今天心情真的很糟很糟很糟，本来上午的状态很好，复习正要加足马力，听了张宇的课感觉斗志满满，然而老爸的一通电话让我掉进低谷。
对，一直非常厌恶我的家庭。不上进的父亲，有精神疾病的母亲，真的是糟透了的组合。我的家庭带给我的除了满满的负能量，什么都没有。看过一些文章，原生家庭带给孩子的影响是持续性的，蔓延许久。高考选择离开家来南方看似冲动却是最为正确的决定。每次回家都感觉掉入地狱。曾经为他们找理由，他们不容易，所以自己要很努力，将来回报他们，但现在发现，我所有的心软怜悯都是没有下意义的。他们依旧如此，互相消耗一同堕落。只是无奈我妹妹一直跟着他们生活。我从小一直跟爷爷奶奶生活尚且心痛如此，何况她呢。
考研过程中的经济状况让我担忧不已，下学期的学费似乎是没有着落了。这个我也真的没办法，虽然寒假的时候就有所预感。整个人都陷入了这种消极气氛中，考研？工作？家如此，我如何？
躁动不安的心无法在自习室坐下去，吃了一包饼干泄愤，待会儿去健身房。我也知道这终究不是长久的办法，其实早就想要脱离家庭，但可能也是由于自己抱有一丝侥幸心理，以及之前对于他们的怜悯。现在是一个契机，脱离他们，谋求自己的契机。
看了知乎上许多评论，这种状况不止我一个，有的更甚。所以说能有什么过不去的坎呢？还好我有够机智还有些存款，大约能够撑到下学期发奖学金吧。如果运气好下学期拿到5000运气不好就只有一半儿。开源节流，考研期间我真的想不到如何开源啊……刚才我还百度了一下翻译的兼职……感觉也是希望渺茫。那就只能截流了。果然要瘦。
考研，我想我还是要坚持下去。我的人生，即便艰难，也要勇往直前。不希望自己为人父母时自己的孩子埋怨自己当年为什么不努力一点，不希望自己因为其他乱七八糟的关系让自己的人生打折扣。父母的人生依然如此，我的人生才刚刚开始。自己也不需要多做思考，诸如他们今后的日子怎么活，妹妹怎么办，只需要思考我自己想要什么样的生活，我自己要怎么做才能达到。真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于直面淋漓的鲜血。
对于父母，今后我可以支持帮助赡养，却再也不会怜悯同情。以前我把自己逼的太狠，背负着他们的过错，企图用自己的努力还改变，结果，终究是害了自己。
对于自己，今后我会更加用心更加努力，让自已活的更好，真正明白一句话：我不可以倒下，我必须战斗，我只有自己，我是我生命的主宰，所有的东西都是我自己努力的结果。今后，我为自己而活。
对于考研，我会坚持下去，今日洋洋洒洒一大片，无非就是想发泄心中的积郁。我要坚持我的人生，我要更好的人生，把他们当成反面教材。我想成为一个温柔而坚持的人。
世界以痛吻我，我报之以歌。
最后，喜欢上这样的词
向死而生
