“我不再相信爱情了。”这是多少人的心里话。一次次付出的真心被伤害，一次次对未来的幻想被打破，爱情这东西或许存在，我却不敢再奢望。

        我有三任前男友。并不像公认的初恋让人恋恋不忘，我对初恋完全是耗干了所有情愫。

        初恋总与早恋挂钩，我第一次喜欢上初恋，是小学一年级。有人会笑了，小学一年级懂什么喜欢不喜欢。没错我真的不懂。后来暗恋到三年级他就转学了，我也就转身玩起了泥巴和芭比娃娃，有时候想起他了还要和新朋友唏嘘一番我的暗恋史，好像这样显得我跟你们这些小屁孩不同。初中分班刚进教室，就看见他了，我们两互相张着嘴指着对方，你你你半天笑着说好巧。我心中的种子又活了过来，在霸道总裁爱上我诸如此类小说的催熟下，我觉得我正经喜欢上他了。

        又开始了两年的暗恋，也不算是暗恋，因为周围人都知道了只有他假装不知道。别人怎么知道的过程很狗血，他的好基友黑胖喜欢上了我，还大张旗鼓追我，把我拉到教室角落表白，给我送酸奶辣条，还让他的小弟恐吓跟我吵架的人。

        终于，我拒绝的不耐烦了，就将我对他的心意公之于众。但是并没有什么用，他依然是不拒绝不接受。后来我回过头才发现，他就是个怂包。黑胖并没有因此跟他反目，反而帮着我开始求爱大作战。

        最后，我终于贼心已死的时候，他跟我告白了。有鲜花有气球有朋友，排面够大，我满面羞涩接过花，说了一句“我愿意。”从此我们就过上了幸福快乐的日子。

        瞎扯淡其实一个星期后我们就分手了。朋友们都很奇怪，我很喜欢他，他也很喜欢我，我们在一起多么幸福多么正确。然而爱情不是平面的，不是你喜欢我我喜欢你就会幸福，因为你不知道，这之间差了多少个日日夜夜。

        第二个男朋友，分分合合，四舍五入加起来三年。是他让我尝到了爱情的甜蜜，也是他让我感受了爱情的残酷。

        在一起的前半年，我们简直是泡在了爱情的蜜罐里。我们有说不完的话，每晚打一两个小时电话，白天他给我送零食下午我看他打篮球，他的朋友都认识我我的朋友也都跟他关系好，他从不凶我对我百依百顺，在篮球比赛拿第一后在所有人面前冲上来拥抱我。他满足了我所有要求，我们几乎成了模范情侣。

        可能是这半年他太宠我，我越来越能作，终于有一次他生气了，吼了我。可是一听到我委屈的哭声，他就马上回到了那个模范男朋友的状态，那次的风波很容易平息了，之后也并没有再引起什么矛盾，可是我在结束了这段感情后回忘我们的恋爱史，才猛然发现，这是一个坎，从这之后，我们的矛盾越来越多，越来越无法挽回。

        有一年多时间我们是煎熬过来的，互相折磨。那段日子，一开始是他觉得我烦厌恶我，经常在大街上就吼我，一吵架转身就走把我一个人丢在奶茶店，更重要的是，他看我的眼神里没有感情了，我说多一句话就是错。偏偏那个时候我离不开他，每天受尽委屈以泪洗面控诉他的变化，实在受不了就跟他闹分手，结果不用一天又屁颠屁颠去主动求和好。那段日子回想起来天空都是灰的。后来失望攒够了，在一节数学课上，跟他说了分手。他可能意识到我真的离开他了，又找到我各种道歉各种挽回。人真的是贱呵。我心软，又在一起。然后就是这样的重复。

        我们轮流着卑微的守护我们的爱情，后来我们都累了，我说“我们不要再互相折磨了。”他还想继续下去，可是我不愿意了，我累了，我的感情全耗尽了。

        这段感情结束后，我再也不敢付出真心，再也不敢认真谈恋爱，再也不敢，爱上一个人。那段时间怎么熬过来的我已经忘了，只清晰的记得一句话每次都能让我减轻痛苦——“爱而不得的人又不是你一个。”后来才发现，那么痛苦的经历，大多数人都有。也正因为我的经历不是特例，是普遍存在，所以更不愿意相信爱情。

        第三个男朋友很简单，所谓的快餐爱情。认识几天聊的不分昼夜，然后草率的在一起了。他每天叫我宝贝老婆说想我，我也叫他老公说爱他。我们都在撒谎，我们也都知道。我和他很像。在这个浮躁的社会难耐孤独，想找个人陪伴。却因为自私，谁也不敢先付出真心。

        和他交往过程中我一直警告自己，不要爱上他，因为他不会爱上你。可能因为女生这方面能力天然弱于男性，我渐渐的发现，我越来越用心了。结果并不出乎意料，他开始忽略我晾着我骗我，所以，在我成为一个深闺怨妇之前，我结束了这段快餐恋爱。

        三段恋爱，无论我付出真心与否，结局都并不美好，我这样想似乎太悲观，可我愿意做个悲观者，没有希望就不会失望。爱情或许有，可我不再奢望能得到。