我，毕业了。
跟随着毕业队伍的脚步，我拿到了那页学历证明。看着那页，我在想：这张纸就要成为我的记忆了吗？昨天我还是学校的学生，今天我就是学校的校友了。心里面是什么感觉，实在想不出一个准确的词语来形容，有高兴、有悲伤、有遗憾、还有不舍。
我想起了大四学年的事。春天伊始，我便开始为毕业做准备了，准确来讲2017年的秋天我就开始准备毕业了。为毕业做准备无非就是找好工作和写好论文。看，多简单，整个大四学年我都只需要完成两件事。毫无意外，拖延癌晚期的我还是按时完成任务，过程虽然并不轻松。然而那些个坎坷的过程并没有让我真正做好和学校说再见的准备，而我也不知道离开学校会给我带来如此大的情绪波动。
情绪波动为何会那么大？如果你之前问我，我自己都说不清。之前的我可能会说是不舍学校和同学情意，但和大学之前的情景比，那时的毕业情绪应该更加夸张。我也可能说是不舍最后的学生生涯，可略微有点激动的心情却推到了这个说法。终于，在最后与朋友道完再见之后，我猛然意识到了答案。不是我对学校的依恋让我不舍，我真正害怕的是说“再见”。
上大学之前，我和同学们说了再见，我们可以在某家熟悉的小店再相遇；和爸妈说了再见，我们可以回家再见；和学校说了再见，我可以随时从它门前再见。但是，和大学同学们说了再见，可能就是永远都不会再见；和朋友说了再见，可能在几年内都不会再见；和学校说了再见，也不能再随时从门前走过。那时的再见说的是下次再见，现在的再见，可能会是永恒的不再见。或许是朝夕相伴的朋友，或许是有过一面之缘的朋友，最后的寒暄可能会是最后的对话。
面对未知的永恒，我总是怀着敬畏之心。我会害怕可能性所带来的不想要的结果，因此我的毕业季并不快乐。
回想我过去的二十年的人生中，我遇到过多少人，我和多少人说过再见，而我和他们再次相见又是什么时候，数字数起来都不容易。而未来的几十年中，我将会遇上更多的人，和更多的人说再见，这一刻，我感受到了时间流逝的可怕。
自从感受到时间的流逝之后，我不再祈求长大了。我的长大意味着要不断地和朋友们说着不再见的再见，意味着脑袋里幼年时的快乐和梦想越来越模糊，意味着曾经相约要一起长大的伙伴越来越远，意味着父母的鬓角日渐斑白和亲人的不断离去。我开始对时间有了恐惧之心。
2018年的夏天天气反复无常，我的心情从未拨雾见阳。
离开象牙塔，从此成为社会人。我为自己的自由高兴，也为自己的前路担忧。时间让我成长，时间也让我思考。我开始逐渐观察，我开始学会珍惜，怀着对恐惧的敬畏，我终将长大。
这个夏天，我毕业了。
