婚姻的基石需要爱情，可是爱情的养分从来不是跪舔。
持续霸屏一周的王宝强离婚案仍然还在发酵，无数的吃瓜群众总是担心这场狗血的出轨离婚案中，我们老实勤恳的宝宝会吃大亏，恨不得人人化身福尔摩斯，替天行道，手撕贱人。
真真假假的爆料时时踢出，对于细节和法律问题靓哥哥不做讨论，对于马蓉和宋哲也无意开脱，只说说在这件事情中我的个人看法。
描述观点前，我想先说说2个发生在我身边的故事。
1.
大学期间，我的好朋友A交往了一个男朋友B，因为男女双方都是一等一的资优生，他们的交往在当时也奉为一段佳话。
在外人看来，强强联手的他们是现实版的姜医生和柳大尉，是势均力敌的“爱情”。
可是临毕业前，这对谈了近3年、人人称赞的神仙眷侣却最终不欢而散，一出分手大戏更是闹得满城风雨。
男方控诉女方不断的讹诈他，欺骗他，利用他，不但哄骗他把关系保研的论文都写上她的名字却在保研成功后过河拆桥，哄骗他不断打工供养她的花费自己吃糠咽菜她却逍遥自在，哄骗他毕业就结婚却在转头劈腿出轨别的男人……他把他们之间的事情，通过自己的臆想和补充，不断的向身边的人，向女方的亲朋友好友输出。
从好友、室友甚至到女方的姑父姑姑父母（男女双方彼此见过家长），一夜之间他们的“三角恋”长了脚地飞到了所有人的耳朵里，无数亲朋好友的电话打到朋友A这求证，系主任、班主任也统统过问，想要了解事情真相；甚至一度导致只要是我们寝室的室友出门人人都会变成舆论探听的中心。
形势完全一片混乱，我朋友A完全无法做出任何解释。
她费劲力气对着七大姑八大姨解释他们是和平分手的，她是分手之后才找新的，保研是靠自己的努力…但是却毫无作用，她的声音淹没在一片声势浩大的倾轧中。
所有不明真相的人都纷纷站队男方，指责她的负心无意，背信出轨；甚至于作为她最亲近的朋友，我也一度不理解她，深觉得她在这件事上不地道。
在当时的我看来，感情的事情两情相悦，谁也没逼谁，既然不喜欢人家当初为什么要和人家在一起呢？既然选择在一起那就得珍惜别人对你的好呀。
可是她不。
每一次约会她都拒绝，美其名曰喜欢跟室友在一起/要学习/懒得出门……整整1年没见他们有认真的约会；
每一次下课，与她手挽手的永远是我这个被强行拖拽的500W大灯泡，男生只是默默的“旁观者”；
每一次逛街，前头手牵手的永远是我们，采买的行头也永远是她自己的衣服/护肤品，男生存在的意义只是背后100米开外拎包和付钱的；
……
要知道那男生为了给她生日惊喜，他在紧张的写论文之余还没日没夜的做百科词条攒积分她买了最爱的相机；
为了满足她疯狂暴涨的虚荣心，他就把自己的生活费、打工和家教挣的钱大半都留给她买衣服，只留少量的生活费；
为了她不饿着，他餐餐打包她爱吃的送到楼下，风雨无阻；
……
一个家境本就不好的男生，除了要攒自己的生活费、学费、他弟弟的学费、生活费，和你谈个恋爱还要负担你的部分生活费用和保研资料的准备……学习、论文、家教、打工的忙碌之余，一切中心围绕你，这还不满足还要什么呢？作为好友的我在一旁全程目睹，看的真是不忍。
2.
