今天早上起来，莫名开始有些焦虑。
开始担心自己又要落后了，被落下了，无聊的时候就会去刷朋友圈，看到大家都在做着各自的事情，都在进步，而我却在家无所事事，不知道接下来要去做什么，每天脑袋空空如也，这种感觉特别不好，我觉得我在虚度光阴，每一天过的都没有意义。
虽然之前也预想到这两个月不能走路，不能上班，要在家好好静养，可是，真正进入这种生活的时候，时不时就会烦躁焦虑，担心自己一无是处，一无所用。
之前也制定了计划，每天上午干什么下午干什么，可有些时候还是会被打乱。自己就经常在“没事的，过了这个阶段就好了”和“哎我真是个没用的人”之间来回切换，时而非常享受这种静静地待着的时光，时而又会为未来着急。
我发现我好像很担心自己是一个“没用的人”，这让我又联想到我刚出生的时候我奶奶对我的评价“没用的妮子，知道自己没用，都不会哭”，当然这是从我妈那里转述来的，我对生存有着深深地焦虑感，我必须要做点什么，如果这一天什么都没做就会惶恐不安，我说的做点什么是指的做点什么“有用的事”、“该做的事”，比如必须要写点东西、看点书（得是有用的书）、收拾房间、整理物品……总之就是不能干待着，这种待着啥也不干（包括看闲书、追剧、睡觉……）都让我有一种负罪感，觉得很不应该，内心也很不安，好像自己犯了很大的错一样，我好像从来都不会坦然自若地一个人待着。
我想起了我从小就是这样，没有办法在家里待着，放假的时间不是去学校就是去亲戚家去同学家，要么就是请同学来我家，总之很少一个人待着，工作了以后，下班的时间我也不想马上回家待着，而是去商场溜达，瞎逛，一个人待着就会很难受，无所事事，内心就会生出一种焦虑和不安，总是要往外跑。我想，我可能要去处理一下自己跟自己的关系，我为什么不能好好地跟自己呆在一起？为什么不能享受一个人的时光？为什么就不能闲待着？是因为我自己不认可我自己吗？这种不安又跟和妈妈在一起的感觉那么相似，不舒服、不安，浑身难受。
我仿佛处在一片乱麻之中，理不清，看不透，只是隐隐地发现这个问题，可能还需要时间去觉察和想明白。
