到现在为止，我依然奔波在路上，学着如何和生活握手言和。不知道此刻的你是否已经做到了？
我和大多数普通人一样，出生在一个平凡的家庭中，记忆中在很小的时候，父母就开始为生活担忧，而那时的我还小，根本不知道维持一段生活到底有多难，只觉得作为父母就应该让孩子吃好穿好，无忧无虑。
当然，即便生活不宽裕的时候，父母也没有让我饿着，在没有明显的意识和记忆时，生活对我来说也并没有留下什么难忘的事。
直到后来开始上学后，我才慢慢对生活有了自己的认识。
我开始知道，为了要吃饱穿暖，就要去付出自己的劳动去换取经济来源，而在这个过程中就要去面对很多自己不愿面对以及超出自己承受能力之外的事，意识到这点之后，我开始对生活充满了未知的恐惧。
比如在别的小孩都可以去玩的时候，我就必须去帮父母干家务活和农活，印象中所有的假期除了做作业就是被安排去干活，对于当时的我来说，我不明白为什么我们家总是这么忙，永远有干不完的活，而别人家的小孩却总是什么都不用做，永远都是在玩。
每当有同学来找我玩，我妈都会说我很忙，没有时间，你们去玩吧！
时间长了就没有同学再来找我玩了。因为他们都知道我永远都是没时间。
一段时间内，我经常给我妈抱怨，为什么总是给我安排这么多家务活。
因为这个，我那段时间在心里总是抱怨我妈，时不时顶撞她，说的多了我妈就开始情绪不太对，说这么大一家人要吃要喝，没有一个人帮她，她一天辛辛苦苦的也不知道是为谁，说着说着，眼泪就快出来了，我一看到这情形，立马就会心软内疚，觉得自己很不懂事，不应该这么气我妈，毕竟她确实很辛苦，付出了这么多却没有人理解她，心里的委屈也没有人能去倾诉，这种感觉我在当时并不能感同身受，直到进入大学和上班以后才能理解她的难处。
就如我们在工作中受到的委屈一样，你辛辛苦苦加班熬夜做出来的方案，被领导批的一无是处，心里肯定会委屈的，委屈我们可以去找同事或者同学去发泄缓解，而父母面对这样的委屈只能默默在心里让它发酵。
当我真正体会到我妈的感受后，我才觉得自己在那一刻真正成长了，也才真正明白了生活的不易。
记得在高中时，在每次去学校我妈给我生活费时，她都会给我念叨一下说家里现在没有太多的钱，除了给我和我哥生活费，剩下的钱还要投资去春耕和家里的大大小小事项，听到这些，我当然明白她的意思，虽然她会叮嘱我，尽管家里经济不宽裕，但是在吃上要我还是不要省。
我点头答应她，说我不会让自己饿着。可为了减轻他们的负担，我还是会把生活费缩减一些，每周存一点，高中那个时候，我身体也不好，肠胃经常发炎，所以也不能乱吃东西，为此我还真是省了不少生活费。
进入大学之后，除了学习之外，我唯一的想法就是赚钱，想着我一定要自己赚生活费和学费，我再也不想伸手向家里要钱。
所以我开始去争取各种奖学金，去做各种兼职，去带家教，去做促销，反正只要能赚钱就行。
几年下来，我真的做到了，我开始可以自己养自己了，这种压抑很久得到释放的感觉，让我感觉自己像个大人了。
也许是从自己赚钱的那一刻开始，我看到了自己的成长和蜕变，我觉得自己终于可以和生活的关系有所缓解，再也不是那种被逼的压抑和恐慌感。
从自己开始自食其力的那一刻开始，我也深深地体会到了我妈当年的不易，这么多年来，为了这个家，为了生活，她一直在竭尽全力的付出和忍受，而这么做的目的也只是为了有朝一日能和生活握手言和，而不是苦苦相逼的仇视，我在上班后的这几年，也深深地体会到了这种感觉。心无旁骛的投入和努力，也只是为了日后有更多选择的机会。
可我却清楚的知道，和生活握手言和是需要资本的，也许这就是今天我们背井离乡出来打拼的原因。
我很庆幸自己这么多年来没有因为生活的窘迫而去抱怨埋怨，相反却一路倔强而骄傲的成长为今天这样一个阳光知足的并且感恩的人，这也得益于当年我妈的坚强付出和隐忍，也因为我爸当年经常说的那一句知足常乐，如今的我才没有因为生活的艰难而失去理性和自我。
如今的我依然一个人在外漂泊，夜深人静时也会孤单，也会在需要陪伴的时候没有人而感到害怕，可我终究明白生活一定会越来越好，只要我永远向前看，我相信有朝一日一定可以攒够力量回到我想去的地方，那个时候生活一定会给我一个大大的拥抱，毕竟没有足够的力量，哪有勇气去和生活谈和解呢！