如果朋友A的感情是两个穷苦孩子携手奋斗的励志鸡汤，朋友Q的应该算是现实版灰姑娘和鱼塘主的玛丽苏故事。
朋友Q外形一般，身材矮小，皮肤黝黑，不属于典型第一眼美女；家世一般，学历中等，工作平凡。整体而言是属于扔在人堆不扎眼的普通女生；
而他的男朋友恰恰是一个反衬的存在。不但皮肤白净，身材高挑外形酷似霍建华；学历不算鼎好，也是正规一本毕业；最重要的是，家境优越，在厦门这样一个厕所都要100W的畸形城市，他们家可以轻轻松松豪掷买房……
要说他们在一起，靓哥哥本也是看好的，毕竟朋友Q性格开朗，适合居家，对于他这样不事生产的“壕”少爷刚好互补。
但是他们的相处模式却让人叹为观止。
女方包揽一切家务，男方衣来伸手饭来张口，除了张嘴吃饭以外不做任何事情。
相处尚不足半年，男方要求同居，女方答应了。
同居尚不满半年，男方要求女方上交工资合并资产（2个人的资产就是工资），名曰买房攒钱，女方也答应了。
最夸张的是，男方父母来厦门，我朋友鞍前马后，各种周到的伺候，男方一没为我朋友在父母处美言半字，二对她的付出没有半分感谢，导致整个“丑媳妇见准公婆”的过程充满了误会、尴尬还有他父亲的土豪式下马威。
……
要知道相处3个月的时候这个男生还为了前女友毅然分手奔赴广州，复合无望才回头找我朋友的。而两人合并的资产账户半年之后账上仅有1W3等同于全是我朋友上交的钱，而男生对此却毫无半分解释(我朋友每月给2K5-3K，男方月薪8K，死抠，无烟酒嫖赌嗜好)；
他坦然接受我朋友对他的付出，说我知道你对我好呀，所以我给你机会对我好呀；也欣然享受这种日子带来的妥帖和轻松，只是房子都看好几套了，却迟迟不愿去见女方家长；都涉及买房这样的敏感大事了，总得先确定关系领个证吧，他却推脱领证需要户口本，再看……
如果是我一定会拎包打的他满地找牙，转过身“一别两宽，各生欢喜”。
但是谁也不能替别人做决定，朋友Q的选择妥协。
她无奈，她焦虑，她悔恨，她抱怨，她狂躁，但是却只能在背对男生的时候才能肆意的倾泻，在面对他时仍然一秒变身任劳任怨，圣母附身的中国好媳妇。而男方对于她日渐失衡的心态恍若不知，照旧彼此玩乐不谈未来。
他们就像撞钟的和尚，哪怕钟鼓早已千疮百孔也只管各自敲钟。
可是，是男方人不好吗？
并不，这个男生简单干净，工作勤奋上进，业务能力精通，无烟酒嫖赌不良嗜好，也没有莺莺燕燕的红粉知己，对于未来也有比较清晰的计划。只是他的规划里独独没有我朋友。
3.
回到王宝强和马蓉的事件，撇去出轨本身的道德问题不谈（马蓉出轨本身是无可争辩的渣但是不是本文重点不做讨论），他们俩的关系本身就是一段不平等的相爱模式。
在真人秀《爸爸去哪儿》里，王宝强与前妻曾有几个互动情节。其一是两人都化妆成老人，但马蓉“因不想让别人看到自己变老的样子”而情绪失控，痛哭起来。王宝强赶忙上前用自己的衣服为其擦眼泪，并安慰其“我以后什么都听你的”。
另一幕是他们同在厨房做菜，马蓉一连串向王宝强下达了三四个指令：你去洗锅、你去剥蒜、你去。。。。。。
从这些细节足以管窥他们二人的夫妻互动模式：王宝强一味顺从、讨好；马蓉命令指责。
王宝强历次参加真人秀中透出的细节，可以看出他在家庭中的地位是很低下的，在每次采访中都不断的强调他对媳妇无条件的好，可以想见他对于马蓉是真的很好。（这个事例很多，很多八卦号都剖析过，感兴趣的骚年自己查下）
可是这种好真的是马蓉想要的吗？
年少时我们常常错把感动当成爱情，常常会在轰轰烈烈的追求中迷失自己的方向。如同我朋友A，她一开始跟B在一起时也许根本分不清什么是感情，只是懵懵懂懂的在一起了。也许年少的马蓉在当时王宝强热烈追求她时她也是这样，沉溺在明星追求带来的光环里，沉醉在一个男生无条件的宠爱里，她根本分不清自己爱不爱王宝强，只是茫然地跟从心意跟了他。
