草木随季节轮回的节奏，我喜爱每一个学生那年轻，有活力的笑容，我有很多处的不错，蒙受了他们很多照顾的同事，我的领导也关怀，器重我。

我在这里已经生根发芽了，我还是要离开。

我23岁来到这个学校，很快就习惯了学校的生活，工作也在有条不紊的进行着。

我习惯，但是我不适应。

在日复一日的平淡生活中，总有一种不甘心在搅乱我的平静，我焦躁不已。

我不想在这里原地打转却找不到出口了，我太想走出这封闭的环境去看看外面的世界了。

辞职的念头一次次的冲撞出来，我知道它总有一天要成为现实。

我等到了这次最好的机会。

2.

过完年后，我就和家人一起迁居到了N市。

N市是个三线的省会城市，比原来所在的X市要小很多，地处南方，雨水丰沛，气候宜人，是一个宜居的小城。

我们当时刚刚到N市，我们手头的积蓄有限，宝宝爸爸的工作刚展开，但是却一致决定要在这里买房。

宝宝爸爸的意愿比我更强烈，他当初提议迁到N市的原因就是这里离他的老家近，而买了房，就等于是在这里生了根，心里会踏实。

到N市的第一个星期，就和宝宝爸爸看了房，然后求助亲戚朋友凑齐了首付，第二个星期就在一个新开发的楼盘交首付买了一套小的两居。

那时候，我们租住在N市老城区一个一室一厅的老式住房里，初住进去的时候，长期无人居住的房子散发出霉味，加上又恰逢南方的雨季来临，房子的墙面有很多地方竟然生出霉斑。

宝宝的爸爸工作刚刚展开，完全顾不得家里，我一个人带着一岁半的宝宝开始一点一点改善居住环境的面貌。

除了采购必须的日常用品，我还买了许多好看墙纸，把墙上的霉斑擦掉，贴上墙纸做装饰。

花了几天的时间，经过一番精心收拾，这个小小的一室一厅终于变的更加适合居住了。

那时，我每天的主要事情就是照顾宝宝，操持家务，偶尔在宝宝玩的时候，也拿几本书看看。

书是原来买的，这次跨省搬家，我的上百本书成了很大的麻烦。加起来足足有几十公斤重。

物流人员劝我舍弃一些，不然实在太多了，不好打包，物流费也太贵。

于是，舍弃了将近一半，一部分送人，一部分直接丢掉了，剩下的就是手头的这40来本。

天气晴好的时候，就带着宝宝探索这个城市，我们或步行，或乘公交车，去这个城市的公园或者商业中心游玩。

这样清闲自在的日子持续了一个来月，我就陷入了烦恼。

因为买房子，我把当时所有的积蓄都取出来用作首付，只给自己留下了4000块钱的生活费。

因为搬家之后要添置不少七七八八的东西，我和宝宝每天都要开销，一个月下来，生活费已经用去大半了。

有工作的时候·，我很少发愁生活费，因为每个月的工资定时发下来，完全够满足整个月的开销。

现在没有了工作，这4000块钱很快就坐吃山空，接下来怎么办呢？

我始终不好意思开口找宝宝爸爸讨要生活费，因为在此之前，我给宝宝花钱，给自己花钱都是来自于自己每月的工资收入。

宝宝爸爸时不时会给我一些零用钱，当做家用。

但是，让我伸手找他要钱，我觉得很难做到。

这样，拖到第二个月的月底，我手中的钱已经所剩无几了。

不得已，我跟宝宝爸爸说了情况，他立马给我转了一千块钱。

然后，又几次500块，800快的给我转过一些生活费。

那时候，宝宝爸爸手里也没钱，他的所有积蓄也全部放进去买房的首付款了。

他来到陌生的城市，工作刚刚展开，压力很大。

有次，又是因为生活费，他竟然说我花钱大手大脚，自己也不去挣之类的话。

我听了委屈又气愤，本来就已经因为找他开口要钱觉得过意不去了，如今还要受他这番数落。

这时候，我才体会到那句“女人的底气来自于经济的自由，独立。”

之前，我每个月有工资，可以满足家用，我花的自在，花的开心，

而今，我成了一个失去经济收入的家庭妇女，即便是为了要顾全家庭，照顾孩子，我也没有得到应有的尊重。

痛苦了一段时间之后，我下定决心要找一份工作，自己有了收入，何必要受这样的委屈。

但是，要找工作就必须承受另一种痛苦：与孩子分离。

我要工作，就只好把孩子送回姥姥家。

当时宝宝快两岁了，已经会自己吃饭，自己玩，我觉得在生活照顾方面也不至于给姥姥添太多的麻烦。

我带着孩子回到妈妈家，首先就招致了一顿痛骂，我妈觉得我放着那么好的工作辞掉，就是傻。

然而事实已经是事实，我又遭遇眼下的尴尬处境，作为妈妈也心疼女儿，她也支持我重新找工作的想法。

我陪着宝宝在姥姥家住了几天，接到了几个面试的电话，决定先回N市看看情况。

我走的那天，刚刚转过头，眼泪就止不住地掉下来。

宝宝还小，不知道妈妈的难处和委屈，也不懂得分离的含义，微笑着跟我挥手再见。

3.

