与他在网络相识只是个偶然,那天我和朋友去网吧上网,在网上我一般只是听歌,很少与人聊天,而我朋友每次上网都是玩游戏,那天我朋友有事要下线出去一下了，而我还在静静的一个人戴着耳麦闭着眼睛躺在椅子上静静地听着一首首伤感的歌。不多久我朋友回来了，她看我还在听歌,就叫我别老是听歌,没事打打游戏看看电影或者聊聊天也好，这样会心情不会那么郁闷会好受些，我会心的笑了笑,打开QQ好友见没有一个好友在线,于是我在网上随便查找一些在线的网名,当我看到有个叫无琴雨的网名引我的注意,觉的这网名很好听，于是我加他为好友，可能是他没离线没有接受我的好友邀请，时间也很晚了，就这样下线了我和朋友回去了,这就是我和无琴雨的第一次网上相遇。
在几天后的一个晚上,我和朋友又来到网吧上网,我看到他接受我加他为好友的消息，刚好也见他在线就主动和他打招呼向他问好，他马上回复也向我问好，我问他为什么叫无琴雨,对他说这个网名很好听，问他个性签名写的:无琴的日子我的世界下着无情的雨是什么意思。他告诉我关于他上网和这个网名的故事，他说我的网名让人看了太压抑了，让人有种喘不过气来的感觉，他问我能不能把我心无泪的网名改了，他对我说一个网名就是一个故事，也是一段心情，他说希望下次看到我一个阳光一点的网名,那晚我们聊了很晚，因为太晚了，明天还要上班我和朋友要回去了，和他说声再见就匆匆下线了,无琴雨的故事我没有听完,说真的那时他所讲的故事我并不太相信,好像也不是那么感兴趣，但又想听他讲，他当时我对他的感觉好象他就是一个在网上骗女人的人...
在一个星期后我再次上网时看到他给我的留言,问我4月初7有没有空,他说想那天晚上来上网陪他聊聊天。我一直对网络始终不太相信,每次上网都会很谨慎,所以我给他留言给他说我没时间,后来我才知道那天是他的生日,他希望我能够在网上陪他.自那以后我上了几次网也没见他在线了,而每次上网我都会不由自主的看他的头像和他的空间日记,从他的头像那眼神我好象看到他的孤独和我一样无助的伤感,总想知道他无琴雨的雨还在不在下...
大约有半年多每次去网吧上网都没有见他在线，而每次上网我习惯性点开他的头像看看,时间不知道过的是快还是慢，只感觉身上有点凉凉的，原来是秋天来了。那天下着毛毛细雨，我一个人没事下午去网吧上网,打开QQ没想到他出现在网上,而我一直对他有种好奇感,还有上次没听完的故事,这次又是我主动找他，那时他对我好像淡忘了,他说上次他生日很想我陪他,我向他说声对不起那天我有事没来,他对我说没关系，上次留言也是随便问问而已，他对我说他好友里也只有我一个人而已，不知怎么的，我忽然间感觉鼻子酸酸的感觉对不起他。那天我们很开心聊了一下午，还留了彼此的手机号码,我也不知道我为什么会告诉他我的手机号码,就这样我们开始了以后的交往。
在此之前的日子是我最失落的时候,觉得这世界上没有什么值得我留恋的，我早以身心疲惫,我心无泪再不想在痛苦中挣扎,所以给自己取了一个我心无泪的网名。自从他有了我的手机号码,我每天都收到他发来信息或是他打来的电话,他那时经常要晚上12点多才下班,习惯了他的电话以后,我几乎每晚12点左右我都会醒来等他的电话,想听他给我的关心的话语和听他讲那些让我开心每一件的事。那段时间我真的很开心快乐,每次我们都有谈不完的话,那时我觉得我们很投缘,让我觉得这世上还有许多美好的东西值得我等待!我变的开朗乐观许多了,那段日子真的很轻松,是我以前从没有过的，后来他告诉我想来找我,或是我去找他,很想我们出现在现实生活中，他说无发再以网友的身份面对我,而我也觉得我们的关系已经超出了网友的界线,但我始终都不敢相信这一切会发展的这么快,我也开始怀疑网络与现实的差距，我一直也认为我和他之间只是在寻找一种心灵的安慰和寄托而已…为了走出这层关系,我要他这段时间不再联系了,如果可以忘掉,就让它慢慢地消失在虚拟的网络里,可我们都没有做到，没说多久就不由自主地看着手机就会傻傻地等待他打来的电话,那时我才知道我己经心里有他了。