最近感觉缓过来了，前段时间一直很郁闷。很长时间吃不下饭，睡不着觉。一直在和自己较劲，和自己生气。
但是我只是自己生气，没有告诉任何人。也不愿意去打扰别人，嫌麻烦，连倾诉的欲望都没有。不愿意去社交，甚至不愿意出门。就想自己安静的待着，连吃饭都觉得多余，觉得费劲。我一直不知道怎么回事，今天和朋友聊天说起才知道，我那会儿接近抑郁了。只是我自己不知道，而且傻乎乎的被时间宠爱的平安度过了痛苦的低谷。
开心的时候，自己走在大街上，看什么都觉得美。我猜我的嘴角也是挂着笑的吧。抬头看看树看看天，看看周围的行人，都觉得步履轻快，满心欢喜。
我觉得我这么乐观，这么容易满足的人，怎么能一直在痛苦的深渊里爬不出来呢？那简直就是一种对自己的摧残。现在想想，差不多有将近3个月的时间，我一直都浑浑噩噩，而且奇怪的是我想不出来是怎么熬过来的。只是记得自己在生气，在跟自己较劲。半夜失眠，茶饭不思。好不容易长出来的三公斤肉也在第一个月就掉了。印象里世界都是灰的，心都是凉的。甚至连以前发牢骚的劲儿都没有了，嘴都懒得张。什么都不想做，什么都不想说。有一种被社会抛弃的感觉，每天都是消极负面的思考问题。
不想给别人讲自己的困局，也不想听别人的安慰。因为我觉得不需要，也怕别人有不一样的想法，固步自封。感觉瞬间只有自己，一个人孤零零的。没人关心没人问，也没人看得见我，我也看不见任何人。我仿佛置身世外，一切都仿佛是透明的。每天心思不定，记性也不好。很多事情都想不起来，要做的事也记不住。有时候都感觉自己像个行尸走肉，浑浑噩噩，脑袋里一片混沌。
很多时候明明知道状态不对应该及时调整，可是总是不小心就陷入恶性循环。很多应该做的事都想不起来，好像真的无事可做。现在想想真的是耽误了很多时间和精力。我难过的时候没来由，就像现在，大病初愈也没来由。感觉就像是莫名生了一场大病，然后突然间奇迹般的康复了一样。
不管发生了什么，生活总是要继续的。不管你是否情愿，或者能够接受。只有自己勇敢的迎接明天，才能战胜过去的种种不快。赢得的时间和精力都是未来道路上的奠基石。每个人都有自己的低谷，我相信这就是我的低谷。因为过去多年我从来没有如此痛苦过。好在我已经挺过来了。虽然现在风轻云淡，但是只有我自己知道难过的时候的揪心和无助。
一切都过去了，明天很美好。我相信一切都会越来越好的，都来祝福我吧。
