2021.1.28
现在的我有些不舒服，我能感受到这一刻腰很痛，刚刚在地铁上的时候是肚子很痛，现在又转化为腰很痛很酸。可能是上次来姨妈的时候凉到了，导致前段时间经常性的腰痛，这腰痛刚刚过去不久又来姨妈了，这一次来姨妈腰也很痛很酸。昨天晚上来了姨妈，但应该是半夜来的吧，因为我今天早上醒来才感觉自己来了姨妈早上一看真的是猜对了。意料之中的腰酸腰痛。一整天都有带着其他同学买给我的护腰器，他买的那种护腰器是用电的通电之后就有加热的功能护腰护肚子都非常的好，非常的暖和。可是不知道为什么这一次姨妈来又很腰痛，除了上一次来，凉到了有腰痛以及两次姨妈之间有很多天有腰痛，有很长一段时间姨妈来都没有腰痛了，不知道这两次为什么会这么痛。还好，不是那种痛得死去活来，地上打滚的那种痛，如果是这种痛那真的是完全都受不了，像我同事和我妹来姨妈的时候就会有这种非常非常重量级痛感的疼痛。而我是那种很酸很酸，但也不是到那种疼的坐不起来的那种疼痛，稍微比他们好一点，只不过依然是很不舒服。其实以前我并没有腰痛或者肚子痛的，因为我在第1次来姨妈的时候吃了一种药，那种药在第1次来姨妈时吃下去之后，就可以保证以后每一次来就不会有肚子痛。但是后来因为做零售的工作加起班来就没有一个准点，累到了那时候即使姨妈来了要加班到凌晨也要做，所以就是因为这种情况下累到了自己后来就来姨妈的时候会有腰痛。不过后来从临沭转到了商品之后，就这种情况慢慢慢慢有一点好转了，就腰也没有那么痛，肚子也没有那么痛。甚至前一段时间自己都还以为自己不会有腰痛和肚子痛了，但不过那一次来姨妈的时候大意了，正好骑自行车回来，在路上的时候着了凉就开始腰痛，期间还一阵阵的腰痛，这一次来姨妈又是意料之中的，要非常的酸痛。在自己腰酸痛的时候，我就想到我妈腰间盘突出，那肯定是更辛苦的吧。那天我还特意查了一下腰间盘突出能不能根治，好不查不知道，原来腰间盘突出是没有办法根治的，只能用痒来把腰椎那个突出的地方养好来，根本就不能根治。像我妈平时在家里还种那么多菜，完完全全都是他一个人在搞，就他和我爸和我奶奶在家种了一大片土地的菜。我们几姊妹也常跟他讲，不要种那么多，吃不了多少，他们三个人能吃多少，我们又不常回去养了几只鸡吧，鸡又能吃多少呢？他说奶奶有一些念叨他如果他不去做的话就会一直说他，他说他又不愿意听别人念的听他念叨，还不如自己去把菜种了。我奶奶是一个很好强的人，年轻的时候就跟别人拼做事情，绝不输给别人，老了自己做不动了，又把这种想法强加在我妈身上，我妈又是那种比较懦弱的性格，她听不得别人念听不得别人说她，所以我奶奶念他的时候，他不得不想听就会去做事情。但是他完全就忘记了自己有腰间盘突出这件事情，自己腰不那么痛的时候呢他就去干活，被我奶奶一念就更去干活。所以即使那一次他腰痛的不行下不来床，我奶奶还以为他是装的，在大厅里面骂他说他这么晚不起床，我奶奶说她自己做了多少事多少事。我奶奶只会在我爸不在家的时候偷偷的骂我妈，在我爸面前就完全不会说这些事情，我妈是那种很懦弱的人，你骂她她就会希望你理解他，而不是跟你对骂。所以我妈就被我奶奶吃的死死的，虽然他们两个也会吵架，但是我妈又会念着我奶奶年纪大了这件事情还是会忍让一些。