几个面试进展都都很顺利，我最后决定进了一家在线互联网教育培训机构。

这是一个以成人职业资格类考试培训为主的初创公司，他们正好紧缺人手。

这里的工作节奏跟我原来体制内的生活完全是两种状态。

一周上六天班，一天7小时，再加上路上的两个小时通勤时间，一天下来有9个小时为这个工作忙活。

要知道我原来在学校里一天也才两节课，周末双休，本来就住在学校的家属区，上完课可以回到家里休息，完全是悠然自得的节奏。

但是，我却对工作充满了激情和干劲，这是一个全新的开始，哪怕困难重重，我已经决定和过告别了。

很快，我就发现作为一个初创公司在教学产品设计上存在诸多漏洞的地方，出于责任心，我还是直接把问题反映给了上层的领导。

领导对问题非常重视，从总公司飞回来召开研讨会议。

产品已经做出来了，重新返工要花费很多的人力，财力，而公司能做这件事情的人少之又少。

领导挨个询问了我们每个人的意见，问到我的时候，我坚持要把这个产品重新做，并且分析了这样漏洞明显的茶农品投放到市场上带我公司的可能损失。

而其他人要么不做声，要么建议在原来的基础上修修补补，对付过去。

就这样，刚到公司没几天我就成了一个“另类”。

领导最后还是决定产品重新返工，这次返工务必要精细，扫除所有现存的我问题。

工作安排下来，也许是我傻，也许是我本来对这个工作就有做好的信心，我主动承接了最多的工作量。

时间紧迫，任务量大，在办公室里，我出了吃饭喝水上厕所外，全部的时间都埋头于校对和调整产品我也第一次经历了主动留下来加班。

其他人都下班走了，我还坐在座位上翻资料，一页一页的校对文字，排版，等夜幕降临的时候，才想起来得赶紧回家了，不然赶不上公交车。

终于，在预定期限内，我和其他的同事完成了全部的产品返工，松了一口气。

在入职的第一个月，我就转正了，成为了公司正式员工。

虽然已经在体制内上了7年班，其实进入这家公司，我才算是刚刚走进社会，对一切都好奇，对一切都热情。

因为我本来就有专业基础，再加上工作劲头很足，工作认真负责，很快被领导提拔为部门的主管。

我这个主管主要做的不是“管理”，而是“干活”。

部门连我在内只有三个人，另外两个是刚刚大学毕业的小姑娘，对业务还不熟练，而那段时间又是销售的旺季，我们的主要工作就是配合销售尽快做出产品，管理和服务用户。

所以，重担落在我肩上，我不敢马虎，全力以赴。

那段时间，销售经常加班，我一定是跟着一起加班的，销售不加班的时候，我为了尽快赶出产品，也一个人留下来加班。

我心里清楚现状，如果这个活儿我不加班做出来，指望另外两位小姑娘根本不可能，没有产品，就断了销售的后路了。

光这样实干+苦干，肯定不行，我那时候已经开始去摸索一些更加高效的工作方法了，也开始着意提高自己的管理能力。

长期待在体制内形成的舒适圈，在面对全新的工作内容，高强度的工作压力下，必须得打破。

我的个人优势长板在这次工作中充分发挥出来，我的短板也暴露的很明显。

我发现自己在处理职场人际关系上遇到了问题。

体制内的生活比较单纯，大家各自拿着自己的一份工资，自己做好自己的工作，平时和睦相处，相安无事。

而到了体制外，我发现不是自己做好自己的工作，大家很愉快的吃饭聊天就可以了。

我不懂职场潜规则，一味地要在工作中做出结果来，也顾不上花心思去经营自己的人际关系。

在和另外部门的主管进行工作沟通的时候，各自立场不同，竟然起了争执。

就算我的出发点是处于工作的更好完成，作为一个入职不到两个月的新人，我遭遇了对方部门人员对我的抵触。

出了这种状况，想和对方更好得到进行工作沟通，就变的困难。

工作仍然以正常完成，但是我的情绪却收到了影响，我有段时间陷入了及其焦虑的状态。

