关于婚姻爱情的故事

今天一早睁开眼睛翻看书友会的文章，一篇-----昨天，我离婚了。触动了我。

我最爱的人姥姥离开我是带着爱离开的，她舍不得让我看到她的离开，千叮咛万嘱咐的告诉妈妈好好照顾好我，于是妈妈在姥姥离开我的时候带我出去旅游，又想尽一切方法让不想生孩子的我有了自己的儿子，又帮助我照看我的儿子和我。。。这样子的好妈妈还是离开了我，带着对爸爸的各种不满，让我心痛的时候也反思爸爸挺不错的爸爸呀！她为什么总想着要离婚呢？

其实我刚结婚不久的第一个月开始，离婚的念头就有了，到现在也心心念念的感觉如果我要是离婚了就自由多了，可以没有任何牵挂的做我喜欢的任何事情了吧。可是转过头来考虑一下要离婚的对方按他的思维方式他哪里不对劲啊，他兢兢业业的工作赚钱养家，没有发现他对家之外的事情有那些不好的行为，如果有的话也正好是我离婚的借口啊，我为什么有太多太多对他的不满意呢？甚至于我不想听他讲话不想跟他坐下来吃饭，这到底是为什么呀？？？后来发现原来都是我自己不喜欢自己，而把这种不喜欢强加给他了。他就变成了我为之不喜欢的承载者了。我如此的不喜欢他，他何尝是喜欢我的呢？而他的内心世界何尝又不想离婚的呢？又是什么原因促使他承受着自己不幸福又不离婚的状态呢？

原因是因为有孩子，就是没有孩子的时候也有机会离婚的吧！我们是结婚7年后才有了自己的孩子的，这7年之内我们也无数次的考虑过离婚的话题的呀，但我们始终没有勇气跨出这一步，为什么？

爱？不爱？恨？不恨？讨厌？不讨厌？这些个字眼反反复复的在打架，打架中在自相残杀着。。真累呀，歇歇吧！何苦呢！我们变成了熟悉的陌生人，彼此之间徘徊不定着，日子就这么的走过了一个又一个的结婚日，到现在有近22个年头了。至今为止我还是没有走出阴影部分还是没给自己一个单身的身份。。。

      可是我发现我一直在给自己的生活增添着快乐，我会给我自己找出很多让我活着开心的理由，让他不在我的视线之内能影响到我。他是他，我是我，我可以在我的精神范围内消灭掉他……他是谁？他凭什么主宰着我的快乐！他有这种资格进入到我的世界里吗？我有绝对秒杀他的能力，让他即使有千万个理由证明他是对的，我是错的，可是有用吗？我就是我，我不是他，他说的即使是正确不符合我的轨道跟我有关系吗？好吧！那是他的想法不是我的，去他奶奶个熊。。我在心里面无数次的排斥着他，他是他，我是我，我就是我，谁也别想干涉到我！！

       就这样，我经历了无数次的失败，无数次的失败我也要走我自己。他是对的！跟我有关系，可是他的方式方法不合我意，同样也不要干涉到我！我需要这种失败好吧！我愿意承受这种失败你明白吗？面对这样的老婆的男人们你们会怎样想？秒杀这种老婆吗？

       所以我保有了婚姻中我的精神世界是我的，我也给了他充足的人身自由和精神自由，生活中他想抱怨我，我的粗心大意，我的自私自利，我的不拘小节。。。。对了，这些毛病我统统有，甚至还会多的多的多，又怎样？你那么优秀那么完美无瑕，又怎样？你想出个好办法来呀！让我很愉快很开心的接受啊！又是一个口水战争……他不屑与我这种泼妇一般的嘴脸进行下去了就依旧做他的谦谦君子，那是他的修养，跟我有关系吗？

       可是有一天，我们在一轮新的交战之后，你要不去打坐试试吧，也许会对你有帮助，他说。

打坐？打坐是什么？像我这种坐下来屁股就不舒服的人来说那不是没事找事吗？我凭什么听你的？我心里开始纠结了一下，然后就在网上查找打坐有什么好处…………

于是有了第一次的内关，然后结识了紫嫆，然后就又有了一次内关，我的心不再那么有刺，人不再那么激烈。后来沿着自己的感觉一直一直进行着改变。。。

可离婚的念头一直有，它像一树根紧紧地扎进土里，他也一定有这样的想法吧

就这些吧，我想说的，不管我是谁，我在哪里。我都一直在做着我自己，我的世界里有我的喜欢，不喜欢的立刻秒杀，是我的决断。。。。不幸福的你跟我有关系吗？你爱我的话就要遵循我的轨道，我是我，你是你！永远不能改变！OK？！！