不过我那一次特地打电话跟他讲了，不要种那么多菜，如果奶奶念他说他就让他说不要理他，如果他念不动说不动了，他就算是骂你也不去的话，他就知道了，他即使骂你也不会去，不会听他的，他骂多了让他骂一年他就不会再有心力去骂你了，所以你也就解放了。我妈她也是没有转过来，她听不得别人骂，骂了她她就不舒服，与其听骂不如自己去做，所以即使三个人在家也种了一大片菜园子的菜。其实很多都被鸡吃掉了，他们三个人根本都没有吃多少，有几只鸡放在外面不种菜，在土地里让鸡扒一扒，有什么关系呢？现在的糙米什么的稻谷买一点在家里又要多少钱呢？就是因为我奶奶她是以前苦过来的日子，所以她舍不得花钱买这些东西，就什么都要自己种，现在不能种了就加强在我妈身上，我妈是那种其实有自己方法做事情的人，但是他又听不得，我奶奶说她骂她就强迫自己去按我奶奶的方式做事情。其实像我说的买一点稻谷，在家里土地种一小片菜，其他的让鸡去扒，那鸡又能扒多少呢？每天都有的吃，再加上买一点稻谷，在家里喂的饱饱的，自己也省心省力。这就是老人家不知道转变思维导致的。所以我那天就特地给我妈打电话，说了他这件腰间盘突出的事情，以及不让他种菜的事情。我主要是把这种思维传递给他，让它不管怎么样，就算奶奶骂他也不要再去种那么多菜了，奶奶骂一年骂不动了，他知道他骂你也不会听他的了，他就不会再骂了。因为那一天我正好在家的时候，我奶奶就非要我。妈妈院子里的一些买的柴移到火炉房里面，其实我妈的想法是有要用的时候去院子里取就行了，不需要再把它移到火炉房里面，多受的累。但我奶奶听到我妈不听他的意见就很恼火，就一直念一直念，当时我是在家里的。所以我奶奶说不动，我妈叫不动我妈，她就叫我大姑父，我大姑父听了，我妈说不需要一进来，我大姑父也没有姨就玩去了，后来我奶奶大晚上的给我大姑父打了个电话，非要我大姑父第2天把柴火移进了火炉房。结果还不是我大姑父第2天来把这些柴火一进到葫芦房的，否则的话我奶奶就会一直念一直念，直到这件事情做完他才不会念了。就因为这件事情，我就把这件事情给我吗举例我说你看他念你让你把才一进来你不一夜情，就比如种菜这件事情，他肯定是不会让大姑父来种菜的，他念你你走开你不听他的，你只要种到自己三个人可以吃到的量在他怎么练你出去玩就是了，不要听他的，他知道它念不动你，他自然就不会念你了。我就是想把这样的思维告诉我妈，我就是担心他这个腰间盘突出以后会伤到他，因为他现在才50多岁，以后还有二三十年的时间要过活，他现在的精力还不如我奶奶50多岁的精力，所以我就不想让他干这么多事情。如果我妈现在的经历有我奶奶50多岁的那种精力我反倒不会说什么。就是因为我妈没有，而且她年轻的时候为生我们伤到了身子，看着他的身体好像挺好的，但是他其实身体很弱很虚的干部的这些活，但是他又是因为长期跟我奶奶在一起，不享受我奶奶的name，所以他就去做这些事情。自己也思维转变不过来，强迫自己去做这些事情，我爸是不让我妈做这件事情的。我爸一贯的思维也是种够自己三个人吃的菜就可以了，其他的不需要多种，就我奶奶不会在我爸面前念，他只会在我妈面前念，所以我爸是不知道这件事情的，我妈又是那种性格，所以什么事都我妈做了。为了让他们三个人的关系达到一种平衡不处于哪一方更强，哪一方更弱，我就想了一些办法或者是说一些思想去灌输到哪一个人身上，让他们达到一种平衡的一种状态。