2022真的是很糟糕的一年，简直糟糕透顶到了每一天都不堪回首。

这一年，我们每个人似乎经历了很多，又似乎是一片空白，不知道这一年都忙活些啥，收获些啥，更不知道失去了啥。

大意三年，也不过是弹指一挥间，它如今走得干干脆脆，但那却是我实打实的三年青春，是我再也无法挽留的时光。

今年这一年过得确实浑浑噩噩，没有方向，没有目标，很迷茫，也很颓废，找不到前行的路，我甚至有时候在想，它带走了那么多人，为什么不带走我？是觉得我太烂还是想让我看看这世间的美好？

我无从得知，但这并不妨碍我抱怨，我有时候在想，如果没有爆发这个东西，我人生的轨迹是不是会有所变化？我是不是不会在它面前显得很无助，很狼狈？可我又清楚的知道，这不过是我为自己逃避一切而找的冠冕堂皇的理由，我沉溺在这样一个安逸圈里，得过且过。

不知道以后会如何，但我会承认今年属于我的低估时期，我退出了很多感兴趣的圈子，也跟很多人走散了，我没付出过什么，所以现实给了我当头一棒，交了白卷的考生能得到什么呢？什么也没收获。

这一年比前几年更让我焦躁烦闷，甚至抑郁轻生的念头也冒出过很多次，我无数次想过从那最高处往下一跃，会不会变成一只蝴蝶远离这个不怎么温暖的世界，但我最后还是像一条丧家之犬一样躲在黑暗潮湿的角落里卑微地活着。

2022年真的狠狠地掐住了我的喉咙，诸事不顺，事事坎坷，我见到过自然的太阳，却未能捕捉到生活学习的阳光，我没有谁的好运，也没有谁的能力，我太普通了，我时常怀疑女娲娘娘造就我的时候，心情肯定不好，不给我美貌的皮囊，也忘记给我果敢的勇气，反而随手给我捏造了一个肮脏的灵魂，以及怯弱的躯壳。

这一年，没能做成自己想做的事，也没能去成自己想去的地方，更不用说堵住那悠悠众口，你知道什么叫老鼠过街，人人喊打吗？今年的我就是这样，像是一个瘟疫，被所有人嫌弃，我对自己地现状无能为力，我总想再等等，可事实上我是根本不知道从哪里入手，我坏到无法挽救。

鸡汤偶尔喝喝也还成，喝多了真的会有憎恶心理，觉得老天把所以好运，所有能力，所有收获，都给了别人，明明都是同样的一个人，为何差别那么大？这个社会真的有很多人为了盈利而不断地给人制造焦虑，也许他们是真的出于好心，可惜遇到了像我这样是非不分的人，我觉得他们不敢说出那些失败的例子，只会揪着那两三个成功的例子不停地宣传，漂亮的包装就像上瘾的罂粟，很美却也很致命。

偶尔也会质问自己，读书真的有用吗？你读了又没读好，你学了又没学成功，所以你到底有什么优势可言呢？忘了什么时候，有个初中同学跑来问我，你还在读书吗？我当时一脸地羞愧，不好意思跟人说是的，我还在读书。

他们早早的步入了社会，成家立业，结婚生子，有了不菲的收入，有了稳定的感情，而我呢，还是一个一无所有的学生。今年这种恶念愈发到了极点。

总有人说你不擅长这个那总有你擅长的方面，我不是读书的料，可我也并不清楚自己到底能做什么，也没遇到别人口中的贵人，也没能很好的挖掘自己，我好像自出生起便是一个废物，一个连我父母都嫌弃的存在。

我掉进了坑里，不会主动往上爬，反而待在里面等别人来拉我一把，多么可笑的想法，可我的大脑已经不能转动了，生锈的机器忘了擦油，在无数个不用的日子里早已坏掉了。

我曾幻想等大意结束，我会变成什么样？如今，它确实不在了，可我和消失了又有什么区别？没有意识的躯壳漂浮在人间？还是一副被抛弃掉的身体？我也许连个人都算不上了。

这一年，我有幸见识了生活的现实，资本的嘴脸，都愈发得丑陋，也相信这世间永远没有公平可言，除非你有资格，否则不过是给你编织的美梦一场罢了。当初有多天真，现在就有多愤懑。人这一辈子在追求什么呢？权势？钱财？荣华富贵？身体健康？我不知道，也许我一直在追求死亡。

这一年，时常觉得没什么值得让自己留恋的，总想着踩着云朵，带着一场穿越梦离开，对，我胆小，我怕疼，怕自己命大没死完，那该多惨啊。

今年比大意来的那年更让我失意，我看着人来人往，却没有我走的路，无措的彷徨在人群里，如丢了线的木偶，了无生机。

这一年似乎没有什么让我开心的事，一点风吹草动也能将我完全压垮，我没能及时蜕变成一个合格的大人，那个懵懂的小孩也早已死了。

关于今年，想说的真的太多了，但无一例外，全都是消极的，今年的消极状态也许到了一个高潮，希望23年会对我好一点，好运可以慢些来，但是请不要缺席。

岁末已至，失落也好，悲伤也罢，我们终将和这糟糕透顶的一年告别。

惟愿“2022挥手从兹去，2023灾难不再来”。