我知道，最终的突破口还是在我这里，我必须开始我的“职场生长”了。

这时候，我开始寻找一些帮助我“生长”的方法，觉得有用的就去尝试。

这时候，正赶上知识网红在线上开各种培训课，关于职场类的不胜枚举，我毫不犹豫地报名了几个课程跟着学习。

同时，紧张的工作进展了一段时间，终于可以松口气，我开始重新拿起来书，希望在书中也找到一些方法。

在学习了时间管理，人际关系，项目管理，ppt操作等不同课程之后，我觉得自己对于职场总算是有个比较清晰的了解了，也开始定位自己的职场，思索自己的职业生涯发展。

同时，在阅读上，不知不觉间也进了一个层次。我一直保持着阅读的习惯，以前的阅读多半是消遣，读了不少书，读过就忘，因为我的工作用不到啊，最多给学生上课的时候补充一些新奇的知识和观点。但是，在真正面临自己解决不了的问题的时候，我就发现能解决我的问题的书太多了，书上能找到的解决问题的方法太多了，我简直打开了一个阅读的新世界。

从那时起，我就开始了学习和精进之路，不仅是在职场，也延伸到了我生活的方方面面，比如家庭、育儿、灵性成长，兴趣探索、思维变革、理财等诸多方面。

我就像是一个进入到知识花园的小孩子，看到满园花朵芬芳，对每一朵都爱不释手，于是，我也想拥有自己的花园。

4.

繁忙的工作并没有冲淡我对孩子的思念，只有要休息，我一定坐火车去妈妈家看宝宝。

姥姥把宝宝照顾的很好，宝宝看到我回来，总是粘着我不放，我也整天把他抱在手上，不时亲亲他的小脸蛋。

可是，相聚短暂，我又要坐车返回了，宝宝已经懂事，知道我就要离开了，拼命地大哭，挣开姥姥的怀抱要追上我。

有段时间，连续两个月，我都没有时间回去看宝宝，终于凑齐了7天的假期，回妈妈家看宝宝，却发现宝宝跟我认生了。

他看着我的眼神熟悉又陌生，远远地望着我，怎么也不走近我，我把他抱起来的时候，他挣扎着跑开了。

宝宝个子长高了不少，力气也变大了，他挣扎的时候，我竟然无法再阻止他离开我的怀抱。

到了晚上，姥姥问宝宝要和谁睡，宝宝还是指了指我，要跟妈妈一起睡。

那个夜晚，我看着熟睡的孩子，眼泪止不住的留下来，我责怪自己忽略了孩子的成长，没有给他应有的陪伴。

我下定决定，一定想办法把宝宝接到我的身边，让他在妈妈的陪伴下成长。

7天很快过去，走的那天，姥姥故意把宝宝带走，没有让他看到我坐上车。

等到晚上打电话，听到我妈妈说宝宝一整天哭着找妈妈，还要姥姥带他去N市找妈妈。

我在这边泪如雨下，挂了电话，大声痛哭。

在自己认真思考后，我和宝宝爸爸商量辞职的事，宝宝爸爸也同意辞职。

但是，这一次，我给自己定下了一条规则：即便是辞职，我也要通过兼职或者其他办法自己赚生活费，绝不做一个伸手要钱的女人。

正好是年终，我提前把各项工作做了交接和安排，跟领导提出了辞职。

领导却不想让我走，因为公司正缺人手，而且他一向认可我的能力和工作态度，他提出了一个折中的办法：我可以在家工作，方便照顾孩子，同时接管一些新的工作任务，原来的工作量减半，当然，薪酬也减半。

我有点意外，随即愉快地答应了。

我很快把孩子接了过来，开始了在家工作的自由状态。

然而，一开始的进展并没有那么顺利。

孩子还小，我对着电脑敲敲打打工作的时候，他在旁边哭闹着要我跟他玩，拉着我的手让我离开电脑旁。

我只好在孩子睡着或者趁孩子专心玩的时候，先把工作做完。

我也尝试着跟孩子解释妈妈要做工作，宝宝先自己玩一会儿，等到妈妈忙完，就陪你玩。

渐渐地，孩子开始明白，妈妈也有自己要做的事情，做完了才能陪他玩。

他在我工作的时候，就安静地待在我身边，看我工作或者自己玩玩具。

5.