虽然短期内可能没有办法达到，但是至少不让哪一方处于弱势，让他们尽量的如何，我可以和平相处，那就和平相处，如果要吵架那就大家一起吵架，吵完之后大家都相当于沟通了，那也是没有关系的。就想着我妈不要再做那么多事情，好好的养养她的腰，未来二三十年我们生活条件更好了，我爸也退休了，他能带着我妈到处去旅旅游，那不是更好吗？我爸的身子特别的好，我妈就不行，而且我爸也有这种想法，等他退休了就带着我妈到处跑一跑走一走，转一转，那如果我妈的身体不允许的话，那真的是亏大发了。我爸是很会享受的一个人，而且对生活也是非常有热情的一个人，他的事情都不用操心，他是只要什么东西够就可以了，就比如吃东西他不会说，哎，你谁多吃了怎么样，比如种菜或者种地，他其实从来没有种的，家里以前是爷爷种，现在又到我妈身上种，但是他从来都是说种那么多干什么？又不吃不完又不卖重的，也是累到自己，所以他一贯的想法就是自己能吃多少就动多少，比如10颗包菜够他们三个人吃，他就觉得只要重视和包扎就够了。所以他也一直强调不让我妈种那么多菜，他也知道我妈有腰间盘突出，痛起来真的是痛的打滚的那种，她也见识过，但是我妈是因为挨不过我奶奶念他，所以自己腰没那么痛的时候，他要去地里干活，所以我就想把这种想法传递给他，让他不要那么费力的去做这些事情。有时候我觉得自己挺冷漠，挺无情的，我其实跟我妈传递这个想法，更多的是对于一种基于人性的观察给的建议。我当时也跟我妈说了，我跟你分析这些事情，让你有应对的方法，是基于对人性的考虑，而不是站在我是一个孙女或者我是一个女儿的身份去给你出这些主意，我只希望他们能痛痛快快的活自己的过自己的生活。而不是必须要有一个人强压着另外一个人或者一个人胜过另外一个人去这样过生活，这样反而太累了。要吵架就吵架，要欢笑就欢笑，能理解就不理解，不能理解各过各的。我就希望这样子，比如我妈腰痛我奶奶不能理解，我妈难受了，他完全可以对骂几句，跟我奶奶这样反而可能会让我奶奶意识到他是错怪我妈了，像我妈之前跟我说她腰痛起不来床，我奶奶在客厅骂他的时候，他真的是身心俱疲，本来身体就难受，现在又听到我奶奶骂他那些话，心里也难受，我说你何必忍着呢，你就骂几句他不就知道你是真痛了吗？他不就不会骂你吗？你还期望着他来理解你，你是不是傻？他想想也是这个理，我说你骂回去了，至少你当时只有身体痛心里痛快了。最起码你骂回去，他就不敢那么肆意的骂你了。当然我这里让他骂回去，主要是想让他们通过对骂这样一种方式来沟通彼此当时的心情和需求。就比如我奶奶当时骂我妈，主要是因为我妈七八点没起床，他就觉得我妈懒不愿意起床，而我妈当时的需求其实是希望我奶奶理解她，她腰痛起不来，如果他们对骂，那就可能把自己的需求和想法讲出来骂出来，这样他们可能在一定程度上能达到相互理解的这种效果。如果仅是我奶奶一番在骂我妈这边独自忍受我奶奶可能也不太能清楚我妈到底是真的腰痛还是假的腰痛。而我妈这边又不对骂，又希望我奶奶理解他，他是真的痛，但是他这种需求和情绪是传递不出去的，我奶奶是不会理解到的，所以我妈就承受了双倍的疼痛，这样反而不利于他们两个人的交流。我是从这两个方面考虑的，让他们两个对骂。后来我妈说他就在床上听着我奶奶骂他，自己心里难受，等到下午他上午努力挣起来去做了点饭，吃完之后下午去医院了，我奶奶那时候才知道他是真的腰痛。只是那时候即使我奶奶知道了，他可能也会有点内疚骂他，但是当时已经骂了我妈已经挨过了那段被他骂的时间，骂了就是骂了，说出了难听的话就被吸收了，再怎么样内疚也对于他们的关系有些损害。所以还不如对骂一阵，两个人双方把自己的情绪表达出来了，才能更好的相互传递信息。
