今天发生了一件颇为尴尬的事，很久之前和一位同事吃火锅时，他视频的朋友无意间看见我，闹着要见我。今天竟然真的来了学校，我以我在补觉的借口拒绝了之后，他们竟然找上了楼。我当时是不耐的，可我不能得罪我的同事。幸而我一闺蜜给我打来电话，解救了我。我一瞬间感慨我们真是心有灵犀。
忽然想起近日许多朋友找我聊感情，其实很久之前就想提笔发发牢骚，说说自己对感情的看法。
其实他们根本不知道，一个从未谈过恋爱的人是怎么喂他们一碗又一碗的鸡汤，做他们一次又一次的树洞，一次又一次为他们解忧。一次一次说着违心的话，嗯，感情的事谁说得清。感情不就是这样的吗？只管努力，不要后悔，问心无愧就好等等这样子让我自己也颇为无语的话。
其实我也不知道。从什么时候我就成为了这样的角色？中学吧，从他们青春年少彷徨的爱情开始，我就扮演着一个知心姐姐的角色。
见过了太多感情，听过了太多爱情故事。方才觉得这真的是让我避之如蛇蝎的东西。它总是让我望而却步，避之不及。它太脆弱了，脆弱到只是一句话，只是一个眼神，一个动作，就可以被打败。
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先从自己的家庭说起吧。我生活在一个大概算是幸福的家庭，起码一家四口。小时候当留守儿童的时候恨不得天天生活在他们身边，长大后，巴不得离得远远的。我记得我哥曾说过，小时候没有管我们，长大了又何必呢。这句话对双方都是一种伤害，但又那么无奈。我想其实我们只是不耐烦这个家庭的生活方式。
我的父母是一天一小吵，两天一大吵的生活方式。记忆中最深刻的一次是有一年除夕，因为一件小事，两人也大吵了一架。每当这个时候，我是沉默的。他们不吵了吧，我和我母亲肯定会吵架，因为一些琐事。我们不吵了吧，我哥和我父亲肯定会吵架，因为一些大事。
直到如今，我们已经尽力避免和他们发生矛盾，可父母之间依然会产生口角。这大概源于我的父亲是一个脾气暴躁的人，我的母亲是一个要强的人，互不退让。我的哥哥也是一个脾气暴躁的人，而我依然如此。
距离产生美，我深刻体会到此，只有不在一起生活，我们才不会吵架吧。那个时候小小的我就想，如果这就是婚姻，我宁可不要。我想我哥或多或少也有这样的看法吧，至于他为什么28岁还没有成家，我也弄不懂，也从不会问起。
你说他们本来不够相爱？不，不是这样的。
家里有一个小箱子，里面装满了当年父亲写给母亲的信，俗称情书。我一直觉得那个时候用信谈恋爱，是一件多么美妙的事情。
我的父亲在当时是一位文艺青年吧，才华出众，写得一手好字，字里行间，文言夹杂白话，透出的都是满满的温情。据说当年如果不是因为他的父亲阻挠，他早就是鸭绿江出版社的一名编辑。
闺蜜到我家里，还曾把它们拍下来发给她的男朋友，让他好好观摩观摩学习学习。可我每看一次，就一次次觉得很讽刺。
爱情早就被酱醋茶磨灭了吧？或许是缘分不够，他们早已不是当年的自己。父亲不再是那个满怀文学梦想的男人，母亲，早已不是那个对未来怀揣憧憬的女人。
如果这就是婚姻，我宁可不要。
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说到这里，就来说说我的闺蜜吧。我暂且唤她夏夏，她有一位正走在路上的男朋友。尽管她知道他们彼此走不到终点，可依然蹉跎在路上，只因为舍不得。
他们相恋于那个网恋流行的岁月，至今已经七年有余。七年啊，七年，青春最美好的七年都交付给了彼此，可依然走不到终点。
