拒绝长大，排斥社会化。我真不明白自己的路，我不明白自己为什么会这样。
“毕业后这两年时间里，没有哪一天内心没有挣扎和矛盾，有时候身心疲惫，虚弱得一阵风就可以吹倒，脆弱得一句话就可以击碎。
我向往自由、崇尚个性、思维发散、想象丰富但却不具备独立特性的个性和勇气;我外表坚强亲和，内心却敏感叛逆，蔑视庸俗和堕落，却也贪慕虚荣急功近利。我在努力冲破自我束缚却又抗拒外界的冲击，所以一直在自己的世界里孤独地矛盾并痛苦着。”
我一看，这不也是我吗？
“我在群里发的那些报考公告和招聘信息你看了吗？”
“没有。”
“公务员21号开始报名，我和你说的那些你有没有考虑过？要不先试一试。”
“不想考。”
“还有编制的，今天下午给你发的那个选调生看了吗。”
“我不想考。”
“你想干什么，你到底是说一说？”老爹叹一声气，生气中又带着无奈。
“我不知道。”
我深陷在对话的折磨，深陷在被人揭露和直面问题本源的痛苦中。我的世界好像就剩下这四个字了“我不知道”。
五十岁的老父带着一身酒气回到家，和母亲坦言今天的饭局让老板一顿好骂。
竟然没把脾气带回家里，这比起以前不知好上了多少。
他坐在那个猫抓柱的台面上一直盯着我发呆，我沉默的逗弄着小猫，故意不朝他看。很久之后他突然开口，像是自嘲又像在嘲讽我俩“明天人家把我开了，咱们爷俩去创业吧。”
我没回话，我不想被牵扯进这个话题里。
母亲在隔壁房间的埋怨声接续不断，尽都是冲我。我离职后的生活，我觉得她好像只会埋怨，好像永远都只会用讽刺和挖苦我的方式来逼我按她的想法前进。我可真是反感透顶，但反抗只会延长她抱怨的时长，增加她言语的刺激性。
我想做什么？我思考着。
我不知道，我真不知道。
或许我什么都不想做，我只想任凭这安逸的生活来磨平我的斗志。我丢失了短期和长期的任何目标，我觉得未来的路断了。
我诞生出一股发自内心的无力感。原来那么多喜欢做的事物我都不再想做了。
我还在逃避，不想思考这个问题。
“我要逃跑，我要逃跑，我要逃出这个家，逃离父母的掌控。我要出去一段时间。”
“去哪儿呢？”
“不知道。越远越好！”
我这样想着。
可是我突然又很害怕。我害怕那种站在车站出口面对城市丛林的感觉，面对空旷的站前广场以及拉客的出租车司机：奶奶的，我自己都不知道要去哪儿你让我怎么告诉你我去哪儿？
我突然意识到，我不再热血沸腾的可以漫无目的的说走就走了。我越来越害怕面对陌生的世界，这是不是意味着我越来越向往安逸。
我真是矛盾集合体。
那么特殊，又那么平庸。
我向往自由，又那么害怕陌生。我贪图安逸，又怀揣不安度日。我放弃追寻奇迹却又无时不渴望它降临。
我到底是什么？我到底想做什么？
我活着。
我好像已经死了。