说实话，其实我奶奶有点欺软怕硬，他不敢在我爸面前说出这些话，但是他会对着我妈骂出一些很难听的话，其实是因为我妈不怎么会顶撞她，有时候我妈难受了，会几怼他几句。只要我妈怼了他，他就能好多天不跟我妈讲话，然后我妈又会主动去哄她。他就吃定了我妈，所以在我妈面前有些有恃无恐。其实我不喜欢我奶奶这个样子，特别是她欺负我妈的那个样子。一大把年纪了，还这么的戾气重，他跟许同学的奶奶的性格真的是差距特别大，而且心态各方面都非常的不一样。他以前是很好强，好强他就自己做，现在他是自己做不动了，把这种控制欲又一家在我妈身上或者是宜家在别人身上，一定要别 人。按照他的方式行，否则的话他就用骂你来控制你。我们这些孙女儿女儿都离她远距离产生美，但是我妈不一样，我妈天天在家，我爸又不一样，我奶奶是非常想要讨好我爸，甚至想要在我爸面前撒娇的那种人，所以我爸跟我妈同时在家里，他们两个处境非常的不一样。所以我就有时候会让我妈在我奶奶硬他的时候也硬一下我奶奶。虽然对我奶奶，我奶奶会不舒服，会到处告状，但是我妈是个怎样的人，我姑姑我爸他们都是知道的，也没有关系，没有必要太在乎他们的看法，最起码他们没有一日三餐照顾我奶奶，都是我妈在照顾。所以我就劝我妈说适当的你要把你的想法告诉他，或者是你要跟他硬干一下就干一下，他心情不好几天它自己会找到解决办法，让自己心情好。否则一个人一直处在强硬的一头，那另外一个人就势必要处在更卑微的一头，那处在卑微的那一头的人，就真的是太难受了。虽然可能没有办法达到平衡，但是至少不要倾斜太多。
其实我奶奶脾气臭，他是针对人的，他在我姑姑面前脾气很臭，在我妈妈面前脾气很臭，但是在我爸爸面前他脾气不臭。如果他要一件东西或者他不要什么东西，就比如他想要一张椅子跟我小姑说，那我小姑就立马买给他了，如果没有买他就会骂我小姑，当然我小姑不可能不买。相反的，如果我小姑给她买一件衣服或者买双鞋子，他一定会骂死我小姑。因为他舍不得让他们花这些钱。如果他那天想吃饺子，你没有给它买回来饺子，他们念你一天那天我大姑就是因为早上去买饺子，正好那家饺子店没开门，他给她买了米面回去，我奶奶左右不吃，左右说这份米面怎么难吃怎么难吃就要吃饺子，然后我大姑没有办法又跑到其他地方去给他找饺子买回去给她吃，结果买回去20个他没吃完又说这些饺子怎么难吃怎么难吃，反正就是感觉像个慈禧太后一样，好难伺候。老小孩老小孩，越老越脾气臭，越像小孩子。但是他的脑跟别人又好像不一样，特别的任性，特别的傲娇，很容易就对别人发脾气，而且失去了同理心，只要她觉得不好吃的别人觉得还行挺好吃的，他就会很生气，或者说她觉得不好吃的东西不好的东西，他就会一直说保持保持，也不管是谁做的，也不管是谁的心意，他就会很任性的说这些刺伤人的话。像有这么严重戾气的人，我是很难很难跟他在一起生活相处的。就我在家几天我都受不了，更何况我妈天天跟他生活在一起。我就感觉我如果要天天跟他生活在一起，我就非常的难受，反正我是开导不了或者是接受不了这样的生活。