当父母对你严加看管时，当另一半随意侵犯你隐私时，当朋友以人情对你道德绑架时，你是否也会冒出这样的念头：被冒犯了。

无论与谁交往，无论是何种关系，都不能随意。即使关系真的密切，也要注意，有的地方不能碰，有的地方不该碰。

人生如尺，要有度；感情如面，别越界。

其实也就是近年来时常被提及的边界感。

什么是边界感？

总结为八个字就是“凡事有度，过犹不及”。边界感是人际交往中重要的法则，陌生人之间要把握边界感，熟人之间更要把握分寸。

无论与谁交往，都要有相应的边界感。

1

人贵在摆清自己的位置

前些天遇到一位让我哭笑不得的网友。

之前跟他完全没有任何交集，他找到我时，也没有什么客套寒暄的开场白，第一句就是，

你现在写文章一个月能赚多少钱？

我当时虽然觉得莫名其妙，而且还是被问这么私密的话题，但出于礼貌，还是回应了一下，并拒绝谈收入这么隐私的话题。

然后他也就没了回复，我以为事情到此也就告一段落了，没想到几天后他又突然私信我。聊天的内容大概是这样的，

我写了几个月的文章，但是一直没人关注，这样吧，你帮我写，交给你运营，给你一百块钱。

你肯定想不到有这样的好事吧，但这就是真的。

他发我这段话的时候，已是深夜，我平时睡的早，也就没有回复，然而他却拼命弹窗，直到第二天早上。

看到这番话的时候，我的确想不到，但想不到的不是因为这所谓的“好事”，而是怎么会有这样不客气、这么无理的人。

运营过自媒体号的人都知道，管理一个账号需要付出极大的心力。

况且我与这位网友素未相识，他就直接用了命令式的口吻、施舍性的态度、催命形的方式，试图把一项与我毫无关系的事情强加给我，实在是让我感受到了被深深冒犯。

且不说这100块钱根本买不了我长期的劳动力，我更想知道的是，他凭什么就认为我就应该帮从未谋面的他。

其实像这样明明毫无关系，却理所当然索取帮助的人还有很多。

不知从什么时候开始，越来越多的人开始肆无忌惮的向他人索取。无论关系深浅，都用既然我开口了，你就要帮忙这样的道德观进行情感绑架。

我只想问一句，你有什么资格，我又有什么义务？

有句话说的好，

你我本无情分，我凭什么要帮你，愿意帮你是情，不帮你也是本分。

人贵在摆清自己的位置，特别是要理清与他人的关系，明白什么话该说，什么话应该怎么说，什么话就没资格说。

否则就是对他人边界的冒犯，不能成事也是理所当然。

2

热情过度，也是一种冒犯

有位邻居奶奶，前些日子，被自己的儿子“请”出了家门。

人到老年，本是依靠子女的时候，如今却落得如此下场，不禁惹人唏嘘。但深入了解他们的相处模式后，也是让人明白了一二。

这位奶奶在跟自己的儿子儿媳相处中，丝毫没有应有的边界感。

小两口有什么事，她必要掺一脚，哪怕只是夫妻俩的打闹逗趣，她也要上纲上线一番。

她的儿子每次跟她沟通这个问题，她总是反驳道，

我是为你们好。

然后她的这些做法真的是为他们好吗？

事实上，因为老太太的干预，已经骂走了两任儿媳，儿子没办法这才提出让老太太出去单住。

诚然，老太太的出发点是好的，但她错就错在没有意识到儿子已经长大成人，她的过多干预显然已经触碰到了小两口的私密边界。

儿子未成家之前，她是家庭里的主角。但儿子成家后，儿子和儿媳组成了一个新的家庭，他们就成了自己生活中的主角。

此时，适时的退场才是明智之举。也可以表达关心，却不再能处处指手画脚。

心理学家武志红老师讲过一个浆糊逻辑，即，

我们所处的圈子就像浆糊，乱成一团。因为总有人肆无忌惮的参与到你的生活，还不知道适可而止。

有些介入，说好听了，是热情关心他人，说难听了，也不过是对他人的冒犯罢了，反而会令彼此的生活越过越乱。

武志红在《为何家会伤人》中也曾提到，

边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。

为防止自己的这份爱，变成伤害，牢牢守住自己及他人的边界就是重中之重。

 3 

拿自己当外人，才是正确的相处之道

生活中，我们总是遇到太多自来熟的人，动不动就以，“我们什么关系啊”这样的理由，提出一些不可理喻的要求。

都说熟不逾矩，再熟也要有相应的边界感。有的时候，把自己当外人才是正确的相处之道。

曾遇到过一位微商朋友，平日交集并不多，有次，她突然找我说，

你买下我的产品吧，我这个月的指标不够，就差你这一单了，我们这个关系，自己人了，你是不会拒绝的吧。

说完，她连回复的时间都没给我，就直接把产品链接发给我，让我赶紧下单，让我傻眼的是这个产品还很贵。

说实话，她是没把自己当外人，可我是啊。

类似于这样朋友之间的请求还有很多。帮吧，自己的财力精力有限；不帮吧，又被架上了道德的高位，处于下不来的尴尬境地。

从某种程度上来说，这种以人情绑架他人帮助自己的行为，也是冒犯他人边界的一种。

蔡康永曾说过这样一句话，

人与人之间是有情感账户的，不要任性的觉得，你的钱永远挥霍不完，不是的，存款变成零的时候，就是对方离开的时候。

有的时候，被绑架的是人情，消耗的却是双方的感情。即使关系好，人情也不能成为你随意触犯他人边界的借口。

朋友之间也是需要有起码的边界感的，就算朋友有钱，和你关系再好，任何一条都无法成为强迫他人做事的理由，两条加在一起也不会是。

边界感，是无论何种境况下都该有的修养。不拿自己当外人的前提，是自己也能设身处地的为他人着想。

适当拿自己当外人，并不是情感疏离，而是对自己也是对对方最大的尊重。

 4 

无论与谁交往，都要有相应的边界感

当然，边界感，也不是同一而论的，毕竟不同的人对边界的承受程度都不一样。任何事情都要因时因事制宜。

但总的来说，

在跟他人相处时，得先对自己有个清晰的认识，切莫交浅言深；

在与亲人相处时，不要有那么多理所当然，谁都不是自己的私有物品，到了一定时候，就要尊重彼此的私人空间；

在与朋友交往时，可以讲情分，但千万别滥用情分，互相尊重永远是大前提。

周国平曾说，

一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。

世界上所有的事，都可以分为三种：自己的事，只能自己做；别人的事，只能尊重，不能强加干涉；老天的事，好好配合就好。任何一种事都不能越界。

生活中，我们无论与谁交往，都要有相应的边界感，也要警惕跟拒绝肆意冒犯你边界的人。

过犹不及，凡事都要讲究一个度。