当晚接他打来的电话时说想我了，我泪水模糊了我的双眼…春节将至,他说要留在那个城市等我,我也希望他可以留在那里,这样彼此的距离近些,但我又不能这样自私,明知道我不会去那看他和不会让他来看我,我要他回去过年,我也希望他回家会比我幸福快乐些,也希望他可以找到他无琴雨中的琴…
那年春节其间,我一直把手机关掉,想这样让我们彼此淡忘,我清楚我和他不可能有结果的,不管他对我是真心还是假心,我都不想去伤害他,我决定我们的关系到此结束,正月初8我开机了,我刚一开机他就打进我电话来了,他说他很想我很担心我,他说他每天都在不停的打我电话,没有我消息的日子里他的世界一直在下雨……我的泪水禁不住地流了下来,我约他正月16号去网吧上网,想见他最后一次,他说他不会去的,他不想就这样见我最后一次就失去我,日子过的很慢很慢,16号到了,我早早的在网吧上网等他,我也很想很想见他,我预感他一定会出现,而他始终没有出现,我也不知道我为什么会在网上等他,也傻傻的在网吧流了三天泪水....
从那时起我就把手机号换了,也不去上网了，我想用这种方式来忘了他,可我心里却是不停的想他，认识他是种缘分,是他给我安慰给我快乐!我也曾想走出网络这虚拟的世界去现实之中和他相识相拥,不管结果如何我都无怨无悔,在这没有无琴的日子我的世界也下雨....
时间不知怎么的就到了4月初7。今天是他的生日，我又想他了，我早早来到网吧打开QQ，收到他春节到现在的上百条对我问候与思念的留言，泪水禁不住的流了下来，坐在电脑前我多么想他能出现,向他诉说我对他的爱与思念…中午9点左右没想到他真的来了,当我看到他的出现，那些满脑海想对他说的爱和思念不知所措的说成了祝你生日快乐！他说谢谢我对他的生日祝福！他说他每天都在想我,有预感我今天会在网上与他相见，我问他上次为什么不肯来网上见我,他说不想失去我也不想让我见他最后一面,他要我告诉他地址,他要来找我,我告诉他我们不可能在一起,要他放弃对我的爱与思念,我们做一对网上虚拟的爱人好吗?他说不要,问我为什么我们两人相爱就不能够好好在一起?我开视频想看看他,他没有接,他也没有说什么就这样下线了,我的心很难过,我是多么的想他留下来陪陪我,告诉他我爱他。我还是傻傻地发了9条信息给他,多么希望他是隐身看到我信息后来陪我,他走了,他是真的走了,我一个人傻傻的坐在网吧流泪,我也不知道自己为什么会这么傻....
自从那天他离开后,我在孤单的度过每一天,原以为事情就这样平淡的结束了,我想忘掉他的一切,但越想忘掉他就会越想起他,每天都在期盼有他的消息,我就是想知道他过的好不好....后来一直没有他的消息,我也不敢去上网,怕会在网上与他相遇,因为我换了号码，也接不到他打我的电话了，也许他是真的把我淡忘了,我的心也慢慢平静下来了....五一劳动节其间,我生病住院了,一个人飘泊在外很孤单,只有我朋友下班才来医院看我,而我又不知不觉勾起了对他的思念,在医院的日子里我很想他的出现,希望得到他的关怀和照顾,拿着手机傻傻的看着天花板，在我最需要他的时候他却没有出现.失落的我关闭所有想他的门…
出院后我又去一次网吧上网，见他给我的留言，他说他很爱我,他说他怕失去我,怕那晚我们是最后一次见面,才不敢接视频让我看到看到他，看着他那些肺腑的留言。我有好多话想对他说,可又不知说些什么?也许我们当处的相识就注定了一个没有结局的缘分,我删除他那所有的留言。然后也把他从我的好友中删除了，也渐渐习惯了在失落中我心无泪的日子…