过了年以后，宝宝已经2岁半了，小区里正好有一所幼儿园，我带着宝宝去看了几次，觉得很不错，就给他报名。

3月初，宝宝入园。

在经历了有半个月的入园适应期，宝宝已经能比较好的适应幼儿园了，我才放下心来。

这时候，新的工作任务我已经完全熟练了，每天的工作也形成了固定的流程，我有空闲的时间来做一些自己的事情了。

我首先做的是对工作能力提升的学习，我学习了公众号图文排版，图片设计，参加了文案撰写，H5制作，社群运营等课程。这些有的是自学，有的是跟着老师学，目前来说，学习效果都不错，我也增加了自己在学习能力上的信心。

同时，我开始探索自己的成长，通过大量的阅读和参加课程学习，找到适合自己的知识管理方法；开通了公众号，一个月的时间拿到了原创；也开通了简书，小密圈等分享我个人在阅读和生活中的感悟。这些没有给我带来多少实际的经济利益，却在思想上和精神上给我极大的满足。

我每天的生活排的满当当的，偶尔坐下来回想以前在体制内的那段日子，仿佛已经是很久之前的事情了。

我也纳闷为什么那时候我工作清闲，时间多，压力少，我怎么那么的焦虑呢？

我为什么没有趁着那段清净时光静下心来读书或者做自己喜欢的事情呢？

是的，我没有。

那七年的光阴，都是被琐事填充的，我既没有在工作上投入百分之百的努力，也没有在个人成长上投入百分之一的探索，我只是年复一年，日复一日，过碌碌无为的生活罢了。

我在没有压力的时候很焦躁，反而在承受着生存生活残酷现实的时候，淡定下来。

认真地读书，认真地努力，认真地规划着成长的路。

我内心笃定，不慌不忙。

如果问我离开体制后悔吗？

我会说：不后悔，我后悔的是没有早一点离开！

6.

我今年31岁，离开体制那年正好迈入30岁的关头。

我一直觉得30岁这年是我人生的初生之年，在这一年，我突然发现了自己真正想要的是什么，包括生活，感情，工作，我开始思考我想要什么样的人生。

在这之前，我竟然没有思考过！

我看起来是顺其自然的接受了我遇到的一切，我恰好去了那样一个学校当老师，偶然遇到了现在的爱人，我结了婚，有了孩子，我对这些没有任何的要求，生活带来什么，我就接受什么，仅此而已。

等我30岁的这年，我惊讶于此前的生活是如此的糊里糊涂，难怪我心里总有个声音告诉我：这不是你想要的工作，这不是你想要的爱情，这不是你想要的生活。

在30岁这年，这个声音不知道被什么放大了，一下被我听到，就像揭开了伤疤一样，露出了鲜红的肉，触目惊心，痛苦而刺激。

30岁刚刚醒悟过来的女人，听起来有那么点可怜的味道，但是，我并不以此为耻。

相反，我感受到真相到来之后的快乐，我珍惜年龄带给我的沉淀，我欣喜于我可以掌控自己的生活。

我一次又一次的感叹：以前我把自己做成了一个茧，这时候，正是我挣扎着破茧而出的过程。

跟我相同职业的女性，义无反顾离开体制有两个名人：一个是写下”世界那么大，我想去看看的“H省某个高中老师顾少强，还有一个就是原来W市某中学的老师周冲。

这两个人分别在15年先后离开了体制，开创了新的生活。

我在一篇新闻采访稿中看到，顾老师这样来述说自己的心路历程：“我只是一个平凡的女子，在来得及的时间，愿意的时候，（想）剥离安逸生活，想要用自己的目光去触摸世界。大概就是因为我拥有了世人缺乏的勇气，做到了常人做不到的一点”。

如今的顾少强遇到了命中的另一半，定居在一个风光美丽的城市，和心爱的人携手一起看世界。

另一位周冲，她的文笔犀利，直接，一支笔写尽生活的，阴暗，险恶，也写出了生活的种种精彩，美好。她的公众号“周冲的影像声色”，粉丝逾百万人，新书《我更喜欢努力的自己》已经在最近上市了。

她们无疑都活成了女人的榜样，人生的赢家。

我举出他们的例子，绝不是我要照抄她们的活法儿，也绝不是说只要离开体制，你就能活的精彩绝伦。

事实上，我离开体制以后，并没有鸡毛上天，我还是一个普通人，还是过着平凡的生活。

我没有在这一年半的时间内实现财富，物质，精神这三者的任何一种自由，我还是无奈忍受着生活的种种咬噬。

那又怎样，我知道我走在向前的路上。

其实，无论是体制内还是体制外，都关不住一个自由的灵魂。

我只是在离开体制后，开始关心我这颗灵魂，我才觉得生活真的不一样了！

我最近读完了一本薄薄的小书《人生只有一次，去做自己喜欢的事》，这本书的作者是摩西奶奶，就是那个78岁拿起画笔作画的农场妇人，她这样写道“在一个又一个恰好的时刻，仅仅因为你做了自己心里想要做的事情，生命的轨迹便发生了不可思议的改变。”

我相信：这一生的意义在于始终相信最好的生活还在后面，这仅仅是个开始！