我也不知道，如果我妈以后老了变成这个样子，我要怎么办？也许我妈老了，不会这样子，为什么我奶奶老了是会这个样子呢？可能是他因为年轻的时候他要发泄的情绪从来没有真正的刚发现出来过。所以现在他的戾气都是年轻时候到现在击掌到了现在他爆发出来了。他在我爷爷和我爸爸面前，从来都是做小人的。怎么说呢？我奶奶从来都不敢跟我爷爷吵架，我爷爷发任何脾气，我奶奶都不敢正面的跟我爷爷吵，他都从来都是忍让的，所以他有情绪的时候，他没有办法得到正常的发现，年轻的时候或者是一直以来，他都是受了委屈或者是生气，愤怒这些情绪，她都是私下里骂骂咧咧再发现当然当当着我们的面除了，当着我爷爷和我爸的面，其他人的面他都敢自自己私下发现，但是只要我爸爸或者我爷爷一出现，他立马能停下来，用一副讨好的面孔去面对他们两个人。就比如上一秒还在骂我爷爷，下一秒我爷爷出现在他面前，他立马能换一副面孔去微笑讨好似的面对他。所以当他的情绪得不到正常的发泄，得不到正常的疏通时，她的情绪就一直积攒在了他的心里，所以一直以来都是这样子，越积越多，各种情绪就累积成他的怨气，恨气，戾气。现在他老了，他要把这些情绪全部发泄出来，但是他的这些情绪依然不敢对着我爸爸，所以他就选择了对着我妈发，因为我妈是那个跟他一起每天生活在一起的人，所以只要他有什么看不惯的，他就会对着我妈一顿发脾气。当然它也会对着她女儿发，就比如我大姑，因为我大姑现在在家里生活，而且工作地方离我家不远，有时候我奶奶还会下去跟她聊个天。有了接触之后就会有摩擦，就那天我姑是在酒店里洗菜，他那天就觉得我姑洗菜洗的马虎了，不像家里洗菜一根一根洗，而酒店洗菜是一把一把洗，他就说我姑洗菜洗的这么马虎，而且当时还是那种稍微有点大声的说，我姑就瞪了他一眼说让她别管闲事儿。我奶奶立马就生气了，立马就走了，后来就不去他工作的地方找他聊天了。然后到处说我姑那天瞪了他，说我姑对他态度不好，也不知道对他说一个好话什么的。就我姑也会跟他吵架。一开始我其实还不是很能理解，他的这种戾气是我朋友说的，他说可能是他一直以来的情绪没有得到正常的疏解疏通，所以他必须要在他活着的时候把这些力气发泄出来，否则的话他整个人就不会舒畅。所以后来我也能理解他这么戾气重的一回事儿了。只是我没有办法去承受，去承接他的这种戾气，也没有办法去跟他一起生活，我就暗自庆幸还好不在他身边跟他一起生活，否则的话我天天会跟他吵架。
有一次他跟我打电话说我妈的坏话，我就没有intend他，我就站在中间的角度，也没有说我妈不好，也没有说她好，他没有在我这里听到他想听到的话，匆匆就挂了电话，从那之后就很少给我打电话了，在以前我什么都依着她听她说的时候，他基本上一个礼拜就会给我打电话，或者是一个月后给我打好几次电话。后来就慢慢的把这种情感转移到了我小姑身上，天天有什么事就给我小姑打电话，现在也是什么都给我小姑打电话。在我家里我表妹是不会顺着他的那个人，就他跟我表妹讲一些话的时候，我表妹就会提出她自己的观点，也不会说顺着他，甚至有时我表妹说出的一些话，她会觉得就是表妹在怼她，她就非常的不开心，就会骂我表妹。我表妹私下跟我说，谁都顺着他，什么都顺着他，以后他更任性更脾气大，就是要有些人不顺着他，有些人顺着他。