我曾经是一个不会爱别人也不会爱自己的人。
前两年我的身体状况特别差，睡不好吃不好疲劳休息不过来。紧跟着就是精神也不好，情绪抑郁又躁狂，否定自己，也否定别人。
恰逢老大幼升小，我很焦虑。当老大没有按我的想法行动时，吼她，推她，打她，将她拖到门外锁上门让她自己反省，看到她皮一点点就勾起无限前情往事不停数落。我的样子吓坏了孩子。她不敢靠近我，不敢跟我说话，不跟我睡觉，十个手指甲被自己啃得秃秃的。我知道自己很在意她，但不知道该怎么爱她。
我先生一方面受我影响，在老大皮的时候对她很严厉，另一方面也觉得我太过份，跟我吵，后来带着孩子一起不理我。我知道自己很需要他，但不知道该怎么沟通。
我晚上经常睡不着觉，情绪来了就以泪洗面。为控制不了自己的行为内疚，为孩子受伤痛苦，为先生不理解我焦急。我不知道该怎样爱自己。
我父母全心全意对我，帮我带大两个孩子，但一直对我肯定很少，指摘很多。我的理智知道该孝顺他们，感恩他们，但感情上却没有亲近，充满怨恨。我不知道该怎么接受这充满控制的爱，也不知道该怎么说服自己去爱他们。
在一切已经失控的时候，我像个快要溺死的人，开始拼命抓一切能救自己的机会。
机缘巧合下我听了一个《易经》早课，每天5点硬让自己起来，听一会老师的声音，能稍微压下一点纷乱的心绪，得到积极的力量。
我参加了著名儿童心理学家尹建莉组织的“戒吼”行动，从强迫自己闭嘴开始，目标是心平气和、语气温柔。对一个心理病人来说这很难，中间的过程反复拉锯，但也渐渐地学到很多。我去了解自己情绪的真正指向，去学习儿童心理发育的规律，去学习如实表达法，去认清自己的控制和完美期待，去看清楚自己对孩子的不满其实是源自对自己的否定。
认清这些之后，我从一开始要强拧着自己的想法变成了后来能站在孩子的角度想问题和沟通。前后参加了四期“戒吼”，影响了身边一批家长朋友，终于最后开窍了，得到孩子的认可，重新被接受。我终于学会了怎样去爱孩子，也得以和先生积极沟通，得到支持。
我参加行动营，受到催眠师从容的启发，用心回到潜意识里的幼年，看到自己在当年家庭发生变故的时候，自己因敏锐感受到父母的痛苦而一直痛苦，感受到了自己对父母的深爱，也厘清了父母对我的心意。终于能坦然接受父母的沟通方式，感受到被爱的充实和底气。
为了自己的身体也为了家人，我开始学习中医，现在家里人已经基本上不用去医院了。就在今年4月，妈妈心脏不舒服，医院通知要住院，我给定了两个方子，两天，好了。这是我爱他们的姿势。
现在，无论我身体状况好不好，我都不需要去控制我的情绪、我的心了。她自然的、平静的知道自己是被爱的，也知道该怎样去爱别人。
通过22天行动营的紧张学习，我体悟到自己一直就存在的价值，做为一个妈妈，妻子，女儿，直至仅仅是自己，在这个世上，本来就值得好好活下去。我的积极生活，对自己对世界就有很多意义。
最后，将我被孩子称为朋友那天，激动之下写的一首小诗分享给大家，当时戒吼群里的辅导员组和家长们也曾深深被感动。愿大家都拥有自己的正确的爱的姿势。
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你那开怀的笑脸啊，曾经每天照亮我的生活
不知何时，因为我的错误，把它弄丢了
我努力地找，大声地喊，四处奔波，疲惫不堪
我悲伤，我怨恨，我愤怒，为什么不笑了？！
……终于我明白，原来是我，是我，把它弄丢了
我翻山越岭，通过一道道磨难，打败一个个boss，终于登上了这座山之巅
原来天地壮阔，宇宙无边，原来是愚蠢蒙昧了我的心之眼……
你安静自然地在那里生长，依然有烦恼依然有开怀
你依然按部就班地随着自己的节奏用天生的力量坚强地生发
曾经的风雨虫害恶劣环境的影响并没有完全把你破坏
春风一来，你的笑，你的笑
每天就在那里等待！
你的笑，满足了我的期待