王宝强承认恋情，承认结婚的时候儿子都已经两岁了，而在这之前，虽然马蓉被爆料，但是她却当了很长一段时间的隐形人。从恋爱到结婚到生子，可以看出马蓉一开始对于这段感情也是有过牺牲和奉献的，而且也应该是坦然接受的。如今分道扬镳却充满戏剧，不能不说作为受害者的宝宝全然没有责任。
毕竟感情的初始都是有你侬我侬的激情呀。哪怕我朋友A后期对待男生B那么暴烈，他们曾经的感情也是充满了相濡以沫的温情。只是相处到后来，他的猜疑，他的指责，他的计较等等这些逐渐暴露的问题才开始让她觉得越发难以忍受，越发想要摆脱。而男生也在感知到朋友A逐渐神游后开启的升级版“宠妻模式”，外人羡慕的无限宠爱更是成为让她无限崩溃的枷锁……
同样，到目前为止，我们所看到的都是王宝强的一面之词，我们并不清楚这7年里到底发生了什么，但是可以确定的是，他们的感情在日复一日的相处中已经消亡了，这个曾经给马蓉带来感动|悸动的男生再也不能让她产生心动了，那在外人看来无限甜蜜的宠爱对她而言又有什么用？
我想要鱼，你给牛肉；
我想要燕子，你给我孔雀；
我不想要星星，你偏给我银河；
我不想要珍珠，你还给我最大最亮的
……
没有了爱，你做再多对她都只是负担，只能增加厌烦。
你自以为感动天感动地却感动不了她的情感付出实质不过是一场自我感动的自虐。
你不爱我那我付出够多你总会爱我，如果我付出了这么多你还不爱我，那是你没良心，那是你不道德，那是你负了我……这个付出谁逼迫了呢？说到底不过是自己的不甘心才弄得这么狼狈。是你的无条件跪舔才助长了戾气与怨气，让自己的真心一次又一次被践踏得体无完肤。
那些说宝宝刚刚知道马蓉出轨的，靓哥哥反正是不信的。一段感情是否如初只有当事人最清醒。
为什么我朋友Q会一味纵容男朋友的懒散推脱无责任？不就是她清楚的知道这个男生并没那么喜欢她，所以她才更加极尽所能的“感化他”；为什么我朋友A的前男友那么无底线地承受我朋友A的践踏？不就是感觉到她不再喜欢他了，这段感情即将走向灭亡了，才越发无条件的跪舔包容。王宝强哪怕不知道马蓉出轨也知道这段感情已经变质了，所以才能那么冷静的步步为营。
做跪舔抉择的人心里其实已经很清楚，你们没有爱了/你们的爱情不对等了，为了挽留这段早已名存实亡的感情|这段稀薄无望的感情，你自愿地把自己卑微的自尊双手奉上，放手一搏。
可是这样的赌徒式情感绑架对于本就处于感情劣势的跪舔方而言往往是不能承受的鸦片。他们一方面沉醉于自我感动的跪舔状态里一方面却无法承受没有付出没有回报的结果。
我朋友A的前男友在分手之后不但不断的死死纠缠A，更是常常半夜打骚扰电话，扬言自杀跳楼拉她陪葬，势要让她无法读研等等，大有一副同归于尽的架势。只是为了他苦心孤诣营造的受害者形象，这些都是私下进行，除了当事人外别人无从得知罢了。
不能承受输的结果就不要玩情感博弈的游戏，不能接受无回报的结果就不要尝试孤注一掷的自我抛弃，否则一切不对等的“自以为是'的付出都只是一场笑话。输了世界是小，最终自己变得面目可憎才是最悲哀的事情。
真正的爱情从来都是建立在双方平等的基础上，如同杨绛与钱钟书，如同吴奇隆与刘诗诗，如同陈晓与陈妍希，如同孔令辉与马苏，如同胡歌与薛佳凝。我们相爱，彼此敬重；我们分手，各自珍重。
没有口出恶言，没有圣母式委屈，更没有歇斯底里，有的只是对对方的感恩和祝福。这才是嫁给爱情的真正模样。
如果一段感情让你感受不到世间的美好，让你变得憎恨自己，靓哥哥觉得这段感情不要也罢。无论怎样，明白自己的承受底线，也珍惜一段感情的缘分，不要让自己成为第二个B