真的是这样子的，当所有人都顺着他的时候，他就会任性万鬼觉得自己就是世界的中心，所有人都要听他的。像之前5点多的时候，我表妹那时候刚生完小孩还在坐月子的期间吧，5点多给我表妹打电话，说那时候是他睡不着想，跟我表妹聊聊天，我表妹说了他一句电话打这么早，然后他就把电话挂了，挂了之后就很生气起来，就跟我爸告状说他想找个人聊天，想找我表妹聊天，我表妹来一句这么早给他打电话。然后我爸就说我表妹做的不对，这是谁呀？就是你外婆给你打电话一点都不懂得尊重他，他就觉得我爸宠着她很开心，但是我就是不同的意见我就跟他讲，你这么早给他打电话干嘛呀，他一个刚生产完的人还在坐月子，大晚上的都要喂好几次奶，5点多你给他打电话，人家正是睡觉的时候，打什么呢晚一点打不行吗？他听到我这么讲他就生气，他说我是谁呀？我给你打电话还讲时间的阿。就已经被宠的成这个地步了，后来我也就慢慢能转换过来不什么事都顺着她了，也要讲一些实际的话，即使他不中听也要讲给他，否则的话他就可能更不知道自己做了什么事情。其实如果他没有那么重的力气，他也知道为别人考虑一下，我想大家还是会宠着她的，毕竟他是我们奶奶又是家里的长辈，一辈子也都是在为我们操劳，当然要宠着她，要爱着她，想吃什么都给他买回去，也想花时间陪她。但是她的一些做法就不太愿意去跟他相处。可能我们的爱也是有条件的，就你要怎么怎么样我才爱你，你不怎么怎么样，我们就不爱你。嗯，有一点条件吧，就是老人要有一个老人的样子，你要爱着晚辈你要懂换位思考也为晚辈考虑，那晚辈当然也怜你爱你。如果你只想着你自己，那么可能大家虽然眼近你也爱你但不会花更多的时间与你相处。不知道是不是我自己的错觉就感觉小姑父和小姑他们两个可能是比较远吧，就很喜欢远程遥控别人。就比如我奶奶上个礼拜住院，我小姑父就很喜欢在群里吩咐这个吩咐那个，要给奶奶准备什么？带什么吃什么？要熬汤要熬什么汤？要做饭要做什么菜？就听说医生说奶奶是缺钾导致的脚没有力，然后我姑姑就发很多百度上面查到的含有钾的蔬菜水果之类的截图过来发到群里。我就感觉他们做的这些就只是表面功夫而已，虽然我也知道他们很远，也不指望他们说扔下手头的事情回来照顾奶奶，但是我觉得他们最起码可以手动的买一些东西给奶奶吃，或者是说做点其他的事情，而不只是在群里说这些话，只说而不做一点实际的行动。我不知道他们私下有没有给我奶奶钱，或者说给我妈或者是给我爸钱，因为他们没有在家，没有办法照顾，所以他们就出点钱。但是我就觉得只在群里发这些文字啊，说这些话呀，就觉得可能做的比较片面。但也许是我对他们产生了偏见，也许他们想回来，但是被我奶奶拦住了，不要他们回来也说不定。不过我倒不觉得他们怎么样，只是觉得如果我以后做事情要关心一个人，不能只在群里或者是跟他打电话说几句话，真正的关心还是要付出行动的。否则这个关心就太浅了，他没有诚意了。
