写字是个出口，能让我把崩溃的感受叙述出来。
当时我并不知道自己为什么有那么一种突然的难过，想窝起来，哭也好，等死也好，总之要等那个时间过去。自己好像是被世界遗弃的那个，我本该站在世界的中心，望着暴风雪的出口，头顶多尖锐的叫喊声都置之不理，我的腿上有泥，眼里不再有年少的热切，眼神里好像有一把坚定的火炬，希望如同狗屎一样，因为我拥有的已够多，离开想象回到现实，我见到的狗屎和我我拥有的希望，哪个多？
我去回忆那些事，其实挺无所谓的，如果对自己还是这样一个心理，那万事都可以无所谓了吧，哪个明星出轨，哪些人干了有伤风化的事，罪犯的行为，好的不好的，你都不会有不公愤慨的心情了吧，你对你的生活有什么好说。
我好像有梦想，又好像没梦想。我好像难受，又好像不难受。当我静下心来想，好像我并没有被什么事困扰，只不过恐惧生活的不确定了，前程二字，光辉无比，提起它，我只能陷入空想。
有些话是不能说的，有些时候只能暗暗喜欢一个人，直到不喜欢为止。
我很羡慕那些个子高又瘦又长得好的人，尤其肤白貌美家庭又好的姑娘，她们看起来那样自信，和她们一比她们的生活那样美好，而我则是一副糟透的样子，可我是个人，就该去努力，偏偏我又不努力，活着不就更像一件悲哀的事了吗？
每个人都有一大堆故事，我也有，可是现在，我全忘记了，过去的美好。我是失落的一个人，一群白鸥经过，没有挥打翅膀。
天气是热的，空间是小的，我的思考零碎有限。
在他面前我局促不安，在高楼面前我无所适从，我想躲进城市的下水道撕裂嗓子，喊出自己的心里话，我想到荒野做个疯子，痛快奔跑，忘记心跳，如果生命无所顾忌的话，如果我记忆里的红砖青瓦房不曾有过的话，如果我多遇到几个你的话。
在我走回寝室的一路，我知道我是一个充斥着问题的人，我非常重视自己做一个正常的人，喝水，吃饭，不都挺正常，一个人吃饭喝水，有什么不正常，我不喜欢说话，不喜欢和人接触，内心充斥着问题。我的心里住着一个不时跳出来提醒我，开导我，安慰我的人，她对我说，能告诉我发生什么事了吗？我不想去讨论充斥着别人的情境，我想在我的内心找到我自己，我不想用浅显的道理概括自己的感受。
多看他一眼，感觉自己就要死了，受不了，周杰伦有一首歌叫《迷迭香》，这首歌气氛很欢快，我的心情不欢快。
我陷在这段感情里，我没说一句话，我想和他一起散步，谈心，分享他的生活，一起出去玩，晚上躺在床上互发消息道晚安，可惜冬眠有时，有些感情在有些时候只适合沉睡，不可能开花，陷在这感情中的我什么时候能从这香晕中苏醒过来。他不知道我的名字，他更没有意向和我接触。我像个丑小鸭，晕头乱撞，因为我是个活在现实里的人，更没有了变成天鹅的可能。我不是因为孤独喜欢他，我是遇上了让我内心怯场却满心在乎的喜欢。我想吻你的手，看着你的脸，时光静悄悄的，只有我们两个。你无法回答我的爱，愿你能懂你自己的心。
也许以后，我再也找不到你，你再也遇不到我，那我想，此刻，我一个人沉浸在美丽的幻想中，保有这个只有我知的秘密，我的脑海里浮现你怯怯的脸，希望今夜是最后一次想你。
此刻，便让我沉沦在幻想中。
原来你也有不少朋友，和我见到的一个人的你不一样，你的朋友发你的照片，看了两眼，你很好的样子，我真的不该往下想，想很多，我不能再想你的生活是什么样子，我们的生活不会有交叉。
