2019年2月10日，认识不到一年的我们也终于结婚了。大年初六，白雪不期而至，晚上和颖花彻夜长谈，絮絮叨叨地说着家里的琐碎小事。熬到凌晨，出门看见地上一片雪白，淡定的回来仍然睡不着。
早上没有等到闹铃响，自己意识特别清晰，通常纠结怕冷的我利利索穿好衣服，洗漱完毕认认真真地开始一项大工程——戴隐形眼镜，貌似有预感自己当天哭不出来，所以还是决定戴隐形，以便化妆和看清所有来人。黎明前雪仍然淅淅嗖嗖地下着，爸早已扫好了门口和村里的主路，但很快地上还是薄薄落了一层。
那天因为雪太大，等他来接我时已经快11点，所有人都安慰说时间晚了没关系，平平安安就好。他说这是老天爷在考验我们，让我们知道结果不容易。我想是让我们记忆珍贵，互相珍惜，也让我们的爱情像白雪一样，不要因为天长日久的寡淡小事而污染了开始的纯粹。
下午亲朋好友都回家了，天气也愈来愈冷，换了棉衣后突然不知道自己该干点什么，所有人都很忙，家里东西也很凌乱，根本找不到基本的清洁工具。出出进进很无奈，最后只能一个人坐在房间发呆，难过。傍晚家里差不多安静了，我们数完钱后脑子里就开始准备还钱的事情。在后院的火队旁我跟他说我也想回去，取点衣服再把卡带上。上车的时候还好，不知道中途突然难过想哭，他问了两句我没反应，他开始冷笑，我开始大喊，然后哭得停不下来。或许喜庆过后的冷清反差太大，或许是我一直的顾虑，不知道这接下来的日子如何过，刚刚开始已经在算计着还钱省钱，不是因为害怕生活的困苦，是在难过我一直这样生活，任何事情都不能大大方方地面对，我在难过自己的性格。原以为结了婚会改变，可是并没有，也许得很多年以后，也许永远不会，但真的怕想改变又很无力的丧气会磨灭了生活的勇气。
那一天的最后我们和好了，在爸妈面前我也是忍住了，他们第一次在我们临走前叮嘱我带这个带那个，我知道我已是出了门的女儿，难过悲伤得忍着了，他们不能难过了。
结完婚陆陆续续走亲戚，初十我妈他们来送馍，外婆还因为没走亲戚的事闹得不愉快。人情世故真的不是为难自己，就是为难别人。想着结完婚没有时间也没有费用去消遣，难过的不行，在自己家把自己劝好，收拾好行李和他回家，2月17准备出发，没想到他嫂子因为多加一个我车坐不下而生气，闹了半天，晚上还是一起收拾东西装车，第二天也就那么不尴不尬地走一起出发。
已经离家半个月，我在断断续续说服自己不能妄想，要脚踏实地，要踏踏实实和他一起过日子。工作因此也有了许多限制，每一天都仿佛在熬着熬着，我始终不知道这日子什么时候才算安稳，我在不能自我中找自我，在从未自我里求自我，所以偶尔心情特别别扭。他像结婚那天说的做饭做家务，照顾我，不上班的时间他的确做到了，生活上尽量为我安排好一切，我不开心别扭时逗我笑。有时候觉得像他这样好的人，娶谁都可以的，上天怎么会如此垂怜我呢，但有时候又觉得一切顺遂，好像少了点什么，或许是我自己不够上进的勇气吧。家里大人说尽量早打算孩子的事，可我们听多了现实的故事，担心自己没有能力。窗外的雨又淅淅沥沥地下起来，半个月来这里没看见过明媚的阳光，屋里好像一切都淋湿了，还有发霉的思维。
