每天07:30的闹钟，可从来没这个点起来过。
有时候是两点多醒来的，有时是四点多醒来的，也有的时候是六点多醒过来，可那只是醒来而已。
对应的，有时是两点多睡的，有时是四点多睡的，还有的时候是六七点睡的。
发现这个规律的时候，大概是在自己皮肤接近溃烂，没脸见人的那一刻，出门见朋友别人的第一句话是：你最近怎么了？
我说，好像没啥，除了吃得多点，工作忙点，说话少点，心情差点，其他好像也真没啥。
只是有的事情可以伪装，有的事情却怎么也掩饰不了，它写在了脸上。
原本我以为只是自己把生活过成了这样，把日子拉得无限长，把生物钟调的无比乱，后来我发现大家可能都不太好，于是我找到了一些平衡。
有的人看似风光无限，每天在别人面前吆来喝去的，可是当他回到工作中，却被另一个女魔头折磨的不成人样。
也有人在大厂工作，工资薪水不在话下，可上班期间在忙的都是别人的事情，当所有人都下班了，他才终于有时间安静下来，默默把自己的工作做完。
还有人结婚生孩子了，可谁都想不到孩子刚出生的前五个月她一个人是怎么把孩子带出来的。
孩子哭的时候她跟着一起哭，孩子睡的时候她没办法睡得很沉，生怕发生什么事情，孩子醒了她又得忙前忙后，每天三四个小时的睡眠，24小时的神经紧绷，她就快撑不住了。
这样的事情，还有很多很多，当我们有时间坐到一起吐槽的时候，发现再给你三天三夜，那些糟心的事情也说不完。
于是我们只能把这些话留着，下次聚会的时候再拿出来说一遍，似乎是这种吐槽后的大快人心支撑着我们走下去。
我们好像都不喜欢当下的生活，可我们除了把这些事情处理好，把一堆乱麻理清楚一些，似乎也没有更多好的办法。
就像昨天在网上看到给妈妈们说的一句话：在遇到你之前，妈妈也还是妈妈手心里宠着的孩子。岁月不是偷走妈妈青春的神偷，你才是。
朋友说，在带娃的那段日子里，她不会觉得自己的很多想法和行为奇怪，可是现在回想起来那段日子，觉得自己很可怜，但是熬过来了，自己也变得更加强大了。
那时候的她累得腰都直不起来，天天痛得不行，还以为是落下的月子病，直到后来休息一段时间不疼之后，才明白真的是累得不行。
在这些事情压在我们头上的时候，我们好像逃离，一个人去哪里待上几个月，谁都不联系。
其实在我们的心中都有一种想要逃离现状的想法，没有谁想要承担这些责任，也没有谁想要度过这些地狱般的日子。
可无论怎样，还是得坚持走下去呀，哪怕每天早上起来都不知道自己到底是依靠什么撑下来的。
我们都很努力地证明自己，不是为了给谁看，只是希望自己的生活能够好一些，再好一些，可当我们得到更多以后，却发现失去的更多，那些快乐的心情，再也回不来了。
就好像自己失去了感知幸福的能力，看着别人在哈哈大笑的时候，自己却在想我是不是有什么问题，为什么觉得笑不出来。
然后我开始迷上了刷微博，尽管明知道这种方式似乎没有任何益处，好像也只是为了寻找一种莫名的安慰。
有人说，不努力的女生，会有卖不完的地摊货，逛不完的菜市场，可努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛网店，到了最后，连买新衣服的想法都没有，因为上班穿工作服，周末宅在家里，你都没有机会穿出去。
其实这些都没啥，可怕的是明知道自己在逃避，还是不由自主地想要去淘宝，用一种丧到底的态度去面对一切。
想了无数种办法来调节，从画画到喝酒，到学尤克里里、玩游戏、出去high，狂吃，到了最后，还是没能解决问题。
当然，这些都不是解决问题的办法。因为能解决问题的办法，我都不想尝试。
