想要坐在一个火炉旁，摆上一张小木桌，上面煮点红茶，放上一盘点心，外面飘着雪花，没有手机通讯，没有案牍劳形，只是这样静静地，呆着就好。
可是下午的车，又要启程了。不知时间究竟因何这样做，残忍地剥削着最需要它的人。一想到时间不够用，心里就无比焦虑，一想到时间不属于自己，怅惘又可悲。过去这一年，是现在回想起来都会生理反胃的程度，父母说是我还不够坚强。除非取得什么实质性的成果，比如考取功名或是出人头地，否则很难从他们那里得到一点肯定和鼓励，所以才会在每一个自我受伤的时刻同别人一起加害自己，第一时间想到的是自己做得还不够好。其实也是，我做得还差太远。人外有人，天外有天，我要慢慢接受这个社会现实，我要允许自己失败，允许自己出糗，允许自己犯错。我的承受能力还是不够强，小小的举动，不经意的一句话，都能在我的心里掀起波澜，我见过的东西还是太少，我经历的那些还是太浅。
北京、厦门、青岛、香港、澳门、广州、济南、淄博、雄安、保定、上海、海口、三亚、苏州、乌兰察布，朋友戏称我这流浪中国的一年。是啊，我是一个那么追求平和稳定的人，却偏偏遇上了四处奔波的生活，从候鸟成为倦鸟。下班后，独自走过陌生城市的凌晨街道，想过树上的椰子为何迟迟不落，见过江南园林傍晚映在照壁上的冷月，回到了十五年前正世博会的上海，可是内心的悲伤怎么都抹不掉，每日对别人微笑，实则在心里落泪。
今年23岁，从19岁就开始的年龄焦虑可想而知至今已经发酵成什么程度，同龄人朝气蓬勃钻研明天的美好，而我又在做些什么。他们说你太幼稚，你要往长远看，可是被别人掐住咽喉的感觉着实不妙，我正做的工作与我的想象背道而驰，没法得过且过，只想要每一天都充实有意义，所以我会想不通，生命如此珍贵，而我为什么要白白浪费。
说好的围炉煮茶坐下来谈谈心，此时却坐在通往北京的高铁上，差点误了车。忙碌一年换来的两个月假期，在父母的质问和自己冷静的盘算下，忽然发觉我是真的将两个月的时间都“浪费”了啊。两个月里，我明明可以马不停蹄地坐在书桌前看书，我可以去图书馆读成千上万的文献，我可以为即将毕业后的打算做好准备，可是我都干了些什么？一样天天坐在电脑前，一是自己闲不住，二是这样做可以免受父母的说责，先是处理工作，后是勉强完成了作业，再是抢着时间写了两篇文章，继而闹钟就响了，现在坐在高铁上恍恍惚惚。
时间又不够用了，这时我是真的像个孩子，在问怎么办。压榨、压力、孤独、衰老……感觉我还是没有得到休息，怎么跑都跑不过指针。同龄人已经开始赚钱，上学的也在搞副业，我从未认为安心读书的自己慢了一步，但是当我看到父母劳累的模样，突然才发现自己的一事无成。
那时的自己还在幻想青春，还在将所有不解的夜晚都寄托在一个未来一定会出现的对的人身上，如今才知道世界的肮脏，大家都只是勉勉强强地活着罢了。也许我会一直错过那个人，也许我会一直迷茫，也许我会一直脆弱，但这不就是生活的真相么。
还好有文字，证明我还活着。
今年又是难捱的一年，请我再坚强一点。
可到底是什么样的远大前程，值得把每个四季都错过？
