一直记得中学时期做过的一篇语文阅读，故事是从一个作家讲述自己在朋友家的做客经历开始的。谈话间，烟抽完了，主人便让六岁的盲孩贝贝去小区门口的小店去买，但是作家坚持自己去，却得到主人的婉拒。等小女孩走出门口，主人却诡秘一笑，从怀里掏出一包烟说：“以为我真没烟哪？其实我是故意让她去买烟的，因为即使帮我们买一点点小东西，她也能感觉到自己被我们需要着，而不是累赘。我常让她去买东西，给她留一个爱的位置，让她爱我们，我也会感到幸福。”
罗素如是说：“最好的爱是彼此给予的恩惠。”留着爱的位置，我不禁为那位父亲的睿智感到欣喜。爱的本身是一种相互的给予，再给对方爱的时候，别忘了给他留着爱的位置，让他好好爱你。
自从上了初中，寄宿制的生活让我不得不学会独立，慢慢的，父母为我操心很少（那时我是这样认为的），而每周六的通话短促到我们没时间嘘寒问暖。每每回家，我总是将自己收拾得干干净净的，学习上再有压力在家人面前也不敢流露，我一直持这样的观点：把最好的姿态展现在家人面前，那么他们就会少操好多心。或许，我终究还是错了。母亲似乎想要跟我说什么，但又因为我的那种完美让她不知道怎么打开话匣子。我以一个“小大人”的姿态站在她面前，这种姿态让亲情变得生疏。七年前的那天，母亲怀着弟弟送我到车站，她收拾了我不整齐的衣领，笑着说:“衣服又小了呢！”我执拗的向后退着，依然记得母亲那挺着的大肚子贴在我身上时的感觉，那种来自母性的怜爱，那种不放心的告别……她尽力伸长了手替我整理衣领。到现在才明白她害怕我孩提般认为有了弟弟或妹妹后，我就不“受宠”了，她尽力找到一种平衡，生怕我因为有了弟弟妹妹生气，毕竟我曾经是拒绝这样一个小生命诞生的。又或许她在寻找属于她的位置，爱的位置，她不想因为新生命而忽略了儿子。
电视剧《家有儿女》里，一个拥有三个孩子的组合家庭，老妈一天到晚的唠叨让孩子们厌倦着却幸福着，那种幸福源自对彼此的依赖感，就像妈妈出差一个星期，孩子们吃了一个星期泡面，那时对妈妈的“渴望与需求”。
越是独立的孩子，他们的世界好像是封闭着的，别人很难干预到他们，也很难拉近与他们的距离，父母的每一个举动都生怕碍着孩子的手脚，他们像做了错事的孩子，不知道如何与“小大人”亲近，留给他们的或许是一扇冰冷的门，一声没有感情色彩却不经意波动心海的“砰”。作为曾经小大人的我更多的是反思，他们从来没有少操心，我们的身体里留着一样的血，他们清楚自己的孩子。我用所谓的坚强占满了爱的位置，他们无法亲切的靠近，我把心门关了，他们被拒之门外……我们少了太多应有的沟通。
小时候我呆呆地看妈妈洗衣服，他总是乐意让我帮个小忙，而我快乐的认为自己是多么有用处！等我一天天长大，妈妈只有默默地看我洗衣服，想要帮忙，却又怕碍到我手脚。那种无奈，我曾经不解。如今我才真正体会到，父母不唠叨的孩子远不比那些有爸妈督促的孩子幸福。每每从学校回家，母亲都问我想要吃什么，我只说“随便吧！都可以”母亲总是笑着说:“随便买不到啊！”再后来我“被喜欢”吃烤鸭，每次回来母亲都会买上一只烤鸭，其实因为小时候的一次手术没有休息好，我吃不了太多油腻的东西，到现在也如此，我想就当我喜欢吃烤鸭吧，至少母亲不会到处张望着买“随便”。端午节回家，母亲准备了很多粽子，我拿起来剥了皮就塞进嘴里，她递给我白糖，我摇摇头，母亲说：“你爸不是说你从小喜欢吃糖嘛，怎么现在不爱了？”我苦笑:“长大了呗！”父亲一直记得我喜欢喝西红柿鸡蛋汤，小时候拿着勺子跟他抢着喝，而如今我再也喝不出当年的味道………或许少了爱的佐料。我不是很懂他们为什么只记得我小时候的习惯，长大的我真的有很多的改变，我真的忘了给他们了解我的机会，忘了留给他们爱的位置。在心间留个位置给爱，只要心灵腾出一点点地方它就能容下。
冷漠或是眼泪装欢让我们错失一个又一个亲近的机会，把坚强的背影留给别人，没有人发现仰着头的你是为了不让眼泪落下，你同样有午夜的辗转反侧。所谓坚强让一个人变得生冷到难以亲近，甚至遥不可及，给别人一个用肩膀安慰你的机会，为他们留着爱的位置，让他们好好爱你。我们同样是脆弱的动物，谁都不是谁的谁，但谁也无法彻底离开谁，这就是爱。有人说人一旦学会了坚强就再也没有退路了，没有人会记得你的温柔，没有人会原谅你的懦弱。一路形单影只，顾影自怜，是世界抛弃了你，还是你选择了与世界背离？
慢慢张开手臂，去拥抱那些本该属于你的温暖，把爱的位置留给挚爱的人，让这种相互得给予消除人与人间的结缔，融化心与心间的寒冰。
