看着手机上的来电显示变成未接，我数不清这是第几次错过了妈妈的电话了。每次回过去，我都会习惯性的说手机静音、自己在忙、没有注意到之类的话。不知道为什么，我现在甚至有点怕亲近的人给我打电话了，怕他们絮絮叨叨的关心，怕他们不顾一切的关爱，也怕他们真心实意的关注……更怕这一切会击垮我用了好久才建造起来的坚强。
如果不是离开家，我完全想不到自己的性格里会有这么多的骄傲和好强，也完全想不到自己可以承受这么多的委屈和不甘心。在一段特别丧的日子里，噩梦连续不断的打扰着我，有一次半夜突然惊醒，凌晨四点，翻来覆去也没入睡，那个时候第一个想到的是母亲，特别想给她打个电话，听听她那些啰啰嗦嗦的叮嘱，辗转反侧，也始终没有勇气去按下那个拨号键。记得国庆回家爸爸说，从去年开始他的手机就一天二十四小时不再关机了，因为我和弟弟现在都在外地上大学，不关机是想要在任何我们需要帮助的第一时间他都在。记得地震那年爸妈冲到我面前第一句话就是“怕不怕？”以及以后每次遇到事情安慰我的“你别怕。”那是我为数不多的安全感。我想说我没有再怕了，可是我没想到现在的自己会要强到不去找那个最安稳的避风港，独自漂泊，独自消化所有不快。
抱歉，我也是第一次做成年人。我不知道成年人的世界会有这么多算计，这么多竞争，这么多无奈，这么多不快……开始我天真的以为只要包容忍让就都会好，事实是我也这么做了，结果也并不能预见。抱歉，我真的不懂成年人的游戏规则，摸索的这段时期真的好累好累。有时候我会开始否定自己的骄傲和要强，批判自己的性格弱点，但我还是没学来那些圆滑和自如。到如今我还会是一个规则之外的人。
“我常常不快乐，因为他们都太快乐。”羡慕过那些吃喝玩乐开心快乐的人，但如果让我放下一切和他们一样生活，我做不到。太骄傲，从来不想向谁低头，太要强，再辛苦也想要自己争取。我不太相信这世间谁会一直被宠爱，每个人应该都会有几年艰难的日子吧。现在艰难是幸运，总比以后艰难又无助要好。
抱歉，我也是第一次做成年人，我也希望快乐。
