大概每个人都会经历这样一段感情，爱上一个不可能的人。

他像男神一样存在，却让你自知无法企及，遥遥仰望。他像一束光一样照进你的心里，温暖你的岁月，让你在辗转难眠的夜里有所惦念。你会很在意他的一举一动，会反复揣摩他说过的每一句话，会用很长的时间来回味遇到他的梦。你在自己的世界里用力的爱着他，他却看不到也听不到。那种感觉，就好似金陵渡口初相遇，一见杨过误终生。

致心里那个不可能的人，第一封情书。

总是会突如其来的被负面情绪包围，整个人仿佛置身黑洞，冷冷清清的，不管周围再热闹，我始终只有自己一个人。每到这个时候我总会想起你，尽管我知道，我并没有什么立场来想你。我也曾在深夜辗转难眠的时候去我所能知道的所有社交软件上去搜索关于你的消息，全都无果。我所有你的消息都只能来自于你朋友圈寥寥无几的更新，而这种无从寄托的想念太折磨人，这是我从未体会过的，对一个从不曾对我有过半分感情的人付出了这么多真心。

你知道吗，我也曾骄傲的以为我可以随意所欲的控制自己的感情了，这三年多以来，我总是一副无心无情的样子，不管对谁都是永远冷静自持，不会为谁痴情，也不会为谁伤心。整整三年我都没有哭过，看所有煽情的故事也都不会动容。我以为我这一生可能就会这么过了，可是我遇到了你。

所有的冷静自持都是因为没有遇到那个可以让自己痴狂的人吧，而你过了这么久才出现，可又，那么遥远。

好看的外表很多，有趣的灵魂也有很多，可杨先生，你只有一个。

这是我单恋你一年多以后，第一次想给你写封信。我想用我并不华丽的文采去絮述对你的惦念，喜欢你这件事，最美好的大概就是可以让我在翻来覆去的夜里有寄托吧。

杨先生，现在的你过得开心吗。我始终记得那天我带着一腔孤勇去见你，在乍暖还寒的夜里，我就那么匆忙无措的出现在了你的城市，我没有准备好若无其事的理由，也没有准备好云淡风轻的笑容。我用任性去解释自己的荒唐，而你总是那么包容，像你总说的那样，我是你妹妹。

我也总会想起那晚，我瞪着你说，你明明什么都知道。而你一副玩世不恭的样子笑着对我说，假装什么都不知道的样子。

你总想用玩笑去揭过我想表达的心意，可我偏偏那么任性固执，在你要走的时候拉住你。你冲我张开双臂，难的认真地看着我，我紧紧抱住你说，抱一会就让你走了，我闹够了。

你安慰似得拍了我两下，叹了声气跟我说，因为我和别人不一样，你不想用那些套路来对我。你说我是个好姑娘。

我拼命忍着眼泪，声音闷闷的跟你说，我什么都明白，只是来了这一趟，我没有遗憾了。

对啊我什么都明白，我明白你宁愿玩世不恭的去做别人的混世魔王，也不愿去招惹一个好姑娘。我也明白，你只是心在漂人想着继续流浪，而我认识你一年之久，也并不曾见过你身边真的出现过什么样的姑娘。

我放你走开后，一个人的空荡荡的房间里抽烟，不停的听煽情的歌，听电台，我想让自己哭一哭，可心里憋闷的仿佛要爆炸一样，却没有一点想要流泪的感觉。

我自嘲的跟闺蜜说，我大概真的不会哭了。三年前真的把眼泪都流尽了。

杨先生，我多想记下所有跟你相处的细节，那样就好像，我和你之间也是有过回忆的。

我反反复复的想起那一句歌词，爱上一匹野马，可是我的家里没有草原。

尽管，我更想和你并肩去闯一闯，天南地北的流浪，不惧怕一无所有，也不惧怕前途迷茫，大不了以后一起回到小城里安安稳稳过一生。

杨先生。至少在会遇到你的梦里，我是幸福的。至少我们之间也曾有过一点美好，可以让我反反复复的拿来温暖自己孤单的岁月。