这七年间我陪着她分享过多少恋爱的喜悦，树洞里就装下了多少泪水的垃圾，甚至更多。为了陪夏夏的父母斗智斗勇，我甚至独自一人拿着她千里之外寄回来的钥匙，独自乘着摩托车去她家里转移她的日记本。那个时候我只庆幸幸好我的日记本里没有这样害怕被撞见的秘密。
我陪着他们在每一次闹矛盾的时候开解彼此，找不到对方的时候，永远第一个找的是我。最初的时候我会劝解，喂完一碗心灵鸡汤又再来一碗。后来我常常对夏夏说，你真的决定了么，要放弃吗？然而要不了多久，他们依然和好如初。每当那个时候，我是无奈的，也是无语的。
记得上一次他们分手是8月，夏夏在扬州工作，她男朋友却留在了成都，矛盾由此而生。你说异地恋当然不长久？
不，七年，他们一直是异地，可也过来了不是吗？只是随着时间的流逝，彼此之间的观念越来越走不到一起去了吧，慢慢从包容到看什么都不太顺眼。
那天夏夏给我发消息说他们这次终于分手了，我没有安慰她，反而大笑了三声。对她说，可惜我不在你身边，不然我们好好庆祝一番。终于分手了，这么多年终于等到了。不知道的人还以为我扮演着什么样的角色呢。不，其实我只是不耐了，也不忍心看他们这样耗着彼此。我们常说，爱情，求的不就是一场轰轰烈烈的过程吗。可既然知道没有结果，又何必呢。
我们常常安慰自己说，等大学毕业了吧，毕业了，父母也许就会同意了。可夏夏前两天又告诉我，她妈妈说他的家庭负担太重，如果没有房子，他们是不会同意的。在我心中，阿姨一直是一个温婉有耐心的女人，而在夏夏这件事上，她始终坚持如一。夏夏却是一个充满浪漫情怀的女子，她常常说如果彼此相爱，互相愿意，房子又算什么？可最终多少人都败给了现实。
在她告诉我他们真的分手了，还拉黑了彼此之后，不到一个星期，又复合了。
当时，我只是发了一个白眼给她，什么都没说。我已经习惯了，七年间不知道有多少这样的分分合合。夏夏一直是一个坚定的人，可在爱情面前，她也变得犹豫不决。我想是缘分不够吧，她早已不是原来的样子。夏夏常说真的感觉很累，真的觉得不合适了，真的没有感觉了，真的觉得该分手了，可还是舍不得。七年啊，七年，我们还能有多少个七年。
我只是笑笑不说话，还说什么呢？能说的话七年间都说完了，我除了叹气还是叹气。
如今他们依然走在路上，我不知道下一次分手会不会是真的，他们会蹉跎彼此到什么时候。我也不知道他们是不是能够战胜现实，走到一起，因为那太不现实。
如果爱情要用七年之久的时间来证明，如果爱情是在不舍犹豫中蹉跎彼此，如果爱情是让我变得不再是自己，我宁愿一个人。
或许这样的例子你见多了。可真正打破我最后对爱情的憧憬的时候是两年前。
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那个时候当满世界飘着“我再也不相信爱情的时候”，其实我是相信的。因为静静。
静静常常是我“显摆幸福”的资本，我恨不得全世界的人都知道她很幸福。
毕竟有多少人能够像她一样如愿以偿的和初恋组成家庭？我印象中静静大概只谈过这一次恋爱，虽然中间很长一段时间她一直处于单身状态，他们之间的感情在摩擦中还是走到了最后。
他们面临着家庭的差异，甚至还一度卷入到小三的纠纷中去。而这个小三却是她曾经很要好的表妹，最可憎的是她那不要脸的姨妈在家闹得人尽皆知，说静静是小三，不要脸。让静静妈妈，那个柔弱的女人受尽了无数的委屈。这一切在我看来不就是电视剧里常上演的狗血偶像剧吗？
静静妈妈曾经哭着求她:静静，只要你不和斌斌在一起，和谁在一起我都不反对。