在这件事情上我倒是要学习我姐姐，不过因为我当时处在对我奶奶的情绪里，我就没有做任何行动，但是我从给我妈打电话的过程中，我知道我姐姐做的一些事情在这里我可以向他学习。我妹是住在萍乡，我奶奶也是在萍乡住院，所以自从我奶奶住院之后，我妹就每天跑上跑下给他们买早餐买晚饭给他们买水果，反正很多东西都是我妹跑来跑去，而我姐说她在九江人没有办法回来没有出力，他就给我妹打了点钱，说让我妹出点力，他没办法出力，他就出点钱辛苦我妹跑起趟。我觉得我姐这个做法非常的棒，而且我当时在小米的文章里面也看到了他们家也是这么嗯一起解决事情的，当时是她婆婆住院了，然后婆婆去北京住的院北京是大哥大嫂在那边，然后大哥大嫂忙上忙下，而她和她老公是在上海，其他哥哥姐姐要么就在老家山东，所以没有办法出力，然后他们就出了一点钱打给大哥。说辛苦他们跑上跑下他们因为工作关系没有办法天天在北京照顾婆婆就辛苦大哥他嗯一家照顾婆婆。而且他们家也是一个大家庭，非常有边界感，大家这种相处非常的融洽，所以当我知道我姐给我妹打了钱之后，我就觉得自己有一些愧疚，因为我既没有尽孝也没有出力，也没有出钱，就我妹跑上保险，所以以后遇到这种事情，不管是自己在情绪里还是处在什么样的环境下，当一个家庭需要自己承担起责任的时候，出一份力的时候，自己绝不能因为自己的事情而躲起来或者做隐形人，这样比在口头上面关心的行为做得更差劲。所以在这一件事情里，自己需要反思到自己做的不足的，也要看到别人做的不足的，看到别人做的好的地方，摒弃自己的不足，吸取别人做的好的地方，以后遇到类似的事情向做得好的看齐实践。在我奶奶住院期间做的好的事情，有我妹妹为我奶奶跑上跑下送饭送东西各种照顾，我大姑天天在医院照顾我奶奶，我爸爸上班，他就是当时我奶奶说不舒服的时候，半夜就把我奶奶送到了医院住院，我妈妈因为要在家里照顾我爸爸的生活积蓄，但是他听说我奶奶要出院在出院前一天听说我奶奶想吃饺子，他就跑到了那是买了三斤饺子皮，又买了肉馅的，还买了玉米馅的，胡萝卜馅的，各种馅的都给他做。还买了猪肚，买了猪脚给我奶奶炖汤喝。另外我表妹也常在我奶奶住院的期间去探望她。我姐姐因为在九江没有办法回去，所以她给我妹妹打了钱，让我妹妹多辛苦。我不知道我小姑除了在群里关心我奶奶，有没有在其他实际上的行动关心我奶奶。在这一次的事情中，我做的最不好，我什么都没有做，我就关心也没有，电话也没有，实际行动也没有，就一直把自己当成了一个旁人去观察到他们的一些行为。所以这里做的最不好的就是我自己，最需要改进的也是我自己，以后如果遇到家里有什么事情，自己一定要站出来，出自己的一份力。能出力的就出力，没有办法出到力的就一定要给点钱，让出力的人不那么辛苦。
就比如我朋友他外婆那段时间身体不好住加急病房它那段时间正好辞职了，就自己又出力又出钱在病房里面。跟他舅舅换班守夜，然后把自己仅有的10万块钱存款也拿出来了，给他外婆治病，他说自己有钱就拿出来出一点自己的心意。我非常赞同他的做法，特别佩服他，但是如果让我做我做不到这么绝对，我能出力我一定会出力，让我全部家当都拿出来我可能做不到，我可能会拿但是我拿不出全部。我也不能理解他为什么能拿出全部，不过我很佩服他。可能我境界没他高，我毕竟自己也要生活，所以这就是我的想法。你能做得到我佩服你，但是我做不到，我也不会这么做，但我会出力会出钱。可能是我自私，也可能是我没有遇到，也许我遇到也会做出同样的选择，但可能也不会做出这种选择。在大是大非面前最考验人性而且人性是最经不起考验的，所以有的文章里面写一对夫妻生了一个孩子，后面发现孩子有癌症啊，白血病啊，这种很大的病要卖房，借钱都不一定能治好孩子的病，夫妻出现了奇艺老婆要奋力救孩子，老公却在卖房的时候退缩了，就双方产生了这种很大的争议时，我真的很难去认同某一个人的做法，我觉得这种事情太难抉择了。