彼时的我们正面临着高考的压力。我听见的时候，只是尴尬的不知所措，我知道大家的心里都在滴血，却不知道该怎么弥补。静静拒绝了，她是一个不做努力不会放弃的女子。她说:“妈妈，十九年我一直听你的，这一次我想听自己的。”妈妈也无可奈何。
高考的压力夹杂着感情的不如意让人焦虑，也让我至今记忆犹新。幸好，幸好他们走到了最后。公主打败了巫婆，和王子在一起了。我想结局，理所当然的是王子和公主幸福的生活在一起了。
那时的我每天都是笑着的，替静静开心，为她欢喜。也因为他们让我感觉到了美好，果然在爱情面前，一切困难都不是阻力。
静静没有参加高考，他们结婚了。
婚礼那天，身在复习班的我向班主任撒娇求情好一阵才得到去参加婚礼的许可。我还记得那是一个天气格外明朗的日子，尽管是冬天，却让我感觉到满满的暖意，我还套着我最喜欢的黄色棉衣，红色围脖。以后的每一次穿这件衣服，都会想起当年参加婚礼的场景。以至于，这件衣服一年前已经扔掉了。
那天我带了一大捧百合玫瑰花束参加婚礼，匆匆拍照，送上祝福语，然后赶回学校。那是我人生送出的第一束，也是唯一的一束花。
后来我再看见这束花的时候，是在她家里。她已经有了一个可爱的女儿。她已经从一个十指不沾阳春水的公主变成了一位温柔的妻子，母亲。我两说话再也不会吵架。听静静说那束花在家里养了快一个月才凋谢。
爱情是不是就像这花一样，从鲜艳绽放到枯萎凋谢，需要的只是时间而已？
曾经的同学都是羡慕的，惊叹的。毕竟不是所有人都能够和初恋在一起，毕竟不是所有人都能够只谈一场恋爱就走进婚姻。毕竟不是所有人都如愿以偿的为自己的宝贝取一个“文爱马”这样的名字。
犹记得当年我们躲在宿舍里，深夜絮叨以后自己的孩子要叫什么既好听又艺术的名字。而静静她只想要个文爱马这样的名字，彼时的她已经分手了，她不自觉的带入了斌斌的姓氏，我们还嘲笑他不可能实现这个幻想。可未来谁又说得清楚呢？毕竟她实现了不是吗？
直到后来这个名字也如文爱马一样成为一种讽刺，我猜测宝贝早已不叫这个名字了。随着我们天各一方的分别，极少联系了。
两年后，我意外得知他们离婚了，当时的我是懵的。又一个家庭破碎了，又一个梦破碎了。我没有问她原因，结果已在，追根溯源有何意义？也不愿再揭开她的伤疤。幸好生活足够眷顾她，她依然如当初学生时代那样美丽，单纯，爱笑。没有提前成为一个神经紊乱，絮絮叨叨的离婚妇女。
是缘分不够吗？他们早已不是当初的自己。爱情早已不是当初的模样。幸好她及时抽身而退。幸好宝贝没有成长为一个缺爱的姑娘，依然是那么可爱迷人。
如果爱情是在经历磨难后重逢，又在幸福中死去，我宁可不要。
我希望自己可以不用陷入这样不可自拔的泥淖。本身我也不是一个果决的人，我想象不出自己彼时的模样。所以，还是离得远远的比较好。
不靠近，才不会受伤。
我不知道自己什么时候会遇到这样的情景，让我难以抉择，整天感伤的情景。只希望它来得晚一点，再晚一点。如果可以，离我越远越好。
多少人说你怎么还不找个男朋友。多少人说等你以后怎样怎样就知道了，我只是一笑了之。
前些天曾在尼可的文章下说过一句话，“面包我能自己挣，自己开心自己乐，要你干嘛。”得到了很多人的同意，我想他们和我一样的想法吧。何必为自己徒增烦恼呢？
最近我又和一个亲密的姐妹共享她爱情里的波澜挫折，感觉局外人的我也很心累，不知道她的心境该如何渡过。好多时候我都想说放弃吧，放弃吧，可是知道说了也无济于事。
在爱情里，或许是缘分不够，你已不再是当初的模样。当我们被它改变得面目全非的时候，还值得吗？