就孩子也是很正确的做法，想着卖掉房子也不一定能救回孩子这种退缩的行为我也能理解。所以在这些大事情面前，大决定面前真的不要去考验人性，经不起考虑。所以我也在这种事情面前不会去下决定不会去站哪一边，因为太难了，没有遇到过这种事情的人，根本就没有办法去体会当事人的心情，所以我当看到这些文章的时候，那种痛苦都能蔓延出来，我就没有办法继续看下去，我也不会理解到这些读者在评论区发表自己的观点，我觉得他们发表的观点，如果不是他们识记遇到之后的一些行为，这样的评论我觉得很随意。
今天我姐到家了，我小姑寄的牛肉也到家了，我爸就在群里喊我姐说让我姐带些牛肉走，她跟我姐夫也讲了会带一些牛肉过去，当时我听到这些话我就特别的嫉妒，怎么从来没有人在群里喊我带些牛肉过去，或者说给我寄一些东西过来呢？我也想起当时是上半年的时候吃玉米的时候我姐说想吃玉米，我爸就给他寄了玉米过去，我就感觉这也太偏心了。但是我没有叫，我要寄玉米过来，可能是我没叫吧，所以我爸没给我寄，其实我也不怎么吃玉米，我好像对这些事情并没有什么太多的喜好，只不过我在意的是有人给他们寄玉米，没有人给我寄，我嫉妒的是这个。我嫉妒的是有人关心他们，没有人关心我，可能是我为家庭的付出太少了，他们记不起我了，我姐姐为我家是付出了很多金钱的。所以可能他付出的多了，我爸妈他们自然而然就记得他更多一些。这里我有双标了，我就在想难道。付出的钱多的就会被记，得付出的钱少的就自然而然不被记得吗？所以我就在为自己开脱的想这些事情。如果我愿意这么想，那么我肯定就会这样想，如果我换一种想法在群里喊一声爸，我也想吃牛肉给我留一点，我爸自然会给我留。只不过我嫉妒心来了，就任意的让自己这么去想他们。我也好想有钱，我也好想挣好多钱，这样我就可以多为家里付出了，也许这样他们就能更多的记得我一点，也许我在家里说话就更硬气一点了，我这样想是对的吗？我这样想是不是有偏差呀，但是毫无疑问，从他们的行为看来，就是因为我姐在家里花了很多钱，所以他们记得更多呀。那我说完这一段话之后我就在想算了，在我爸妈这边得不到的爱在许同学他爸妈这边能得到也行。我同时想到一对夫妻的关系，如果一方在另一方这边得不到被爱的感受，被爱的反馈，那么它可能长时间没有得到反馈，就会去从别人那里获取 I获取爱的反馈，这就不难发现有很多婚姻走向死亡的情况了。就像我刚刚就那么一瞬间，我就想到说，即使在我爸妈这边得不到这些爱，那么根据这段时间许同学爸妈为我们做的，我就能感受到他们对我们的爱，那我能在他们这边得到也未尝不可。所以当我自己的观念说，我没有钱为家里付出更多，所以他们不容易记起我来在他们这边我没有办法得到及时的爱的比较大，那么我能在许同学爸妈这边得到爱的表达，那我也能接受，所以我自然而然就在这种观念的影响下转移了获取爱的对象和途径，所以自然而然的就想到了当在婚姻关系的一方长时间没有得到爱的表达和反馈，他可能就会去别的地方寻找，就发生婚外情的事情就不能理解了。所以当自己的需求没有被满足时，还是要尽量的去表达自己的需求，能被得到满足，那当然最好不能被得到满足，那就最好是通过付出来从自己希望得到满足的地方得到满足，这样的话他不至于出现一些问题。
